Марианна Абравитова: как пережить расставание с другом?

Вряд ли найдётся человек хотя бы раз не переживший расставание с другом. Когда речь идёт о коллегах по работе, соседях, знакомых, мы легко относимся к тому, что наши пути расходятся. Но в случае с друзьями далеко не каждый, будь то мужчина или женщина, может вот так запросто забыть всё то, что их связывало и жить дальше. Почему люди перестают общаться после 10-15 лет дружбы? И как относиться к тому, что ваш друг/подруга сводят общение с вами на нет? Рассказывает психолог Марианна Абравитова.

Есть такая пословица: «Старый друг лучше новых двух». И она настолько глубоко находится в нашей корневой системе, что иногда способна сбить с толку. Очень трудно мы идём на то, чтобы разорвать отношения со старыми друзьями, с теми, с кем учились в школе, институте, дружили в ранней юности, то есть те отношения, которые завязались в первой половине нашей жизни. И зря! Потому что на самом деле друзей выбирают, не надо превращать их в родственников. Критика должна присутствовать, мы не должны закрывать глаза на какие-то разъедающие нас отношения, те, которые доставляют дискомфорт, ощущение использования, психологического давления и т.д. Дружба для того и дружба, чтобы люди существовали на равной демократической платформе, общались, чтобы шёл взаимнозаряжающий энергообмен, в основном положительными эмоциями. Если такого не происходит, не надо смотреть на то, что вы дружите 15-20 лет, это не должно вас смущать и останавливать от того, чтобы прекратить такие отношения.

Дело в том, что количество проведённых совместно лет не должно быть определяющим. Определяющим должно быть качество этих отношений. Поэтому в первую очередь смотрим сюда. Второй момент это ассоциативный. Нам кажется, что если человек так долго шёл рядом с нами по жизни, то он крепко и мощно входит в нашу систему, и если его оттуда выдернуть как морковь с грядки, то получаем пустоту. Это не должно вас смущать. Любую брешь можно заполнить и у вас всегда есть выбор, с помощью чего или кого это сделать.

Почему так происходит, что люди, которые много лет общались, дружили, были близки, прекращают эти отношения? Когда мы начинаем дружить, в большинстве случаев это происходит на определённой равной площадке – детский сад, школа, институт. Возьмём для примера детей из одного класса обычной средней школы. Когда жизнь начинает идти дальше, одни дети поступают в ВУЗ, другие в училище, кто-то выходит замуж, а у кого-то не получается это сделать, кто-то успешен в профессии, кто-то не очень, кто-то богаче, кто-то беднее – разных факторов много. И не каждый готов мириться с тем, что с одной стартовой площадки кто-то взлетает вверх, а ты топчешься на месте. Если человек духовный, нормальный, принимающий вас, то, конечно, на эти вещи он смотрит философски. Но у многих включается тема зависти. И даже если это не показывается, в глубине души – копится. И потом в один момент всё выходит наружу, вы ссоритесь и разбегаетесь в разные стороны. Либо вы слышите от третьих лиц, что ваш друг или подруга не довольны вашим успехом. А ещё хуже, когда человек даже не скрывает своих эмоций, практически начинает испытывать к вам ненависть и исчезает.

Никогда не пытайтесь вернуть таких людей, в этом нет никакого смысла, вы их никогда не переубедите, что всё нормально. Ваши «друзья» слишком сильно убеждены в том, что секрет вашего успеха только в везении, а их неудачи – превратности судьбы. Более того, эти люди умудряются всё повернуть таким образом, что в итоге вы ещё и виноваты в том, что им плохо живётся. Поэтому лучше даже не смотреть в их сторону. Взрослый человек сделал выбор, уважайте его. Спокойно выдохните и идите дальше по жизни. Если вы будете копаться в себе и пытаться разобраться, в чём же причина вашего расставания, всё только усугубится. Умейте отпускать людей. Если человек захочет вернуться, и вы будете готовы его принять – общайтесь на здоровье. Не нужно отягощать длительные дружеские отношения метафизикой.