Психологическая консультация

Четыре месяца назад я разорвала свои отношения с любимым человеком. Я его действительно любила и люблю по сей день. Но мое решение было принято сугубо из моей прагматичности, которая сейчас мне выходит боком. Роман у нас длился почти год и чувства были настолько сильными как с моей, так и с его стороны, что я позабыла о делах житейских и вся растворилась в этих отношениях. Мы люди уже достаточно взрослые мне 25, ему 26 и отношения подходили к свадебной развязке. Но когда я взглянула на все с трезвой точки зрения то увидела инфантильного не серьезного мужчину, не желающего ничего менять в своей жизни. Мои постоянные попытки вразумить и нацелить человека на новые достижения (я имею в виду для начала смену работы) не чем не увенчались. Все мои разглагольствования растворялись в поцелуях и заверениях в любви. И я струсила. Просто побоялась связать свою судьбу с мужчиной, который так праздно относится к жизни. Несмотря на желание молодого человека завести семью и детей, отсутствовала реальная перспектива на ее обеспечение и существование. Я не говорю, что всю материальную ответственность собиралась возложить на него. Я работаю и получаю не плохие деньги. Мы оба зарабатываем не плохо, но как для людей не семейных (т.к. оба живем с родителями) - на погулять и хорошо провести время. Но на мой взгляд как для семьи нашего общего бюджета на сегодняшний день не достаточно. Я стала замечать, что человеку легче от чего отказаться, чем приложить усилия и получить желаемое. Это как-то проскальзывало в общении, в общих «мечтах». Когда ты говоришь, что хотел бы в будущем что-то эдакое, а тебя спускают на землю и предлагают довольствоваться совершенно другим. Разрыв мне дался ОЧЕНЬ тяжело, меня мучила бессонница, я проливала слезы и раскаивалась в содеянном. Сейчас буря поутихла. Но я стала настолько равнодушная ко всему и ко всем, что мне иногда становится просто страшно. Из яркой энергичной личности я превратилась в бесэмоциональную амебу. Я престала смеяться даже с самых веселых комедий. Мрачное выражение лица стало моей постоянной мимикой. Тогда как раньше я просто излучала счастье и уверенность в себе. Я пытаюсь разобраться в себе, иногда оправдываю, иногда осуждаю. Но одно знаю точно, что СЧАСТЛИВЫМ человеком я себя назвать уже не могу.