Институт психологии и психотерапии

Сейчас мне 22. Первый сексуальный опыт у меня был в принципе не слишком рано - в 18. За эти 4 года секс у меня был 4 раза с 4-мя разными партнерами. Символично...С периодичностью в год и претензией на такое постоянство. Первый раз как и большинство девушек я ничего не испытала. Кроме дикой боязни забеременеть на первом курсе университета. Ведь мой мужчина после спонтанного секса на вопрос: а правда ничего не будет? ответил - ну... надеюсь. После чего я "объелась" постинора. Во второй раз я раразилась кандидозом, который стал теперь для меня привычным. В третий - хламидиозом и трихомониазом. А недавно был четвертый. Я прислушиваюсь к своему организму и ничего хорошего не слышу. Я устала от всего, от себя самой. На первый взгляд может показаться, что я полная дура. Ведь есть презирвативы и так далее... Но все всегда получается спонтанно и незапланировано. С теми людьми, которых я не люблю и с которыми не встречаюсь. Поцелуи и объятия... Разгоряченный молодой человек... Получает отказ один раз, второй раз, а в третий - не уступает..и настойчив как никогда. Я ,тупо смирившись с ситуацией , расслабляюсь и думаю:"Ну и ладно, он же мне не противен, может сейчас чего-нибудь почувствую". В такие моменты я смотрю в потолок. Или, что еще хуже, как будто смотрю на все со стороны и выглядит это ,мягко говоря .омерзительно и пошло.И все эти сальности "малышки, крошки, сладенький, маленький"... ненавижу. Потом походы по больницам, чувство вины на утро, разочарование... и чувство амебности на год. Я устала... Почему у меня так? Я вполне симпатичная, у меня толпы поклонников.(извините за нескромность) Но ничего не с кем толкового не выходит. А потом я выкидываю такие "номера", которые сама объяснить не могу. Просто плоть начинает бушевать(я все-таки не фрегидная, хотя один мне сказал, дескать никто не жаловался на его суперсексуальность, это я типа бревно...)Я всегда в поиске любви, нежности, ласки... Не нахожу и кидаюсь в объятия к кому-нибудь (чаще на пьяную голову). Вот такой ужас. У меня и самокритика черезмерная, все свои ошибки осознаю очень быстро, неправильность повидения и раздуваю до невероятных размеров. Ничего не могу поделать с собой. Наживаю себе кучу дополнительных комплексов. Помогите чем можете. Может быть хотя бы изжить чувство вины после каждого секса, чувство своей некчемности, развязности и ненормальности