Институт психологии и психотерапии

дело в том что все это время вернее последние 2,5 года я живу в страхе. мне очень плохо и страшно. наши отнашения начинались хорошо я безумно была влюблена и счаслива но это продлилось не долго мы жили каждый своей жизнью он гулял с друзьями пил ночами я ездила на дачу тоже очень хорошо отдыхала но в один момент все изменилось я стала замечать на себе косые взгляды постоянные ссоры упреки он запретил все не каких поездок на дачу не каких друзей подруг знакомых только он и днем и ночью, мне приходилось прятать сотовый так как однажды он нашел его увидил кучу муж телефонов в нем и скандал был на всю ночь(он оставался у меня на ночь). он даже меня ударил он был очень пьян и зол. я незнаю как но я это стерпела и простила.телефон прячу и до сегодн дня. он мне заявил что он ради меня бросил своих друзей и между ними и мной выбрал меня, причем он обвинил меня в этом и я вину взяла на себя. но естественно я не собиралась тоже бросать всех в порыве гне но ему соврала. пытаясь не раздувать скандал, сказала что люблю и кроме него мне не кто не нужен. теперь из за какой то малейшей ошибки и пары слов страдания мои удвоились и жизнь превратилась в ад. я незнала тогда что будет так тяжело сейчас..... мне мама моя сказала что я зря с ним с ним связалась и он ей очень ненравиться ну не лежит душа к нему. что очень скоро я буду страдать и если не избавлюсь сейчас то не избавлюсь не когда. я ж дура не послушала поругалась с ней вступилась за него и ушла из дома (к нему). потом все улеглось мать злая на меня больше не говорит на эту тему, и видит как мне хуево. мы с ним пытались расстаться по трезвому он соглашался но ничего долго не длилось он говорил сначала либо я с ним либо мы враги не о каких остаться друзьями и не шла речь. мне было очень интересно почему с девушками до меня он остался друзьями а со мной нет он обьяснял тем что их не любил а меня любит, но мне от этого не легче. мне 18 ему щас 20лет. от армии он отмазался, и живет через подъезд от меня.я его реально боюсь и себе я в этом призналась не так уж давно.он становиться невминяемым злым если выпьет, полюбому будет ссора крики может даже драка, но на след день он приходит плачет умоляет простить стоя на коленях, и не понимает что мне от этого не легче.если он слышал что я хочу его бросить он пытался скинуться с окна, резал вены,накуривался до чертиков...... и его мать просила меня вернуться извиниться (он об этом не знает)и я согашалась и так всегда, хотя даже она мне говорила что мне очень неповезло с ним у него слишком буйный характер и он меня больше не кому не отдаст. и в тот момент я это поняла. я не знаю что делать как? меня посещают многие мысли чаще всего о самоубийстве, тк если не будет меня не будет праблем, я решу все сама. но что то меня останавливает, может страх? хотя врядли что лучше жить в страхе всегда, иль перебороть один раз и больше ни когда не сталкиваться с такими вещами, мне кажется второе. теперь наши отношения накалены до предела я его наверно уже не особо воспринимаю как парня я к нему привыкла, что то типа брата. я знаю что если я его брошу он меня убьет. тк теперь стоит выбор либо с ним либо не скем.и я незнаю что выбрать. мы каждый день ругаемся он постоянно меня контролирует постоянно хочет выпить и это меня достала. я привыкла решать сама где быть и с кем, а теперь все по иному я стала как песик.., который боится и молчит. я реально понимаю что если я его брошу он меня лмбо убьет но покалечит точно. каждый раз он мне твердит как тебе повезет если ты некогда не попадешся мне не глаза. а как нет мы рядом живем и очень это невозможно сделать и уехать мне не куда, да и матери я рассказать теперь не могу.он больной ему реально надо лечиться, он купил справку в психушке чтоб в армию не идти и теперь она ему здорова подыгрывает, тк если я обращусь в милицию так ответ один он невминяемый и предбявить не че немогутЮ, только если он меня убьет может что то и сделают а так не лишь слова и все. вот и мучаюсь все. он мне в коллежде прохода не давал встречал проважал мне прям стыдно было по дороге ругались знаешь как неприятно когда на тебя на всю улицу матом орут, а я там 3 года училась почти какой позор.а еще если выпьет то вообще хоть ночевать там рставайся. ну ладно это в прошлом но а щас опять в универ ходить на работу чтож мне его избегать по дворам и за 2 3 часа из дома выходить. я в шоке я раздавлена и уничтожена. раньше я была другая так нехотелась не кого слушать жила в свое удовольствие и все а щас ни какого счастья ни чего нет лишь стрессы и все. зай я не знаю как я переживу все и вобще кончится ли это когда нибудь. у меня подружка вместе учились. я ей когда рассказала она была тоже уверена да ладно бросай его ни че он не сделает а потом увидела пообщалась и сказала что она теперь не знает и что я была прова что я реально влипла. вот и теперь я живу и мучаюсь со своими проблемами я даже хотела его отравить или убить лишь бы он пропал пусть лучше меня посадят но я отсижу и выду и буду жить новой жизнью без этого чудовища. вот такая у меня история.ну это я так в краткости и понятно. вместе мы почти 4 года. что мне делать я очень боюсь.