Консультация психолога

Мне 23 года, я была замужем. Сначала когда мы поженились, мужу я отдавала всю себя, хотела чтобы всё было хорошо в семье, но он как-то ко всему относился с шуткой, потом я стала замечать некоторые странности, например, когда я была беременна, и мне было больно заниматься сексо, я рыдала в подушку, чтоб поскорее это мучение закончилось, а он говорил, что ему нравится когда я кричу от боли, когда я родила а дочка уже подросла он не смотрел что она ещё не спит, а играет в нашей комнате, он ложил меня на кровать и грубо занимался сексом, хотя я очень сопротивлялась и говорила, что Влада смотрит, я плакала в тоже время говоря что не хочу секса и мне больно, а дочка смотрела, а я ничегошеньки не могла сделать, у меня после такого секса были кровотечения, он иногда мне говорил, что "Кто ты такая, и чем ты всё заслужила, квартиру, которую подарила мама, машину, которую тоже подарила она, чем ты всё это заслужила, кто ты такая, ЧЕМ ТЫ лучше других?" У нас начались постоянные ежедневные ссоры, и в итоге однажды он меня в подъезде, опять же держа ребёнка на руках, чуть не задушил, а когда я вырвала ребёнка, и побежала вниз, он пнул меня, и мы с Владой чуть не покатились вниз по лестнице, это было последней каплей...я развелась он уехал в свой город, да потом он звонил и проил прощения, но я уже ненавидела этого человека. Я не злюсь на него, мне просто всё равно, что с ним, где он... Через какое-то время я встретила человека, который мне сначала даже и не понравился, или может я просто не обратила на него внимания так так я знала, что он женат,мы общались, я обращалась к Саше (так его зовут) за помощью, я была у него дома, общалась с его женой. Саше 30 лет, у него две дочки. Но потом я чисто случайно узнала, что в семье у Саши очень давно всё не в порядке, просто очень давно они создают видимость нормальной семьи. Мы встречались, и он не скрыват от жены, где он, потому что ему уже давно быловсё равно. Сашу я полюбила, но очень боялась себе признаться в этом. Мы стали вместе жить, Влада очень его любит и он тоже, не смтря на то, что у него своих двое. И однажды яузнала от него такую историю, когда ему было 18 лет он познакомился с девушкой старше его на 5 лет, и он очень её любил, но однажды когда они гуляли...её сшибла машина...на смерть. Как он о ней отзывается, и однажды он мне сказал, что после того случая (хотя прошло уже 12 лет и многое в жизни было) он больше НИКОГДА, НИКОМУ не скажет "Я люблю тебя". Я очень много думала об этом и просто однажды сказала Саше" Я хоть раз в жизни хочу быть ПЕРВОЙ", я просто хочу быть первой, а если он так тогда решил, и так говорит до сих пор, то я просто не знаю....Я вижу как он ко мне относится, я вижу, что он любит, его поступки (а это важнее всё таки чем слова), как он отзывается обо мне, говоря,что Катенька самая милая, умная и мне ТАК с ней хорошо, мне больше никого не надо, это я слышу от людей. Но когда мы встречаемся с друзьями, родными, юлизкими и когда они говорят" Как ты её любишь!" он сразу улыбается и отвечает" Я? Я никого в жизни не люблю, кроме своих детей" Какого мне это слышать, я не понимаю его, я хочу нормальной жизни, я хочу будущего с ним, я хочу ещё ребёнка в будущем, оночень нежный и ласквый, и всегда думает прежде всего обо мне, в постели осорбенно, только сначала, чтобы мне было хорошо, а потом уже он, на улице ливень, он ни за что не пустит меня в дождь идти за машиной, он лучше сам промокнет, и таких примеров много, но я не могу его понять, любит он или всё таки нет.Женился он потому, что просто тогда было время когда нужно было вылезать и завязывать со всеми разборками, за это он благодарен жене. У него тоже много в жизни чего было, он приходил домой ночью после работы (я это видела как-то лично) а жена пьяная валяется возле дивана, потому что она не смогла на него взобраться, голая а ребёнок орёт не переставая, что слышно на улице. Лично при мне это было, как она оставила каляску с ребёнком в кафе на улице и пошла в на рынок за пивом, как она относилась к Саше, что она только потом по городу не распускала (а город маленький), да у нас и из-за этого были ссоры с Сашей. Однажды когда он был выпивший он кричал "Да, да, я люблю тебя только тебя и дочек" Это было настолько эмоционально, что просто не передать, но на следующий день он просто сделал вид или это было на самом деле так, что он просто ничего не помнит. Я вижу как он заступается из-за меня, даже когда он разводился он попросил, чтоб я пошла в суд вместе с ним,ему было очень некомфортно. В жизни у него было очень много предательства, и это было как правило, а не как исключение. И теперь он просто никому не верит, даже мне, говоря что и я когда нибудь его предам. и в тоже время говорит мне "как же ты, Катя мне не доверяешь? Как тогда жить без доверия?" Но ведь и он мне не верит и я говорю ему об этом, а он молчит, да я не лезу в его телефон потому что я уверенна в нём и знаю что ему не понравилось бы это, а он может проверить мой телефон. Однажды мы просто лежали ночью и смотрели телевизор и мне вдруг приходит смс-ка пошлого характера "Привет моя ненасытная развратница, я жду когда твои красивые ноги обовьют мою шею и я сделаю тебе шикарный кунелингу" зате приходит следующая "Я прсматриваю наше домашнее порно, я согласен быть третьим, но с тобой" и много-много таких, мы звонили, но там молчат, Саша стал меня в чём-то подозревать, но я сама даже не знала кто это? Очень много из-за это было ссор, но потом мы через милицию выяснили кто это, это была даже девушка а не парень, не знаю с каким умыслом. Я уже запуталась в себе на столько, что даже порой я сижу, думаю обо всём что было в моей жизни, как пили мои родители , как нас с сестрами выгоняли зимой на улицу, как мама порола меня ремнём потому что было плохое настроение, как меня же били головой об стену, потому что я не хотела спать, как мама читала все мои письма, а я обвиняла во всём сестру, я никогдане забуду как мама пила, до такой степени, что перелезала через забор и разодрала себе живот, потом она лежала с сильным внутренним кроворечением и как из живота торчали трубки и там стекал гной, и я хоть и была маленькой я никогда этого не забуду, и я понимала что это всё водка. Как мама уходила в загулы на неделю и где-то шарахалась с мужиками (они с папой уже были разведены) и опять попадала в больницу, то руки отморозила, то ноги, а однажды она проснулась в морге... Да она работала для всех нас, но каково видеть ребёнку как твоя пьяная мама лежит, а пьяный мужин сидит на коленях и ИЗВИНИТЕ пожалуста, лижет ей...А таких моментов я видела очень много, а сейчас она поднялась на ноги занялась бизнесом, уже 15 лет, но мне этого не забыть, меня тоже очень часто предавали, ондако я верю людям, хотя может быть это и зря?? Я хочу иногда слышать "катенька, я люблю тебя" Пусь не каждый день, но я совершенно не хочу слышать" Я??? Я никого не люблю кроме дочек" Я хочу чтобы мы верили друг другу, Ведь есть люди, которым намного сложнее чем нам, которые лежат и умирают от рака от невыносимой боли" А я так часто чувствую душевную невыносимую боль, что жить то совсем не хочется из-за всего этого, доходило до того, что я просто брала лезвие и рисовала у себя на плече что-то кровь текла, а я её просто размазывала и рисовала дальше, я уже не уверенна в себе. Мне уже кажется, что в любой нашей ссоре виновата я потому чтоменя как правило оставляют все виноватой, а я доказываю что-то, я просто очень устала, мне 23 а диагноз мне уже поставили "Невроз", я не могу кушать если я нервничаю, и начинаю очень сильно худеть, я очень устала, да иногда мне просто хочется спрыгнуть с 4 этажа, номне жалко дочку, это слова слабого человека, а я, наверное, очень слабая, мне больно я просто так больше не могу, я хочу любить и быть любимой, да если ты любишь, то ты уязвим, но ты не становишься менее уязвимым, если ты не говоришь о любви, но внутреннелюбишь, что особенного сказать "Малыш я люблю тебя" Я очень сильно от всего устала, и знаю, что Саша тоже устал, но я хочу найти какой-то выход, я люблю его... Помогите пожалуйста !