Психологическая консультация

Здравствуйте, Светлана Юрьевна! Где-то полгода назад я уже обращалась к вам с одной своей "проблемой", не могла забыть мальчика из прошлого, дурью маялась много лет, вы мне действительно помогли. Не знаю каким образом, но ваши слова дошли до меня и я прозрела. Что не нужен мне никто кроме мужа, что счастье то всегда было рядом, а я его не замечала. Но почему так в жизни бывает? Теперь, когда я это поняла, муж разлюбил меня. Как в "Скарлет". Не знаю как бы вам все рассказать понятно, да самой не запутаться... Знаете, сейчас я понимаю, что это происходило постепенно, очееень постепенно. Я не хотела этого замечать, а потом когда заметила, почувствовала, что не нужна ему больше низачем, совершенно не нужна, не хотела верить в это. Просто невозможно, чтобы он разлюбил меня, ведь он любил меня ПО-НАСТОЯЩЕМУ!! Такая БОЛЬ в душе! Я просто не могу больше чувствовать ничего, только боль, сердце болит, душа болит! Я однажды расплакалась от отчаяния и выссказала ему все, что у нас все плохо уже давно, а он не хочет это понимать, что я ему не нужна больше, он сказал, что любит меня и все исправит, что все будет хорошо, сказал, поверь мне, и я поверила, так хотелось в это поверить. Потом мне показалось на время, что правда все наладилось, что все спокойно и хорошо. Мне очень больно описывать этот момент, если бы вы знали.. Но я скажу. Потом, как гром с ясного неба, я узнала, что он изменил мне. Все это время, когда я думала, что у нас все хорошо, у него была другая. Постели у них не было, они переписывались смсками. Но переписывались постоянно, у меня за спиной, и утром и днем и вечером и ночью, беспрерывно. А потом, естественно, переспали. Господи, как это тяжело мне снова прокручивать в голове. Сразу же после того, как он переспал с ней, (по его словам) он понял, что ему это не нужно, он испугался потерять меня и расстался с ней на следующий день. А еще через два дня я узнала об этом. Случайно. Не хочу говорить как. Потом был просто кошмар. Вспоминать страшно. Я не понимаю сама, как я смогла выжить. И ему было очень тяжело. Он не из тех мужчин, которые спокойно себе позволяют связи на стороне, он всегда очень категорично против к этому относился. Поэтому, ему, конечно, самому было очень тяжело от своего поступка. 2,5 месяца тянулся этот кошмар, я его, конечно, сначала выгоняла, он умолял его не выгонять, валялся в ногах, плакал, говорил, что без меня нет его жизни, что я - смысл, что любит и любил всегда только меня. И я думала, что вся проблемма ситуации в том, чтобы я смогла простить его. Я пыталась и у меня почти получилось все, но буквально вчера у меня открылись глаза. Дело не в том, чтобы я простила этот факт измены. Это - дым. А дыма без огня не бывает. Вот в чем все дело. Эта измена произошла не случайно, а именно потому, что что-то сломалось, кончилось, умерло. Не смотря на его слова о его безумной любви, я понила вчера, что он не любит меня, что прошло его чувство ко мне. Что проблема, которая началась гораздо раньше этой измены, она никуда не делась. А проблема простая - он разлюбил меня. И этот факт, насколько причиняет мне боль, настолько же и унижает. Я не хочу, как собачка, зарабатывать его поощрения, его внимание и ласку, я чувствую, что не нужна ему, и мне хочется умереть. Жить с ним я больше не могу, это унижает меня, убивает. А без него тем более. Я не знаю почему он так вцепился в эту умершую любовь и боится ее отпустить, похоронить. Просто трус, как и все мужчины, боится остаться один, ведь пока нет настолько близкого человека, который бы заменил меня сразу. Чувствует свою вину, хочет, чтобы все стало как раньше - ХОРОШО. А не получается. не любит больше меня. Хочется плакать, биться головой о стену, хочется, как в сказке, взмахнуть волшебной палочкой, и все вернуть, его любовь. Или просто проснуться. Но не выходит. Что же делать? Помогите! Как же быть? Я жила всегда ради ЛЮБВИ, всю жизнь с самого детстсва. Только в его любовь я поверила, и видеть сейчас, что ее нет, а значит и не было выходит. Снова ошиблась. Только слишком дорого мне обходятся мои ошибки, не рассчитана моя душа на много ошибок. Это вторая и такая сильная, что вряд ли я смогу собраться для третьей. Знаете, я, наверное, была бы уже на том свете, не было бы у меня сына. Чувствую свой долг перед ним, не могу его бросить, но не чувствую сил, чтобы жить, тем более, чтобы сделать его счастливым.. Что же делать?