Измена жене.

Измена: набор мужских рисков и иллюзий. Часть 1.

Внимание: Эта статья предназначена только для мужчин!

Мужчины традиционно гордятся своим высоким интеллектом, четкой логикой, умением просчитывать основные варианты развития ситуации. Но когда они идут на измены и привязываются к своим любовницам, эти способности нередко их покидают. В итоге, на прием к психологу приходят не только разъяренные изменами своих мужей жены, но и сами эти мужья, шокированные тем, что их «левые» отношения вдруг вышли из-под контроля.

Что не могут предусмотреть изменяющие мужчины, что они не в силах понять, в чем они ошибаются, к чему оказываются не готовы? Какие иллюзии характерны для изменяющих мужчин? Хочу поговорить об этом по-мужски, обращаясь прежде всего к самим мужчинам. Как к уже имеющим опыт измен, так и к тем, кто еще пока только к этому идет, с вожделением рассматривая симпатичную коллегу по работе, случайную попутчицу, или чью-то хорошо отфотошопленную аватарку в социальных сетях.

Самое важное, что я хочу сказать мужчинам, звучит так:



Мужчины не понимают, что длительная измена,

это – уже не столько секс, и уже вообще не секс,

сколько путь к разрушению одной семьи и созданию другой.



Дело в том, что мужчины склонны вкладывать в головы своих любовниц собственное понимание смысла измен. Надо понимать, что лишь 5-7% (максимум 10%) изменяющих мужчин изначально, т. е. на старте измены, допускают реальную возможность своего ухода из имеющейся семьи. (Обычно в тех семьях, где жены отказываются заводить детей, хронически уклоняются от секса, сами изменяют мужьям или систематически унижают их напоминанием о том, что мужчина финансово и квартирно зависит от жены.) Разумеется, в процессе развития измены и под влиянием женских манипуляций, процент мужчин всерьез рассматривающих возможность своего развода постепенно увеличивается и может доходить примерно до 30% от числа всех изменяющих мужей. Но, как известно, думать о возможности развода и реально разводиться – совершенно разные вещи. Это как обещать жениться, и реально жениться)))



По статистике, на самом деле женится на любовницах

не более 15-20% от изменяющих с ними мужчин.



Но вернемся к сути: на старте измен максимум 10% мужчин допускают мысль о разводе. Остальные 90% мужчин (а то и все 95%) идут на измены только за сексом и не более того! Тут работает, как называю, «медвежья логика»: медведь лазит в улья вовсе не потому, что что очень хочет общаться с пчелами, а только ради меда. Пчелы – досадное дополнение к их вкусному меду. Как говорится, ничего личного, это – просто бизнес. Вот и для большинства изменяющих мужчин, во всяком случае, в начале отношений, общение с любовницей – просто условие получения «меда», в виде секса. Соответственно, мужские слова о любви и рассказы, «как бедному мужу

плохо в семье» – не более чем ритуальные действия, необходимые для гарантированного и систематического получения «меда». По схеме:



«Не посеешь у женщины надежду – не пожнешь ее».



При этом, эти 90% мужчин, поначалу хорошо отдают себе отчет в том, что ими движет только секс, секс и еще раз секс. Вот тут-то и происходит главная мужская ошибка. Эти мужчины начинают наивно думать, что в голове у их любовниц ровно такая же установка на «чистый секс ради секса». То есть они начинают вкладывать в головы любовниц мысли, аналогичные своим собственным. И верят в это.

При этом, на уровне общей теории, умные мужчины как бы знают:



Любая деятельность нормальной женщины направлена на рост

ее статуса и дохода в интересах имеющихся или будущих детей.

Брак с мужчиной – базовое направление этой деятельности.



Но так же как все женщины обманывают себя, что «мой мужчина – не такой как все другие, он – особенный», так и изменяющие мужчины начинают наивно верить: «все женщины хотя выйти замуж и родить, но вот моей любовнице пока этого не нужно; она сконцентрирована на сексе, общении, активном досуге, путешествиях и карьере; ей просто хорошо со мной, как и мне с ней».

Как только изменяющие мужчины начинают думать, что их любовницы не спешат замуж – они попались! Потому что перестают бояться долгих отношений, постепенно привыкают к своим подругам, становятся зависимыми от них уже не только сексуально, но и психологически и профессионально (если взаимодействуют с любовницей по своей работе). Ведь, собственно говоря, в этом и состоит главная задача успешной любовницы:

- убедить мужчину, что она – не такая, как все другие женщины; доказать, что она – лучше других (особенно – лучше жены);

- выработать не только сексуальную, но и психологическую зависимость, т. е. привычку и ежедневную потребность в общении; стать органической частью жизни своего мужчины;

- стать жизненно необходимой для решения его производственных и финансовых задач (работать вместе с ним, помогать ему в работе и делах и т. д.);

- разделить с ним его увлечения, войти в круг общения (или создать все это новое, с нуля).

Дальше, как на рыбалке. Убедившись, что рыба глубоко заглотила крючок, нужно просто резко подсечь и вытягивать ее на берег. Если тянуть грубо и жестко, леска или губа порвется, рыба уплывет. Если тянуть аккуратно или как следует измотать рыбу, она будет в ухе.

Ориентируясь на секс и думая, что его любовнице также только это и нужно, мужчина сам предоставляет женщине время привязать его к себе бесчисленным числом невидимых нитей, настроить против жены, отдалить от ребенка (детей) и т. д.

Из-за своей сексуальной зашоренности мужчины не понимают, что длительная измена, это – уже не только и ни сколько секс, сколько выбор какого-то из десяти основных вариантов будущего. Вот эти варианты:

10 вариантов последствий измены мужчины в браке:

Вариант 1. Разрушение «левой» любовной связи по инициативе мужчины или его любовницы и долговременное укрепление семьи тогда, когда жена мужчины так и не узнала о факте измены. (Очень редкая ситуация, так как любовники редко отказываются друг от друга, если на них не давят какие-то обстоятельства).

Вариант 2. Разрушение любовной связи и долговременное укрепление своей семьи, когда жена узнает о любовнице, по схеме: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Это когда мужчина сам или по требованию жены прекратил отношения с любовницей, вернулся в семью, жена его простила и приняла. Плюс в семье проведена определенная работа по улучшению отношений между мужем и женой. При всей успешности данной схемы, у нее есть одно большое «но»: при прощении мужчины женой, даже если жена была сама во многом виновна в измене мужа, его статус в семье ощутимо понижается…

Вариант 3. Разрушение любовной связи и временное восстановление семьи с последующим разрушением брака по инициативе жены. Когда жена не простила мужу измену, ушла в депрессию, и либо выгнала мужа через какое-то число месяцев или лет, либо изменила ему и ушла сама. Очень болезненный и тяжелый вариант для любого изменяющего мужчины.

Вариант 4. Разрушение имеющейся семьи и создание новой семьи с улучшением своей жизни. Это когда мужчина ушел от действительно проблемной жены к очень положительной любовнице, которая доказала свои преимущества: позитивный характер, секса много, внешность девушки достойная, она помогает в работе и карьере, отличная хозяйка, родила детей, состоялась как мать и т. д.

Вариант 5. Разрушение имеющейся семьи и создание новой семьи с ухудшением своей жизни. Это когда цена измены и развода (потеря имущества, здоровья, репутации, карьеры, общения с детьми и т. д.) совершенно не покрывается теми плюсами, что дала мужчине измена.

Вариант 6. Разрушение имеющейся семьи и имеющихся «левых» отношений на фоне полного разрушения своей жизни. Муж ушел из семьи, но не смог жить с другой женщиной, его не приняли обратно в семью, он ушел в депрессию и обрушился по всем основным направлениям своей жизни (здоровье, имущество, карьера, доходы, репутация, дети и т. д.). Или жена сама выставила мужа из дома, он не смог жить с другой женщиной и жена не приняла его обратно. Эта схема обычно определяется мною как «челночный муж», бегающий туда-и-обратно.

Вариант 7. Разрушение имеющейся семьи и имеющихся отношений с любовницей на фоне развития новых отношений уже с другой женщиной с ухудшением жизни мужчины. Вариант довольно частый.

Вариант 8. Разрушение имеющейся семьи и имеющихся отношений с любовницей на фоне развития новых отношений уже с другой женщиной с улучшением жизни мужчины. Вариант возможный, но довольно редкий. При этом, совершенно не добавляющей мужчине здоровья и общей успешности.

Вариант 9. Такое обидное для мужчины разрушение «левой» связи по инициативе любовницы, после которого мужчина не может психологически прийти в себя. Будучи сорванный с орбиты своей жизни, он начинает метаться, пытаясь найти потерянное равновесие то с женой, то с другими женщинами, то пытаясь вернуть ушедшую любовницу. В итоге, он приходит к какому-то из предшествующих семи вариантов. Но уже сильно изношенный морально, материально и физически.

Вариант 10. Мужчина хорошо скрывает свои измены и настолько привыкает вести двойную жизнь с любовницами, что продолжает так жить как в имеющейся семье, так и в случае создания нового брака с другой женщиной (бывшей любовницей). В любом случае, его ждет какой-то из описанных выше сценариев. Причем по мере увеличения числа связей, выше вероятность именно негативных вариантов развития жизни мужчин.

Это были приведены самые распространенные, базовые модели развития измены. Что мы видим? Видим, что условно успешными можно считать всего четыре варианта из десяти! Это варианты: №1, №2, №4, №8.

Но если быть честным, то важно добавить. Вариант №1, когда любовники расстаются сами, тихо-мирно и позитивно, на практике встречается уникально редко! В разы более частая ситуация, когда любовница сама бросает мужчину (не дождавшись его ухода из семьи или встретив более перспективного мужчину), а он потом многие годы страдает и болеет. А вариант №8, когда мужчина теряет и семью и любовницу, но затем находит утешение и комфорт у третьей женщины, чреват тем, что к этому моменту времени от исходного мужчины (успешного и здорового), уже мало что остается! Он, конечно, живет дальше и даже может стать отцом других детей, но вот беда: из-за серии перенесенных стрессов, его жизнь становится короче на десять-двадцать лет. В итоге, он становится инвалидом после инфаркта или инсульта, так и не успев дождаться внуков от детей в новом браке. Собственные же дети от прошлого брака, обидевшись на бросившего их папу, могут не только с ним не общаться, но и не давать ему общаться со своими детьми, его внуками.

Поэтому, как сугубый практик, варианты №1 и №8, я бы из списка условно «успешных» все же убрал. Так у нас остается всего два «условно» успешных варианта: №2 и №4. Это когда муж и жена смогли примириться после измены мужа и улучшить свои отношения в имеющейся семье (№2). И когда мужчина расстался с женой, которая на самом деле не удовлетворяла базовых мужских потребностей в психологическим, бытовом и сексуальном комфорте, а вот любовница не только дала все это в процессе измены, но и смогла обеспечивать комфортную жизнь мужчины даже после того как перешла в статус жены и родила детей (№4). Причем, сразу отмечу: вариант №2 заметно более распространен, чем вариант №4. Так как вариант №4 в реальной жизни слишком часто тяготеет к вариантам №6 и №7, когда мужчина расстается с женой, уходит к любовнице, может даже создать с ней семью, но затем с огорчением выясняет справедливость народной мудрости:



«Отличная любовница – может оказаться не очень хорошей женой,

Отличная жена – может оказаться не очень хорошей в постели».



Проще говоря: родив детей и погрязнув в семейном быту, вчерашняя яркая, сексуальная и позитивная любовница может оказаться в разы более некомфортной женой, чем та женщина, что была женой данного мужчины ранее.

С учетом этих замечаний, переводя всего два относительно «успешных» следствия и результата измены в проценты, скажу прямо:



Вероятность того, что длительная измена мужчины (от полугода),

завершится для него чем-то полезным, составляет всего 20%.



Под полезным имеется в виду, что мужчина не подорвет свое здоровье, не потеряет родных детей, имущество, деньги, карьеру, статус, бытовой комфорт, уверенность в завтрашнем дне, репутацию и т. д.

Отсюда, логичен вопрос: «Какова целесообразность, каков смысл ввязываться в заведомо рискованное дело, если шанс на успех составляет всего 20%, а вероятность провала и заметного ухудшения и укорачивания своей жизни составляет 80%?»

С моей точки зрения, целесообразность очень небольшая. Но, разумеется, найдутся мужчины-оптимисты, которые возразят мне следующими словами: «Кто не рискует, тот не пьет шампанского! Сама по себе двойная жизнь с нежной и сексуальной любовницей стоит того, чтобы идти на это риск!»

В чем слабость этого распространенного мужского заблуждения? В том, что в этом утверждении скрытно проводится мысль о том, что есть некие «типичные женщины – жены», а есть некие «любовницы – особый тип женщины, предназначенный для мужского наслаждения». Здесь нужно вернуться к началу главы, где уже говорилось: мысли мужчин о том, что женщины идут на интимные отношения с женатыми мужчинами только или прежде всего ради секса – являются большой мужской иллюзией, ошибкой из-за самообмана!!! Мужчинам следует знать:



Любовница – это просто временная роль женщины!

Длительность этой роли может быть различной,

но она никогда не является бесконечной и, однажды, завершается.

У женщины лишь одна постоянная роль – роль матери.



Любовницы – ровно такие же женщины, как и имеющиеся жены их мужчин.



Все женщины одинаковы; ради своих детей и их светлого будущего,

они пойдут на что угодно: от трудового и боевого подвига

до преступления и увода чужого мужа из семьи.

Причем, дети могут быть еще не рожденными и даже не зачатыми.



Главная проблема женщин и мужчин, которую люди часто не осознают, заключается именно в последнем пункте: Причем, дети могут быть еще не рожденными и даже не зачатыми. Именно поэтому, когда женщина, до этого момента времени сто раз говорившая себе, что она никогда в жизни не ляжет в кровать с женатым мужчиной (особенно – с маленькими детьми) вдруг одевает

чулки и едет с этим мужчиной в сауну или гостиницу, или уединяется с ним в его автомобиле или кабинете, это означает, что она убедила себя в том, что у них вполне может получиться семья, и обязательно родятся дети. Мужчины поймите:



Измена – всегда продукт иллюзий.

Мужчина верит в то, что любовница спит с ним

без мысли создать с ним семью и родить от него детей.

Мужчина наивно уверен, что жена никогда не узнает об измене.

Мужчина даже не думает, что измена может привести к разводу.

Мужчина верит в то, что можно развестись мягко и безболезненно.

Любовница всегда уверена, что ее любовнику плохо с женой.

Любовница всегда уверена, что ее мужчина хочет создать с ней семью,

просто ему нужно время, чтобы утрясти все в семье.



Уважаемые мужчины: Чтобы не попасть в плен этих опасных иллюзий, не делите женщин на жен и любовниц! Поведение женщины зависит от тех ролей, что что она играет в настоящее время и от поведения того мужчины, что рядом с ней, той степени свободы, что он ей предоставляет. И стоит дать женщине хоть миллиграмм свободы маневра, она тут же будет строить семью. Потому что ничего другого она строить не умеет и не хочет. Точнее, умеет и хочет, но только с важной оговоркой: то, что она строит – бизнес, карьеру, известность, богатство, научные достижения и т. д. – это просто промежуточные этапы большого строительства будущей семьи и гнездышка для детей. И не нужно обижаться на женщину из-за этого.



Чтобы не делала женщина в жизни – она строит семейное гнездо

для своих имеющихся и будущих детей.

Женщина будет неустанно строить его из любых подручных

материалов, даже самых некачественных и непрочных.

Такова сила материнского инстинкта, который сильнее стали.



И если мужчина (любой: женатый и неженатый) общается с одной женщиной более месяца, пусть он даже не сомневается: она уже строит с ним семью, а в ее мыслях их еще даже не зачатые дети уже пошли в школу! И это будет так, даже если он уже женат в пятый раз, пять раз судим, пять раз кодировался от наркомании, игромании и алкоголизма, не платит алименты пяти детям, пять раз поднимал руку на подругу, пять раз обворовывал ее, пять раз уже от нее уходил.

Действуя по известной схеме «Васька слушает, да ест», женщина будет упорно строить семью, даже если ее мужчина на каждом свидании предупреждает ее, что он не уйдет из имеющейся семьи, не хочет детей и т. д. Женщины слушают, но не слышат мужчин, отбрасывают все то, что не укладывается в их парадигму строительства семьи. Женщины оценивают все только по факту. И логика тут проста: «Не важно, что говорит мужчина, важно – что он делает в реальности! Если он лезет ко мне под юбку и продолжает со мной встречаться, несмотря на мои скандалы и обиды, значит он строит со мной семью. Просто еще не набрался

смелости сам себе в этом признаться… Ничего страшного: признается в этом после. Когда узнает его жена и скажет ему все, что думает по этому поводу».



Женщина всегда построит семью из того, что есть.

Даже вопреки воле и усилиям того мужчины, с кем она ее строит.



Для мужчины, измена жене – риск разрушить свой брак.

Для его любовницы, измена – шанс на создание своей семьи.



Именно с этим оптимизмом созидания семьи женщина идет по жизни, с шармом и грациозностью делая больно другим женщинам, отнимая детей деньги, здоровье, статус, карьеру у тех мужчин, кто полез в воду, не зная броду; полез под юбку, не зная, что за вкушением запретного плода обычно следует изгнание из рая.

Впрочем, не буду уходить в более глубокие рассуждения. Что я хочу сказать в этой статье?

Хочу посоветовать уважаемым мужчинам, отдавать себе отчет в том, что такое – супружеская измена и какие последствия для мужчин она предполагает. Помните:



В мужской измене кто-то из женщин всегда в выигрыше!

Жена может повысить свой статус за счет уличенного мужа,

а любовница может создать семью с уведенным мужчиной,

или создать материальные условия для рождения ребенка.



Отсюда, живите по следующим правилам:

- Создавайте семью только тогда, когда вы точно уверены, что у вас есть полная совместимость с той женщиной, с которой вы встречаетесь, занимаетесь сексом или ужи живете вместе. И до момента этого осознания предохраняйтесь и еще раз предохраняйтесь!

- Если в имеющемся браке утеряна бытовая, психологическая, сексуальная, родительская и иная другая гармония, не спешите изменять, а попробуйте проанализировать свои ошибки и ошибки партнера, прочтите книги по семейной психологии, посетите опытного специалиста!

- Не совладав с собой и пойдя на измену, отдавайте себе отчет в том, что вы создали у любовницы надежду на создание с вами семьи! И с этого момента любовница будет сражаться за эту возможность изо всех сил! Сражаться не только с вашей женой, но и с вами, если это понадобится. И обычно, необходимость в этом возникает!

- Пойдя на измену, не загоняйте себя в угол обещаниями любовнице уйти из семьи! Не крадите у этой женщины время и не создавайте проблем себе, своей жене, своим детям и своим родителям.

- Зайдя на пути измены слишком далеко, потеряв общение с родными детьми, уважение родственников и друзей, статус, карьеру, имущество, деньги, здоровье и т. д., вините во всем случившемся только себя и свои иллюзии.

- Выжив и придя в себя после обнаружения факта своей измены, не повторяйте своих ошибок, не играйте в игры, где шанс на успех равен всего 20%.

- Если вы ведете себя как достойный человек, муж и отец, а ваша имеющаяся жена совершенно не желает улучшать свое поведение в сфере вашего общения, секса, быта, родительства и т. д., и даже не слышит семейных психологов, наберитесь честности и смелости сначала подать на развод, а уже только потом строить отношения с кем-то еще. Используйте шанс развода! В практике жизни, более половины тех женщин, что узнают о четком намерении мужа расторгнуть брак, все-таки берутся за ум и корректируют свое поведение в лучшую строну.

На этом закончу. Еще очень советую прочесть такие мои книги, как «Как оценить прочность вашего брака», «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения», «Истории семейного психолога». Вы найдете там много способов улучшить вашу текущую семейную ситуацию. А еще советую быть самокритичными и уметь видеть не только чужие, но и свои собственные семейные ошибки!!!

Если же вы в своих отношениях или в семье столкнетесь с кризисами и конфликтами, а ваша пара окажется в беде, буду рад дать совет семейного психолога на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону со всем миром).

С уважением, семейный психолог, д. к. н., профессор Андрей Зберовский.