Консультация психолога - Дела сердечные

У меня история довольно сложная. В 23 я начала встречаться с мужчиной. Он меня старше на 12 лет. Очень меня любил, достаточно самоуверенный, самостоятельный. Я просто принимала его умопомрачительные ухаживания: цветы, ежедневные интересные встречи, дорогие концерты, подарки и т.д. Не смотря на то, что он не развелся с предыдущей женой, познакомил меня с мамой, родственниками, пригласил домой. Но проблема была во мне. Я его просто не любила, а иногда даже стеснялась перед знакомыми, коллегами, друзьями и родственниками. С его стороны возник вопрос о том, что бы жить вместе. Я в душе испугалась, что буду жить еще пока с женатым мужчиной, жутко боялась людского осуждения и того, что он старше меня и не соглашалась. Характер у моего бывшего мужчины довольно напористый, и иногда я чувствовала себя подавленной. Но такой мужчина мог меня как подавить, так и воодушевить. Хотя я всегда старалась отстаивать свою точку зрения, в результате чего у нас происходили споры. Со временем эти споры учащались, переходили в «подрыв нервов» и встречи заканчивались полной загруженностью в голове и «ничегонесоображанием». мужчина довольно специфический. Полтора года у нас были прекрасные отношения, и я просто задвигала куда подальше свои душевные переживания, которые когда никогда проявлялись, и напоминали о себе. Сейчас понимаю, что в то время никак не рисовала себе свое будующее и боялась себе его представить. Боялась, что мой мужчина все-таки разведется с женой, и я этому вина, и что обязательно после этого должна стать его женой, а с другой стороны боялась больше не видеться с ним, расстаться, не слышать его. Должна сказать,что его развод затягивался по причине того, что строилась квартира в кредит для его жены с дочкой, и я только поддерживала его в том, что бы не поступать с ними как свинья. И вот в наших, застоявшихся на одном месте, отношениях начали появляться несогласия друг с другом, раздражительность (как мне кажется с моей стороны, может быть и с его, не замечала), с его стороны желание больше любви, ласки, которую я по его мнению стала давать меньше, и ему не понятно почему. Мой бывший мужчина безутешно убеждал меня в своей любви, вплоть до унижений, которые только подавляли меня, но не направляли к серьезным поступкам (к примеру сожительству). Считала, и сейчас придерживаюсь такого мнения, что некоторые вещи он просто усугублял, и решить их можно было гораздо проще, налегке (допустим, снять туже квартиру и поставить меня перед фактом, как в шутку). Такие застоявшиеся в тупике отношения привели нас к ужасной ссоре - «извержению вулкана». Были сказаны обидные до глубины души слова с его стороны, связанные с ревностью и обвинением меня почти в измене. Что меня очень оскорбило. Ведь я не смотря на то что не любила его, даже не позволяла себе с кем-то флиртовать. ПОРУГАЛИСЬ. Но он стал за мной следить, узнавать про меня все через друзей и врагов, жутко ревновать, в ходе чего совершал глупые поступки , к примеру звонок к бывшему парню, с которым на тот момент я не общалась уже 2 года. Какие-то низкие , не понятные мне действия. Меня это еще больше злило, раздражало, угнетало. Постоянно звонил по много-много раз, унижался. Я его отвергала и это все переросло в угрозы, обвинения, попытку запугать меня. … …. Прошло несколько месяцев, прежде чем я поняла, что скучаю просто по его голосу, по его мнению, по его духу. И сама захотела встретиться. Просто как друзья. Ни о чем большем не думала, не мечтала, что бы так случилось, не рисовала нас как мужа и жену. На задний план отошли обиды причиненные мне. Поначалу просто общались где-то месяца 1,5. А потом получилось больше. НО,ПРОБЛЕМА ОСТАЛАСЬ. Он до сих пор не развелся(прошло 2,5), а я не могла справится со своей неуверенностью – смело идти навстречу ему – мужчине пока еще женатому, старше меня, нелюбимому и… когдо-то меня СИЛЬНО обидевшему …… Он стал менее настойчивым, вроде как не давил на меня. Да,любил, и называл бушующей женой. К родне мы больше не ездили., проводили время вместе, проще. Сегодня я понимаю, что он просто подавлял себя. …Но одновременно, уходил в себя. ОПЯТЬ застоялые отношения. НАША ЕЩЕ ОДНА ОШИБКА! Вот и все. И вот я ,уже гораздо больше находясь сама с собой (он стал реже приезжать, ссылался на работу, болезнь и тд.) все обдумав от «А» до «Я» РЕШИЛАСЬ на все раннее предложенное им,то, О ЧЕМ КОГДА-ТО МЫ ПОДОЛГУ СПОРИЛИ, злились, нервничали, ругались (и в принципе из-за чего произошел наш первый застой и первая ссора) – жить вместе, родить ребенка нерассписаными (он так и не развелся). …… Но, оказалось ,что он уже давно настраивался на расставание сам. И так и недожлавшись тогда еще от меня согласия, сегодня он уже ничего и не ждет с моей стороны, что бы я ни думала…У него другая девушка., о которой я узнала не от него. Он ПРОСТО ПРОПАЛ. Я ему больше не звоню. подскажите, в чем моя ошибка? я терзаюсь. Иногда не понимаю, что произошло.