Консультация психолога

Здравствуйте , заранее спасибо за помощь. Мне 20 лет. У меня возникли небольшие трудности…я не знаю чем я хочу заниматься в этой жизни, Что б для души, и деньги приносило и у меня все получалось. После школы (9 классов), мама определила меня в колледж. Я была не против (оч. Хотелось со школы уйти). В колледже я закончила 10, 11 класс, и 2 года проучилась на финансиста. Учеба мне давалась очень легко, трудностей почти не было. Я получила красный диплом., благодаря своим стараниям и поддержке родителей. Но, дело в том что, я всю жизнь мечтала стать дизайнером. С детства. Хоть рисовать я не умела, но фантазия развита хорошо( по крайней мере мне так кажется). В конце 3 года обучения в колледже, у меня все чаще появлялось ощущение бессмысленности, я хоть и делаю все , у меня получается, но мне работа бухгалтера жутко не нравилась. Я и никогда не хотела стать бухгалтером. И в семне никогда такой вопрос не становился, кем мне быть. Просто как то само собой сполучилось, что я в коледже, а раз я в коледже… Тогда я решила, что не хочу всю жизнь заниматся тем что мне не по душе. Взяла и поступила на факультет дизайна в другой институт. Вот уже 2 года учусь на дизайнера. Есть свои взлеты, свои падения. Меня никто не поддерживает. Хоть я и всегда хотіла заниматся дизайном, но после серьезной экономики, мне дизайн кажется «кружком очумелые ручки» . Часто не получаются вещи. С утра до ночи (а часто и ночью) сижу над заданиями. Из девочки которую все хвалили, отличныцы, я превратилась в такого себе «середнячка», преподаватели чаще ругают. Любимое занятие у них прийти и орать «какие из вас специалисты получатся?вы ничег не умеете!!!» Я не знаю. Мне большенство предметов кажется бестолковыми, и не нужнымию (например вырезание из бумаги, что это мне денег принесет?). и я не сказала бы что люблю руками что то делать. Скорее даже на оборот. Не люблю У меня получается жутко неакуратно. От критики преподавателей жутко понижается самооценка, страшно идеи свои высказывать, точнее даже страшно их придумывать. Такое ощущение, вроде я хоть и хороший дизайнер, но боюсь раскрытся, боюсь что люди не поймут, не приймут.Вроде как в прозрачном кубе, все внутри, а наружу выйти и развиватся боится…и со стороны смотрят, простой человек, студентка, ничем не выдается, и не доходять до внутреннего Я. Самое интересное, что в других как то видять, а во мне нет. Мне кажется что если я с головой уйду в дизайн, начну глупеть.ведь многое теряется из того чему на экономике научилась. А смотрю на своїх одногрупников, они..даже кто и рисует хорошо, а двух слов связать не могут. Еще я в прошлом году психологией занялась. Пол года проучилась паралельно на психологическом. Но из за нехватки времени, пришлось уйти. Хоть там мне очень очень нравилось. Вот сижу, 3 начатых высших образования… Я не люблю жаловтся, но я запуталась немного. Ведь, дай мне четкую цель, я горы сверну (по крайній мере так мне казалось), если я этого захочу. А сей час как то ни четких целей, ни желания, ..а я не хочу быть среди аутсайдеров, которые ходят и ноют, жизнь не удалась. Хочу быть среди тех, кто всего добился сам, на кого смотрят, и говорят, как ей это удалось, и карьера и личная жизнь, и выглядет всегда отлично, и жизни радуется!!! Но не знаю, хватит ли у меня сил, и есть ли достаточно способностей стать хорошим дизайнером …