Консультация психолога - Дела сердечные

Здравствуйте! Вот решила обратиться к помощи психолога, просто потому, что никто в глубину моих чувств не верит. Я люблю одного человека. Люблю вот уже 8 лет. Не могу ему признаться. Не знаю, стоит ли. Вот в чем дело. До поступления в университет я никогда не влюблялась. Мне нравились некоторые мальчики, с некоторыми из них я дружила и пару раз целовалась. Я не испытывала ни к кому из них глубоких чувств, привязанности или ревности. Меня это не беспокоило. Хотя бабушка и бросила вскользь, что я может и не смогу никого полюбить, а значит не буду страдать. Позже, когда мне было 18 лет я вдруг ощутила какую то пустоту внутри себя и страх. Неужели я и правда неспособна любить!? Мне было так плохо, что я ни ела, похудела, плохо спала и стали проявляться фобии. Короче - депрессия. И тогда я загадала желания. Я тогда уже поступила в университет. Я попросила Бога дать мне настоящую подругу (которой у меня тоже не было), и любовь. "Пусть она будет безответной, пусть я буду страдать, но я хочу полюбить по настоящему!" Так я сказала тогда, но и не думала, что моя просьба будет исполнена. Я действительно нашла подругу. Мы дружим вот уже 9 лет. И хотя живем в разных странах, всегда готовы поддержать друг дружку. А что до второго желания .... В нашей группе было два парня. С одним из них у меня сложились дружеские отношения. У нас было общее хобби, схожие взгляды на многие вещи, хотя мы оба разные. Сперва я воспринимала это как дружбу. Но стала больше говорить о нем и это заметила моя бабушка. "Смотри, а то влюбишься в него." Я только отмахнулась. Так прошел год. Летом мне его не хватало. Но я никому об этом не говорила. Осенью я познакомилась с одним молодым человеком. Он был приятелем моего однокурсника. Нас опять таки связало общее хобби. Я почувствовала как между нами пробежала искра. Он предложил мне встречаться. Я сразу не согласилась, сказала, что подумаю. И хотя нам было весело, мне чего то не хватало. Как будто в душе сидело какое то чувство, которое как бы ждало нужного момента, чтобы вырваться наружу. Я наконец поняла! Ведь это так просто! Я влюбилась! Конечно, я отказала тому парню, ведь я не могла обманывать его а главное себя. Я рассказала бабушке, она не удивилась, поскольку ожидала чего то подобного. Мама сказала: В безответной любви лучше, когда любят, чем когда любишь сама." Но ей было меня не понять. Ведь это означало, что я могу любить. Я не влюбилась в какую то телезвезду, женатого или незнакомца. Я полюбила человека, о котором уже кое что знала, с которым у меня были общие интересы. Подруга удивилась, но подбадривала меня. Она не разделяла моих симпатий, поскольку, Слава Богу, у нас были разные вкусы касательно мужчин. Она даже пригласила его для меня на свой день рождения, Все девушки в группе знали о моих чувствах и тайно посмеивались. Но мне не было и нет дела до мнения чужих людей, если только у них нет опыта в подобных вопросах. Я просто была счастлива. Я писала стихи. Плакала. Смеялась. Не спала ночами. В общем, знакомая картина. Так прошел год. Нужно было уже признаться, но я боялась. Боялась не отказа, непонимания. Я не очень привлекательная, но могу быть довольно милой, когда захочу. Но у меня были комплексы и страхи. Конечно подумать о том, что он просто посмеется я не могла, не такой он человек, но он мог стать избегать меня, чувствовать неловкость или попросту не поверить в искренность моих чувств. Я не знала, нравлюсь ли я ему как девушка. Я боялась поверить в себя. Он приглашал меня к себе домой, был вежлив, шутил, был галантным. Но он вообще воспитанный человек. Если с другими у него бывали конфликты, то со мной никогда. Я не знала - это проявление дружбы или симпатии. Он брал меня за руку, но не пытался обнять. Я замечала, что с девушками он вежливо-прохладен. У него острый ум, блестящее чувство юмора и он умеет произвести впечатление. Со мной он был чуточку теплее, но чем это было вызвано? Так прошел еще один год. Целый год до этого я терзалась сомнениями. Сказать не сказать? Позже я стала замечать его недостатки. Если сперва я их не видела, но знала о их существовании, то теперь они были мне видны. Но это не оттолкнуло меня, а укрепило мои чувства. Я стала видеть в нем живого человека из плоти и крови а не просто объект моей любви. Я думала, что за лето смогу поостыть и мыслить более трезво. Летом я не так сильно терзалась, но и не забывала о нем. Более того, теперь он начал мне сниться. Но время шло, а продвижения не было. Подстегиваемая близкими и сочувствующими подругами, которым надоело видеть мои терзания, я начала убеждать себя, что это пройдет, что у меня нет шансов (а шанс есть всегда, теперь я это знаю!), и что это не любовь, а первое увлечение, и что любовь еще придет. Летом после четвертого курса я отправилась на море работать и отдыхать. Я познакомилась там с молодым человеком и между нами вспыхнула страсть. Я совершенно глупо убедила себя, что уже взрослая, хватит витать в облаках, мечтать о любви, что ее попросту нет. И совершила ужасный поступок, вступив в близость с нелюбимым человеком, поддавшись уговорам и своим страхам. Я предала свои чувства и того человека, которого любила и люблю до сих пор. Но я тогда не знала во что выльется мое опрометчивое решение. Этот человек приехал в мои город (сам он из другого), мы с ним жили 3 месяца. Серьёзных планов я не строила, но ощущала себя взрослой женщиной. Потом оказалось, что я беременна! Но даже будучи беременной я не хотела замуж. Я думала родить ребенка а потом расписаться. Как будто что то внутри меня удерживало меня от такого шага. Но опять пойдя на поводу у своей матери, от которой чувствую зависимость, вышла таки замуж! Отдала приглашения однокурсникам. Они радовались за меня, не представляя, что творилось у меня на душе. Если первые 3 месяца после знакомства я и верила, что смогу полюбить этого человека и забыть Его, то перед свадьбой убедилась, что это не так. Надо сказать, что в августе я приходила к Нему в гости. Я тогда еще не жила с тем человеком. Я пыталась найти хоть какой то намек, какой то знак, что я ему не безразлична, но так его и не увидела. А сейчас думаю, что просто струсила. Что тогда могла все сказать, ведь мне было уже 23, а не 19. Он пришел на свадьбу. Поздравил меня. А я ничего не помню. Когда после смотрела кассету с запись, удивлялась. Ка будто это было не со мной. Гости были убеждены, что мы влюбленная пара, а я отлично сыграла свою роль. В том, что я иногда щасливо улыбалась был ребенок внутри меня. Я была на 3ем месяце. Но сейчас вспоминая пытаюсь отыскать хоть какие то теплые чувства связанные с тем днем. Наверное одно таки было. Когда Он пригласил меня на короткий танец, обнял, и сказал, "...что я всегда могу обращаться к нему за помощью...". Что я могла тогда ответить... После свадьбы я поняла, что предала свою любовь второй раз! Единственный человек, который меня отговаривал, была моя подруга, но она была в другой стране, быть может, будь она рядом, я бы не совершила столько роковых ошибок. До рождения ребенка я надеялась, что ребенок укрепит брак, объединит нас. Но после рождения, убедилась, что стала еще прохладнее относиться к мужу. Все чувства я отдавала ребенку. Пол года было все нормально и относительно спокойно. Муж предложил обвенчаться, но я отказалась. Слава Богу, не совершила еще одну ошибку. Когда моему Ромке было 1 годик Он начал мне сниться. Я пыталась его найти, но не смогла. Мы стали ругаться с мужем по мелочам. Я ненавидела себя. Ведь я просто искала повод развестись. Когда Ромке должно было исполниться в Июле 3 года, в конце Мая я решила положить конец нашим отношениям. Постоянно ругаться с мужем на глазах у ребенка я не могла. Он уже знал, что я не люблю его. Сперва это его ошарашило, но после, поскольку он тоже не любил меня, его это только злило. У него были свои недостатки, но в общем он не был плохим человеком, просто он оказался не тот. Нам даже не было о чем поговорить. Нас в самом начале ничего не связывало кроме секса, но позже я искала всяческие предлоги, чтобы от него уклониться. Мы расстались. Через пол года я подала на развод. Тогда же я и нашла Его э-мейл в интернете, на сайте художников-любителей. Хотя "случайно" это не совсем честно. Что, спрашиваеться, я делала на этом сайте? Искала Его рисунки. те что он рисовал еще в университете, его фото, или еще какую нибудь информацию. Я послала Ему письмо. На Новый Год загадала желание, что бы он его прочел и ответил. И он ответил. Я просто светилась изнутри... До этого каждую неделю проверяя почту. Мы написали друг другу несколько писем. Он оказывается побывал в Японии, хотя в Его упорстве ради достижении цели я никогда не сомневалась. Он снился мне все чаще. Тогда я уже знала, что люблю только его, и что не могу смотреть на других мужчин,и в толпе прохожих пытаюсь Его отыскать. Весной мы стали общаться в чате. Он живет в столице. Нас разделяет расстояние. Но если бы он пригласил меня приехать, я бы сразу приехала. Но он не пригласил меня на свой день рождения, хотя и знал, что я одна. Я не очень расстроилась, хотя и не могла понять, почему он не дал мне номер мобильного. Мысль о том, что у него кто то есть, я не допускала. На вопрос "Сам ты живешь или с кем то?", Он так и не ответил. Я не хотела подозревать существование в его жизни девушки, хотя это и понятно и естественно. Я уже готовилась пойти в ва-банк и все ему рассказать. Когда я об этом узнала, сперва ничего не почувствовала. Как будто меня вырвали из реальности и поместили в вакуум. Никаких эмоций. Со мной всегда так. Чем сильнее переживания и стрессовей ситуация, тем меньше я склонна проявлять эмоции. Будучи влюбленна, я терялась, не могла связно произносить слова, хотя в жизни у меня нет таких проблем. Потом был боль. Никто ничего не знал. Я старалась ничем себя не выдать. По прежнему общаюсь с ним в Скайпе, правда довольно редко. Это не тот способ общения, который мне нравиться. Но по крайней мере, у меня есть хотя бы это. У меня есть его недавнее фото, но я хочу его видеть. Хочу слышать его голос, хотя бы по телефону. Бабушка не верит в искренность моих чувств, мама отгораживается от моих страданий, у подруги похожая история. Стараюсь себя чем то отвлечь, но не получается. Все увлечения напоминают о нем. Периоды спокойной отрешенности все реже и не продолжительней. Думала, что если не буду рисовать, смотреть аниме, общаться с ним - станет легче, но легче не становиться. Написала стихи о своих чувствах. Я не испытываю ревности и какой то ненависти к его девушке - если она Ему нравиться, значит она хороший человек, о моих чувствах ничего не знает и ни в чем не виновата. Я все еще хочу ему признаться. Может это и эгоистично с моей стороны. Но если он догадываеться обо всем, или знал с самого начала, что я Его люблю? А если не знал, то вполне может мне не поверить. Ведь я вышла замуж за другого. Родила от него ребенка. Как такое может быть? Если любила, почему не призналась, почему вышла замуж за другого человека? Он вполне может так сказать, а если и не сказать, то подумать. И будет прав. В том, что так сложилось, виновата я. Моя трусость и неумение противостоять чужому мнению и мнению родных. То, что я предала свою любовь и позволила себя убедить, что те чувства, которые я носила в себе, ненастоящие. А ведь я верила, но позволила себе усомниться. А когда поняла, было поздно. Я не могу его разлюбить. Бог, у которого я просила любовь, с радостью дает ее, но обратно не забирает. Нельзя вынуть сердце и положить его на полку. Нельзя приказать ему не страдать и не любить. А если сердце очерствеет, как я смогу жить, как буду дарить тепло своему ребенку, друзьям и близким?! Я просила любви а потом ее не предала. И за это плачу. Что мне теперь делать?! У нас возможно будет встреча однокурсников летом. Если сказать ему, он может потом не прийти. А если не сказать, так и мучиться неизвестностью дальше? Я не прошу совета - хочу решить все сама. Но если вы хочть что то можете мне сказать, буду вам благодарна. То, что я сейчас написала, я об этом не говорила никому. О моем чувстве вины и сожалении не знает никто. Простите, что вопрос такой длинный. Заранее спасибо. Р.S. Может сделать так, что он получит это письмо ? Не знаю. Знаю только, что Любила, Люблю и буду Любить сильней.