Психологическая консультация

Здравстуйте, Светлана Юрьевна! Я 8 лет как замужем, мне 26 лет. Сыну 7 исполнилось. Муж старше меня на 10 лет. Я чувствую себя очень неуютно и моя душа терзается смутными порывами. Я не могу понять что мне нужно. И я не могу принять себя и понравиться себе. Хотя муж всегда говорит только хорошее о моей внешности. Сначала я хотела похудеть, потом появилась более насущная проблема - целлюлит. В 22 года он меня изуродовал и сколько я не пыталась его убрать или сделать невидимым, это "как бег на месте", мне ужасно не нравится моя грудь. Я хочу сделать операцию, но никто не поможет мне с деньгами, а у меня столько денег нет. И все начинают капать на мозги, что мне пора рожать второго, и муж, и родители. А я думаю о том, где бы взять денег на грудь, как бы убрать целлюлит и мне совсем не хочется рожать и портить свою фигуру еще больше. Я понимаю, что это ненормальные мысли, неправильные. но выходит, я ненормальная и не знаю что сделать с собой. Не помню с какого времени, но очень давно, я постоянно ощущаю внутри боль и не могу ощущать себя счастливой, скорее несчастной. Но, понимаю умом, что это предел эгоизма и "бесится с жира" могут сказать про меня. И муж хороший, и ребенок, и родители, и работа, и сама красивая, все скажут, что ей надо? И никак не могу разобраться в себе. А так хочется счастья и любви. Теперь, последний год, особенно полгода, я ощущаю что и любви то мужа ко мне уже нет, а она была, и я в нее очень верила и жила только благодаря этому. Я чувствую все может рухнуть как карточный домик, если я узнаю, что то, на чем построена моя жизнь, мой фундамент (любовь мужа ко мне) разрушен. Но даже когда он любил меня, и я была уверена в этом, я все равно чувствовала себя несчастной, а теперь вовсе на краю. И ребенка я не люблю должным образом, как мать должна любить. Мне стыдно, но притворяться мне меньше всего хочется. Помогите. Я просто не знаю как дальше жить. возможно все мои несчастья начались тогда, когда меня бросил парень, которого я безумно любила, мне было 17. И тогда я не выжила бы, без поддержки моего будущего мужа. Но прошло столько лет, я понимаю что не знаю даже толком того парня, не успела узнать, это не может быть любовь. Но тем не менее перестать думать о нем совсем я не могу, всплывает он периодически. Хотя я мужа люблю, он самый родной и необходимый для меня человек. Я пыталась разобраться сама, но не смогла. Чего же мне надо? И как быть сейчас? Помогите, пожайлуста.