Душевная гармония

Я замужем за очень грубым, бестактным и злобным человеком. По юности многое прощала, свыклась с такой жизнью, потому что уходить было некуда- квартира маленькая, почти неразменная. Светлые моменты, конечно, были. И есть сейчас, когда у мужа хорошее настроение или он хочет секса- тогда он меня «любит», обнимает и т.п. - т.е. ведет себя как нормальный человек. Но это все затмевает, когда он становится обычным- грубым в семье, хамом с окружающими ( в такие моменты мне ужасно стыдно за него, готова провалиться), недовольным всем и вся. Постоянные придирки- сделала «не вовремя» ,не так и т.п. самое ужасное- он всегда поднимал на нас с сыном руку, причем с сыном- с большой жестокостью. Всегда отговорка- «ты меня разозлила» ,потом извиняется, целует и т.д. Сыну 14 лет, он гораздо выше и сильнее меня, и он стал копировать поведение отца в семье в своем окружении уже лет с 6 . очень проблемный ребенок, постоянно нас вызывают в школу- агрессивный, грубый, ленивый и т.п. Я понимаю, откуда это- от отца, понимаю, что сейчас уже поздно, надо было раньше его изолировать от отца, разводиться, но…. Сын стал его копией. И недавно он тоже поднял на меня руку…. Мне было плохо просто сумасшедше . А муж не увидел в этом ничего страшного…и никакого разговора с ним не было…. Сын потом плакал, умолял простить, говорил, что такого не будет больше… И еще, совсем ужасное- я стала иногда вести себя так же по отношению к чужим людям ,т.е . хамовато. Меня это угнетает, но справиться не могу. Видимо, психологическое давление многолетнее сказывается. У меня не хватает так называемой женской мудрости, чтобы гасить его вспышки ярости, чтобы проглатывать его хамство , чтобы быть хитрой- т.е чтобы быть «шеей». Ну не умею я!!! Это от природы-женская мудрость, либо она есть( у большинства женщин),либо её нет -как у меня. Всем меня наделила судьба-ум, красота, настойчивость, но сейчас понимаю- самое-то главное- женская мудрость. В-общем, терпела я много лет, а последний год, особенно последние недели, неудовлетворенность личной жизнью наложилась на неудовлетворенность жизнью вообще. Толчком было расставание с любимым человеком….Да,у меня был любовник. Была любовь(какая случается только пару раз в жизни),была просто бешеная страсть. Обожали, любили, страдали, задыхались друг без друга, не могли дождаться момента ,когда будем вместе, а потом не могли насладиться друг другом. Ну ,наверное, как обычно при настоящем чувстве. Подчеркиваю, что это была не просто страсть!! Я поняла, что желанна, любима, прекрасна, что я –женщина, и относились ко мне как к человеку, а не вещи. Но… жену он тоже любит –долг ,ответственность, дружба и т.п. спокойное такое чувство дружбы-любви. Ко мне –любовь-страсть. Очень удобно мужчинам, не правда ли? Но тогда любила, второй раз в жизни- сильно, растворяясь, летая от счастья и страсти. Потом ему стало стыдно перед женой, мы расстались. У меня был совершенно жуткий год, попытки забыть или простить его. Получилось, очень трудно, год был наполнен болью и плохими поступками. Но разлюбила. А он через год заныл- люблю, скучаю…. Но прошлого не вернешь.. в любом случае благодарность за такую любовь, за испытанные чувства останется всегда. Чтобы забыться, занять себя чем-то ,стала менять квартиру . Взяли ипотеку, переехали. С упоением подбирала мебель, сделала все по своему вкусу. Люблю свою квартиру, но…. Успокоения не наступило. Казалось, загнала себя в еще больший тупик. Какой сейчас развод, 15 лет платить за квартиру ,не разменять, идти мне некуда. Плюс нелюбимая работа. Но это меняемо, я это сделаю обязательно. Душевно нет спокойствия, равновесия. Вроде знаю ,что хочу от жизни- любви, уважения в семье, жить без страха и депрессий , хотеть идти домой. А как этого достичь- не знаю. А ведь и поздно уже в этой семье, нет не то что любви, даже уважения к этому человеку. Мне кажется, что я и сына уже не люблю, ведь он копия отца и относится соответственно. Может, это и пройдет вместе с подростковым возрастом, может, и нет. Вот и думаю- мне 36 лет, у меня хорошее образование, хорошая, пусть пока и нелюбимая работа, неплохая з/пл, я еще молода, красива , умна. Но!!!! И что со всего этого? Ведь нет того, что приносит удвольствие от жизни женщине-любви, уважения в семье, нет желания провести с мужем всю жизнь, есть страх , тоска ,что и дальше ничего в моей жизни не изменится. Пройдет красота, усохнет ум, выйду на пенсию, и буду тихо жить и ненавидеть себя и близких заодно ,что в молодости не смогла что-то сделать и изменить свою жизнь в лучшую сторону? Как выйти из тупика, подскажите? Как обрести душевный покой и удовольствие от жизни?