Индивидуальные психологические консультации "Зеркало Души"

Марина, если вы хотите жить только с ним и других вариантов не рассматриваете, да и кроме того по факту давно уже живете с ним, как вы говорите, семейной жизнью - по идее, ваша мораль в отношении "имею ли я право разбивать семью" тут не очень уместна. Вы это уже сделали, если говорить в таких терминах. Да, он с ними живет, но все время врет жене, и их отношения УЖЕ давно не построены на доверии, а следовательно, это уже давно не семья. Вывеска, фасад, бытовое сотрудничество, товарищество по выращиванию детей. Что угодно, только не семья. И с вами у него не семья. И вы сами знаете, почему. У вас есть всего два варианта - или принять все как есть, рожать детей от него, если вы хотите, и жить как раньше, надеясь, что когда его дети там подрастут - он наконец уйдет к вам. Или бороться за то, чтобы он жил с вами сейчас. Морально это или аморально - не мне судить, но это как минимум честнее с вашей стороны. Вы же хотите этого. Вопрос в другом - а его позиция какова? Вы говорите о нем, не обозначая его позицию. А что, если вы скажете, что намерены ставить ему условия (или каким еще иным способом "перетягивать" его из того дома, в котором он живет), то он пойдет? Решать будете вы разве? Или подразумевается, что стоит вам только дать знак - и он уже готов строить семью с вами? Вот эта часть совершенно не понятна. Мне думается, что все же, у него есть позиция. Его в той или иной мере устраивает это житье на два дома. Если бы оно его не устраивало - он бы давно что-то изменил в ситуации. Но, видимо, именно так он сохраняет баланс в ситуации: там он исполняет свой отцовский долг, имеет возможность беспрепятственно видеть детей (что могло бы измениться в случае развода), создает для них видимость семьи, и его это устраивает. Он для них может быть "хорошим". А с вами он получает все то, чего недополучил в браке, и его тоже это устраивает. И для вас он тоже "хороший". Он ничего не хочет терять. И главное тут чаще всего для мужчины - именно возможность "быть хорошим" для всех. Второй момент. Ничего в нашей психике не бывает просто так. То, что вы выбрали несвободного мужчину и полюбили именно его - не случайность. Это закономерность. За этим мог стоять страх реальных отношений, страх создания семьи, и такая любовь длиной в 15 лет могла отлично "страховать" вас от создания семьи. Да, эти процессы не всегда осознаются, конечно, и умом вы могли желать семьи с ним все это время, но умом. А подсознание - шутка гораздо более сильная, чем ум, и именно она "правит" бал в том, что приходит в нашу жизнь. Каким образом возникают такие вещи - почитайте в моих статьях на сайте "Кто виноват в безответной любви", "Любовь к плохим мальчикам", "Любовь без страха и страданий" - там хоть и нет ситуации, полностью аналогичной вашей, но там много примеров из жизни, и вы сможете понять сам принцип, как это работает. И возможно, понять, по каким причинам вы сами выбрали любить несвободного человека, какие у этого могли быть корни в детстве. Если вы будете лучше понимать себя, свои бессознательные течения, то скорее всего и ответ "как поступить" придет сам. А если понять будет трудно - значит, надо разбираться индивидуально и всерьез. Срок вашей истории говорит о том, что в этом действительно может быть необходимость.