Консультация психолога

Я 4 года встречалась с парнем, это была первая детская любовь, за 4 года я увидела многое: от полного обожания до рукоприкладства, причём каждый раз когда он закатывал мне беспочвенную ревностную истерику (я ему, правда, ни разу не изменила) он оскорблял меня, мог ударить, а потом умолял о прощении, пытался покончить жизнь самоубийством на моих глазах, мы живём в небольшом городе и каждый раз когда я пыталась его бросить, он меня находил, избивал моих друзей (на почве ревности, но пусть они и парни, но он о них знал, знал что мы старые друзья!) Правда, было много хорошего, и я его любила, ни смотря на измены, побои, унижения...я его любила. Любила и ненавидела одновременно. мне нужно было поступать в институт и я ждала этого момента как освобождения, я поступила в Московский ВУЗ, и год назад уехала из родного города, через месяц я позвонила и сказала ему что встречаюсь с другим молодым человеком. (на самом деле у меня никого не было) Говорят ,он долго пил, мучился, даже похудел на 20 кг. А через пол-года он мне позвонил, и вы не поверите, я сама не верю, я обрадовалась его звонку, устала от одиночества, наверное. Когда я приехала к родителям мы с ним не общались, хотя он первое время пытался, правда очень демократично, пока меня небыло он переспал с парой моих бывших подруг и во мне проснулся инстинкт собственничества, я с ним помирилась, до сих пор не пойму зачем мне это надо...Через пол-года он переезжает в москву и покупает квартиру, зовёт меня жить с ним, своей квартиры у меня нет, но я неуверена, что смогу жить с этим человеком, я его уже не люблю, слишком хорошо знаю и хотя он и уверяет, что изменился, я то знаю, что это не на долго.Горбатого могила исправит.Я думала я найду свою любовь в большом городе, мне правда ещё только 18, но я устала от одиночества, когда я только приехала многие пытались со мной познакомиться, но тогда мне было страшно в этом огромном городе, я стала более замкнутой, всётаки Москва жестокий город,но затягивает так, что дороги назад нет.Первые пол-года мне никто не был нужен, я не могла поверить, что я свободна, я до сих пор немного боюсь отношений, мне никто не нравиться, ни с кем из моих знакомых в Москве я бы не хотела заводить отношения, а знакомиться с посторонними людьми мне страшно, я знаю, что если я буду жить в одной квартире с моим бывшим, я не с могу больше ни с кем общаться, он слишком ревнив, он не даст мне строить отношения с кем-то другим, с другой стороны мне его жалко, он говорит, что второго расставания не переживёт, мне кажеться лучше с ним порвать и остаться одной, хотя для меня это будет нелегко, если бы я в кого-то влюбились, мне было бы легче его бросить, но если не брошу сейчас, не брошу никогда, как мне быть?