Институт психологии и психотерапии

Добрый день! Мне необходим ваш совет, но прежде расскажу свою историю. А начну из далека. Мои родители развелись. Когда мне было 12 лет. Восприняла я это достаточно спокойно, но в дальнейшем мне очень хотелось, чтобы у меня был отец. У манны был мужчина. Но оформлять с ним отношения она не спешила, хотя я никогда не возражала. Мама, женщина властная и самостоятельная умела решать все проблемы сама, и меня учила тому же. Знакомых и друзей у меня было много. А вот друга, единственного и неповторимого долгое время не было: парни объяснялись в любви, но интересовали меня. Скорее как друзья. Я выросла в интересную девушку. Вокруг которой всегда было много мужчин. Подчеркну Вокруг. В какой-то момент я отчетливо поняла. Что нравлюсь мужчинам, отсюда появилась уверенность, что никогда не останусь одна, я не боялась одиночества, не боюсь его и сейчас. В 17 лет я по-настоящему влюбилась в парня из параллели. Он считался королем школы, я – почти королевой, мы поспорили о том, что он влюбится в меня, а я в него. За этим «поединком» наблюдала вся школа. Наше соперничество переросло в любовь, но мы долго не решались признаться друг другу в этом. Выпускной вечер мы были вместе. Потом разъехались по вузам. Через два года судьба вновь свела нас. Мы начали встречаться. Он сделала предложения, но ответить ему «да» я не смогла. А через месяц узнала, что девушка, с которой он встречался в городе, где учился, беременна… Боже. Что со мной было!!! Я сходила с ума, но поговорить с ним так и не решилась. Его родители обожали меня. Отец тогда сказал ему, что если он потеряет меня. Он потеряет все в этой жизни. Они с ним поссорились и не говорили несколько лет (об этом я узнала спустя годы). Тогда я была максималисткой, и … В общем, через полгода «траура» я решила резко изменить свою жизнь и выйти замуж. Сказано, сделано. С мужем мы прожили три года. Детей не заводили по обоюдному согласию. Он меня любил и обожал, нежил и заботился, но я его не любила!!!! Все друзья считали, что мы совершенно разные. Разошлись мы мирно, без скандалов. Хотя мне рассказывали. Что он долго страдал. Потом женился. У него все хорошо. Все три года замужества я думала только о своей первой любви, даже на свадьбе мечтала о том. Как придет мой суженный и заберет меня. Не позволив сделать ошибку. Увы.. После развода жила одна, успешно занималась карьерой, достигла определенных высот. Меня знали в городе, ценили и уважали как специалиста. Друзья. Подруги, светская жизнь и при всем этом аскетизм в отношении мужчин. Конечно, у меня был мужчина, но связь с женатым человеком всегда не имеет будущего я это понимала и закончила ее. Однажды в дверь моей квартиры позвонили. На пороге стоял –ОН. Мой единственный, любимый, желанный. Он смотрел на меня некоторое время. Заем сказал: «Прости, я не могу и ушел!». Вернулся он только через пару часов. Он говорил, что вот уже семь лет, как не может забыть меня. Разошелся с женой, меняет женщин одну за другой. Все это время его родители передают ему информацию обо мне, вырезки из газет с моими фото. А я сидела как камена, я так долго пыталась убить любовь, мне было так больно. Что я боялась, панически боялась пережить эту боль еще раз,… В общем, я больше ему не открыла дверь… А через несколько месяцев вновь сбежала замуж. Муж на десять лет старше меня. Брак у него далеко не первый. Но в тот момент меня ничего из этого не волновало, он показался таким надежным, за спиной которого можно спрятаться. Даже разговоры о том. Что он избивал своих жен до полусмерти, не насторожили меня. В общем, я влипла. Муж оказался деспотом. Занимая высокое положение в милиции, он считал себя совершенно свободным. Главная его цель была раздвоить и унизить меня, превратить в ничто. Я настолько потеряла волю. Что даже стыдно. На работе начались неприятности, по роду деятельности. Мне приходится часто бывать на мероприятиях, на виду. Он бил меня. Как это стыдно осознавать, меня, красивую, умную, успешную женщину избивает и унижает муж! Господи, разве я могла кому-то сказать об этом. Замазывала синяки, брала отгулы… Я пыталась уйти, но он возвращал меня. Постоянные пьянки, дикие сцены, и совершенно обожающий жену человек на людях. Я боялась его прихода домой, так как всегда ждала скандала. Глупо, но я забеременела, он бил, мня и в положении. Почему я терпела, почему не ушла? Боялась остаться одна с ребенком, общественного мнения? Неужели он так подавлял меня. Или верила когда он раскаивался? В общем, классический случай. Он унижал меня морально: внушал, что я уродина, дура, никому не нужная женщина, ужасная в постели и т.д. В какой-то момент я посмотрела на себя в зеркало и поняла, что дальше так нельзя. Сказала ему, что выхожу на работу, поступаю в университет, получать второе образование. Что я имею право на личную жизнь, на своих друзей. И т.д. Он удивился, но стерпел. На некоторое время в доме наладился мир. Но в душе мне было плохо. Я не могла его простить. Год или чуть больше все было вполне нормально, но когда он ушел на пенсию, меня заметили в университете, стали поговаривать об аспирантуре, на работе все возвращалось на круги своя. Он вновь стал психовать, дочке исполнилось два года. Когда он устроил страшный скандал, крича, что убьет меня. Матерился. Бил и все на глазах у ребенка. В ту ночь мы ночевали у соседей, а на утро я собрала его вещи и выставила его вон. Жизнь без него шла своим чередом, я успокоилась, похорошела. Но свекровь всячески стала сводить нас. Без меня забирать ребенка к отцу. Дочка начал нервничать. Так прошло 7 месяцев. И в один прекрасный день он вернулся. Мы почти месяц жили как соседи. Потом, как-то сошлись. В это время мне приснился сон, что у моего любимого (первая любовь) родилась дочь. Я сказала ему, что все, это конец. Мы никогда не будем вместе, а он сказал мне в ответ, что мы будем вместе. На утро я встретила его мать, и она сказала. Что у него действительно накануне родилась дочь. Я проревела весь день. Вскоре у меня родился сын. Муж потерял работу, почти год сидел на моей шее, я крутилась на двух работах. Хватала любую возможность, а он играл в компьютер. Теперь он работает, причем на хорошем месте, а семейная лодка разваливается совершенно. Мы чужие люди, нам не о чем говорить. Сексом мы занимаемся от случая к случаю. Мне этого недостаточно. Иногда , мне кажется. Что он знает об этом и специально устроил такую пытку. Скандалы вспыхивают постоянно,. Если я делаю вид, что все нормально, и не обращаю внимания на его придирки и провокации – тишина. В обратном случае – скандал. Он выпивает. Может по нескольку дней не ночевать дома. Я хочу развестись. Он угрожает, что не отдаст детей, сделает все. Чтобы я потеряла работу, и вообще « в одном городе мы не уживемся». Ад продолжается. Меня считают мудрой женщиной, сильной, Но мне стыдно признаться даже самой себе, что я позволяю подобное обращение! Я не изменяю ему, стараюсь сохранить хотя бы видимость дома. А месяц назад я встретила мать своего любимого и она сказала. Что он развелся, что часто вспоминает меня, но боится прийти, так как думает, что я его не простила. Он живет в другом городе. Что со мной случилось! Я 34-летняя мать двоих детей, прибежала на работу, через инет нашла его телефон и позвонила. Сначала он бросил трубку, а через день приехал. Говорит, что я единственная женщина, которую он любит. Что все эти годы – 15 лет он думал только обо мне. Что наделал массу ошибок, но главная из них потерял меня. Какая волна чувств нахлынула. Месяц я хожу как чумная. Он уехал, а чрез некоторое время взял отпуск и приехал опять. Мы В какой-то момент я поняла, что люблю не призрак из прошлого, а его настоящего – сильного, уверенного. Мы не говорим о будущем. С одной стороны я боюсь войти в одну реку дважды. Так как это не возможно, с другой потерять его. Но главное, мне необходимо решить свои проблемы, без его участия. Не поддаваясь чувствам. А взвешено. Я все больше понимаю, что жизнь проходит, а муж никогда не изменится. И чтобы там ни было, необходимо принимать решение. А пока у меня такое чувство, что я увязла в болоте или запуталась в паутине и никак не могу из нее выбраться. Если окровенно, я боюсь мужа, и его скандалов, при разводе…..