Замуж за иностранца. У кого как.
Но только по моему глубокому личному убеждению это никак (счастье или несчастье) не связано с тем, кто у тебя муж - наш родной русский парень или какой нибудь Джон из-за моря.
Я знаю очень много русских и так же очень много семей смешанных, которые счастливы или нет. То есть нет у меня процента "счастливости" с иностранцем. Просто многое подаётся слишком однобоко или слишком уж прицельно. Это не информация. Это просто конкретный факт, который картинку не описывает никак.
Я сама 16 лет имею в мужьях иностранного мужа. В моем случае (тьфу-тьфу-тьфу
, постучать по всему деревянному) это счастливый брак с любовью и заботой. Преданностью и даже жертвенностью. Ну в общем как у всех счастливых браков. И это не значит, что я пришла к богатому принцу на все готовое. Нет конечно. Все строили вместе, кто что мог - на мне семья, на нем все остальное. Семья - это не только он, ребёнок и я. Но это отношения. Отношения со всеми - с родителями, родственниками. Друзей я тоже включаю в эту категорию. И как правило за все за это отвечает женщина.Сейчас по каналу "Домашний" идёт в выходные цикл передач "Замуж за иностранца". Интересно кстати посмотреть. Но слишком уж на мой взгляд узко. Был разговор там о раздельных бюджетах. О практически неответственности друг перед другом! То есть конечно слегка абсурдно и утрировано. Хотя раздельных бюджетов тут хватает конечно, но это как правило в рамках приличного - люди сбрасывают суммы для совместного проживания, детей, отдыха. Остальное - личное. Но при этом каждый социально защищён - в плане болезни, безработицы и пр.
Мнения о слишком эмансипированной западной женщине тоже преувеличены. Они просто другие. Но женщины. И работают, и воспитывают детей, и хорошо ведут дом, и так же вкладывают любовь и душу в своего мужчину. Это я к чему? - да к тому, что мы, русские женщины, слишком преувеличиваем свои способности хозяек. Другие нам не уступают.
В отношениях с семьёй здесь пожалуй проще. В большинстве своём. То есть вместе никто никогда не живёт. И молодые люди рано начинают нести ответственность за себя. И при таком раскладе родителям трудно вмешиваться и вести себя некорректно, указывая или что-то диктуя. А раз этого нет, то и скандалов тоже нет. Ссоры могут быть, недопонимания и обиды - это нормально. Но крыша не улетает.
Мне кажется хотеть замуж за иностранца это как хотеть замуж за мечту. То есть хочется кардинально что то изменить. Но это не факт, что будет все замечательно! Равносильно как мечтать о Лабутенах - ходить то в них все равно не очень. Хотя и красиво!
Потом все эти рассуждения - вот, мол, западные женщины делают (а мужчины им позволяют) платить половину счета в ресторане. Ну как сказать... я такого ещё не встречала. То есть понимаю, что есть, но не встречала. Ну ладно я - замужняя женщина. Ситуация по которой я оказываюсь в ресторане одна с другим мужчиной - очень ограничена. И как правило это известно мужу. И если муж окажется с дамой, то тоже заплатит. Даже речи нет. Но у меня есть знакомые дамы, которые в поиске были. Уже здесь одна развелась, другая стала вдовой. И вот они мне рассказывали о всех своих встречах-свиданиях. Всякое было, но счёт платили мальчики
В общем масса всяких сторон и граней. Давайте тут поговорим об этом? Ну всякие отношения-деньги-здоровье-семья и т. д.?
|
Рейтинг:
+21
|
10 ноября 2016 года 2587 просмотров |
|
Единый профиль
МедиаФорт
Комментарии:
Вот да...мама у меня смотрела эту передачу и там женщина рассказывала, что они с мужем копят все чеки за месяц, потом считают и делят пополам. Остальное личные деньги. Она не готовит, только по желанию. Ей так нравится и он хороший отец. Речь шла о Швеции.
Я послушала и нарисовала картину - вдруг кто-то заболел, потерял дееспособность и что тогда?
А насчёт болезней и прочее, то (я за Бельгию говорю) все очень разумно. Страхование медицинское развито очень. И ты за минимум получаешь все. А если потеря дееспособности (инвалидность), то выплачивается приличная пенсия, доктора практически бесплатно, медикаменты то же. Ну и все остальные льготы. То есть в принципе нормально можно дальше жить.
У мужа есть коллега. Такой приятный и очень умный мужчина в возрасте "за 50". Женат. Двое взрослых детей. И вот его жена стала инвалидом после рождения второго ребёнка - какое то нарушение было. И он всю жизнь с ней. Она ходить практически не может. Чаще в инвалидном кресле. И он и детей вырастил, и дом содержит, и на отдых с ней ездит. Заботится. Мы были у них в гостях - она старается по мере сил и возможностей, но хозяин - он. И так уже ну лет 20 с лишним!
Зато никаких скандалов на тему "муж жадный, "Бентли" не купил". Муж при этом может считать, что "Бентли" в семье не нужен, потому что вполне можно ездить на метро/велосипеде/самокате. И это не станет поводом для развода, если каждый из супругов самостоятельно распоряжается суммой, оставшейся от общих семейных трат.
А зачем мне тогда муж? Если я буду работать на себя, он на себя? Мне проще тогда жить одной и встречаться где-то ради романтики. А не создавать семью. И это не значит, что я считаю, что в обязанномужа входят дорогие подарки. Хотя они должны входить. Потому что в моем понимании мужчина должен быть кормильцем и добытчиком. А на женщине в большей мере должно быть воспитание детей и уют в доме.
с таким подходом муж вполне может получить в ответ " хочешь ребенка, пойди роди его сам, а не можешь родить заведи собаку"
Когда я временно не имею дохода по причине декрета или ещё чего, муж, конечно, поддержит. Потом при выходе на работу возвращаемся к прежней схеме.
И что такого несемейного в этом? Муж - это не банкомат, он для другого.
Я о другом. Вот у нас тоже с мужем карты разные, паролей не знаем. Но бюджет общий. Если мужу нужна машина и я понимаю, что это не блажь. То мы на эту машину отложим или потратим деньги вместе. Как например, и на шубу мне.
Но вариант. Что ты зарабатываешь 100 тыс., я зарабатываю 100 тыс. Вот 50 это на воспитание детей. 50 на питание. А остальное каждый на себя мне не понятно. Он будет копить на машину. А она на шубу.
И ??? Когда мне захочется шубу, он скажет дорогая, вот у тебя там остаются деньги ты и собирай на нее.
При таких обстоятельствах проще жить одной. Как в старом фильме "хочу конфеты ем, хочу пряники".
В остальном домашние дела как разделить? Свои носки постираю, а твои нет? Или что там еще можно разделить? По четным выходным я глажу, по нечетным он?
Ведь все равно по большей части, наверняка, этот муж, который не банкомат ждет от женщины тепла и уюта в доме, чтоб она родила детей. То есть обязанностей опять таки в семье у нее получается больше. Но даже если он оплатит нянек, уборщицу.
Кстати, а если будет ситуация, что женщина зарабатывает 100 тыс. Муж зарабатывает 500 тыс. На еду в месяц надо 50. Ребенку надо в месяц 50. То тоже будет замечательно, что муж ездить на солидной иномарке, а жена в пуховике на метро?
Она ж зарабатывает на свои нужды, а он на свои
П.С. Но это мое видение семьи, моя ментальность. Я не понимаю, когда женщина работает, как лошадь. Когда она делает карьеру. Но не понимаю раздельных полок в холодильнике " кто на что заработал". По мне в горе и радости...
Семья, в моём понимании, это вести совместную жизнь и совместное хозяйство. При этом не выедая друг другу мозг на тему "зачем тебе шуба (или озверенно дорогие колготки и т.п.)". У каждого члена семьи должно быть личное пространство.
И это не забота моего мужа, что я буду носить зимой. И не моя забота, что он будет носить зимой. Зато не выедаем друг другу мозг на тему "кому первому зимнюю одежду покупать - мне или ему".
Лично мне это очень удобно, потому что я могу планировать свои покупки, ни у кого не спрашивая разрешения. И не ищу виноватых, когда на что-то не хватает денег.
Сбережённые нервы - мой профит.
У кого-то всё общее, ага. И при этом жалобы подругам "купил электроинструмент вместо того, чтобы купить сапоги мне
В свою очередь, в этом году я купила кровать и ещё кое-что на дачу. Решила, что пока цены вменяемые, надо брать. Могла бы устроить срач "ты должен". Не устроила. Потому что есть, на чём спать, на чём сидеть и с чего есть - для меня это важнее потраченной суммы. И нет, не запрещаю мужу спать на купленной мною кровати
У него будут деньги - сам решит, что ещё нужно купить. Потому что на даче ещё строить и строить: лестница, печь, двери... Но если так случится, что у него не будет денег, а будут у меня, то достроим за мои деньги. Ну вот как-то так, скучно живём
И ещё. Муж это близкий человек. Я понимаю бывает дискомфорт от того , что привык тратить свои. Но формулировка " выпрашивать" мне непонятно. Если ему жалко на семью, на тебя, на ребенка и каждую мелочь доказывать...такого я тоже не понимаю. Мужику выходит деньги важнее , чем ты и ребёнок
Кого просить? Зачем?
А если шуба нужна жене и жена хорошо зарабатывает, почему оба должны на неё копить? Мне это не понятно. Я всю одежду, включая, дорогую, типа шуб сама себе покупаю. Машину муж сам купил. Он же на ней ездит 90% времени, я тыщ 200 дала, не больше. Ну такое работает, когда оба в семье неплохо зарабатывают, когда жена "на булавки" работает, конечно, так не получится. Просто все зависит от того, кто сколько работает и зарабатывает. По разному бывает, но все расклады имеют право на существование, я бы не сказала, что равные мат. вложения - это не по русски и в нашей ментальности только муж добытчик. Все уже давно поменялось, добывает тот, у кого получается, и бюджет строится соответствующим образом.
У нас с мужем общий бюджет. То есть я совсем не работаю. Хотя периодически вкладываю деньги - от продажи моих картин. Но я как бы распоряжаюсь деньгами - ну там выплаты, траты, покупки, отложить если получается. Родителям помогаем. Все прозрачно. Но я чётко понимаю, что это возможно только в том случае, когда муж не будет тебе вопросов задавать за каждую копейку. Я давно не отчитываюсь и не говорю, что иду покупать - себе платье или ему брюки и галстуки или малому мокасины. Он знает, что я не потрачу просто так. Так у нас давно повелось и так и остаётся.
На мне все, что касается моей семьи и наших мам и я считаю, что это работа тоже, причем не заметная, неоплачиваемая, но очень нужная работа. И как тут подогнать раздельный бюджет? Как посчитать мой поход на род. собрания и поход в поликлинику со свекровью или осенний развоз цветочков по могилкам, заметьте не моих, родственников? Это работа? Вроде нет. Это затрачивает мои силы и время? Да! А если учесть, что я нАдух не выношу больницы и кладбища в особенности, то как это измерить материально? Да никак, это и есть семья,то для чего люди официально оформляют брак. А иначе, как тут писали раньше, можно и просто найти кого для сексуальной разрядки, без стирки чужих штанов и возложение цветочков чужим родственникам.
Я замужем 25 лет. Сначала мы с мужем сбрасывали в ящик стола наши степендии и его дополнительный заработок. Потом наши зарплаты и решали, как нам тратить эти копейки. Нашу первую машину мы купили мужу, это было тринадцатилетняя копейка. Потом мы поменяли ее на семерку, Потом муж ездил на альфа Ромео , но тоже б/у. Потом мне купили Тойота Старлет, а мужу Кемри....А потом я села на RAV 4 . Я о нем мечтала 4 года и это была первая купленная в салоне новая машина в нашей семье! Все друзья мужа удивлялись, что у жены машина дороже, чем у него, а муж говорил, что я вожу детей и мне нужна надежная и новая машина. И опять, как тут подогнать раздельный бюджет? И не в этом ли смысл создания семьи? Примеры я могу приводить до бесконечности . На мой взгляд раздельный бюджет может быть у пары у которой нет детей, но как только жена беременеет, то раздельный бюджет выгоден только мужчине, потому что затраченные силы женщины, даже исключительно физиологические, никакими деньгами не измерить. ИМХО.
Я всегда говорю - мать стоит всегда на стороне интересов семьи и детей. И она так всегда и будет их блюсти. Лично я понимаю раздельные бюджеты. Но сама вряд ли смогла бы так функционировать. Но считаю, что во втором браке и с детьми в обоих сторонах это вполне разумно.
Муж мой часто говорит сыну - наша мама работает больше всех. На ней держится вся наша семья. Не в смысле вытереть пыль и сварить суп. Но, как ты говоришь, родственники и родители. Муж физически не имеет времени ни на кого. Я и не настаиваю. И меня это не напрягает. Это моя работа и я её делаю. Но при этом я рада, что муж это видит и ценит. То есть маневренность и стержень можно прекрасно совмещать.
А еще, мне очень интересно, как жёны будут говорить про общий бюджет, если её доход будет больше мужа
Но я твёрдо считаю - второй брак с детьми от первого - значит раздельные кошельки. Иначе упрёков и разборок не миновать. Но я наверное уже и адаптировалась здесь - даже в самом первом браке с собственными детьми считаю, что брачный контракт необходим. Ведь они тоже разного содержания и функции у них разные - пусть защищают права обоих!!!!!супругов и детей.
В принципе все вокруг детей и их будущего и крутиться. Если муж - их отец, то ладно - меньше мороки
Может кому-то одному комфортно
нужно иметь сбережения или страховой полис. Иначе никак ни в России, ни в любой другой стране. И это не зависит даже от уровня жизни или от того, сколько в семье "кормильцев": один муж имеет доход или оба супруга.
Ну невозможно, не имея никакой подушки безопасности, разрулить ситуацию, когда один из супругов получает травму, и внезапно становится лежачим, беспомощным.
Все разговоры "что случись - жена (сын, дочь) будут ухаживать" - это несерьёзно. Жена будет вынуждена работать (хорошо, если на одной работе), чтобы содержать лежачего мужа. И даже посещать его в больнице часто не сможет. Поэтому должна быть финансовая возможность обеспечить внезапно заболевшему члену семьи профессиональный уход.
Те, кто оказывался в подобной ситуации, согласятся со мной. Кто не оказывался - и не дай Бог им оказаться.
а вот правда да, что западные родители меньше лезут в жизнь своих чад? а то у нас так прям деваться некуда, чесслово! Хоть и вместе не живём, а постоянно что-то навязывается.
А вот что б прям доставать до печёнок - как то не очень принято. Но со своей стороны (тут я о себе могу только судить) я тоже не буду свекрундю напрягать и грузить. Тогда у неё и повода не будет. А то как и везде - если чувствуют что нуждаемся в них, то конечно "взгляд поувереннее"
Моя бабушка, папина мама тоже отжигала, при мне на маму что-то говорила, а потом мне говорила - маме это не говори
А какая в принципе (ну я так сейчас думаю) мне будет разница как стирает вещи моя невестка?!
Но на мой взгляд все правильно. Нельзя только о своей стороне и интересах. И раз в год ну можно перетолкаться. Мать его!
Как в том еврейском анекдоте- я вам как интеллигентный человек интеллигентному человеку скажу - не п&&&те!
Но с другой стороны твоя свекрундя просто не знает (к счастью?) других вариантов!
Ну и потом - ей тоже раз в год такое щастя!
А сколько твоей лет?
Я решила у неё учится
19-тилетняя невестка не выдержала и заявила мужу, что уходит к родителям. А он как хочет, с ней или не с ней. Он ушел с ней, оставив в этой квартире маме все свадебные подарки (технику и тп).
Живут вместе с ее родней уже 20 лет, он сначала шикарный ремонт у тестя отгрохал, потом вообще квартиру двухуровневую комнат на 6 купил, двух дочек вырастили. Но там отношения особенные, теплые. Он с тестем и тещей лучше, чем с родными общается.
Про семью. Я недавно спросила у мужа, сколько он примерно тратит на продукты и быт, на что получила в ответ -"Я не слежу, это мелочно очень..."
А как это на продукты? - у тебя муж заведует этим делом?
Ну с мусором ты явно борщанула!
Я конечно все делаю. Может не впереди паровоза, но так - что б пыль в глаза основательно пустить
Так что вчера мой собственный сын
Я прям не знала как реагировать!
Вот сын выдал
Не дай Бог у меня ногти не накрашены! - сразу - мааам!
Или всегда скажет как я выгляжу и как я пахну!
Я боюсь представить свою будущую невестку!
Да я не сомневаюсь, что невестка хорошая будет - плохую мой котик не сможет выбрать. Вопрос в том, что при таком положении дел я не расслаблюсь - всегда буду с прямой спиной и сдвинутыми коленками
А как давно она замужем?
У нас в универе некоторые выходили замуж за "арабов" . Кто-то оставался здесь, кто-то унзжал на историческую родину. Но у всех этих " арабов" было одно общее, его женщина должна себя вести более чем скромно. Одной вообще было запрещено даже с подругами видется.
У другой было менее печально, паранжу никто не одевал. В принципе отношения были европейскими. Но ему было непонятно, как она пойдет к подругам на свадьбу, когда он будет в отъезде у своих родителей. Стоило огромного труда его убедить отпустить её. Но перед отъездом он лично проверил платье, чтоб оно соответствовало всем нормам.
Другая вышла замуж и уехала в Ливан. Сейчас не знаю как. Но до в социальных сетях были роскошные фотографии ее самой и с дочкой. Всегда прическа. При чем именно прическа, а не просто уложенные волосы. Судя по всему муж был не против этого. Сложно мне представить, что он не был в курсе
Ливан - отдельная тема. Там нравы посвободнее. Много арабов-христиан. Очень много. Женщины очень красивые и очень за собой следят. И кухня самая лучшая на востоке!
А насчёт свадьбы..... Я вот честно не знаю (применительно к себе). Но за себя трудно сказать - мы давно вместе, поэтому мне сложно представить наши совместные выходы такого уровня не вместе. Мне будет неинтересно и неуютно. Я бы не пошла просто. Поздравила бы, подарок, но на торжестве бы откровенно скучала. И у нас в семье не принято отдельно ходить. Муж даже с друзьями всегда встречается со мной. Меня это иногда раздражает. Но вот так. Нравится мне это или нет, но я тоже делаю так же. Это мой ответный шаг.
Вот так можно друг друга без слов понять!
А дети то причём???? - с ними кто мешает то говорить на родном языке???
До этого в фаворитах ходили транвай ,велисапед и тубарет, но краньям они явно проигрывают
А еще подбешивает когда говорят тАурег, при чем, что удивительно, говорят так владельцы Туарега.
бррр.
Все-таки "ездю" это вам не пешком ходить
Вспомнилось, мой сын ,когда начинал говорить вместо супермаркет говорил сукетмаркет
уморительно!
Я еще не могу успокоиться после "разъеб..ки" вместо "развивалки" (Яна писала)
первый раз за сегодня ржууу
А вообще все эти стенания о патриотизме и том, что языка не хватает и прочее, чистейшей воды перегиб. То есть если я встретила и между нами кликнуло (и заметь, у меня это был практически "последний шанс"
А я так хорошо говорю на фламандском, а вот если че на ногу упадёт - то сразу на чистом русском!
Но на самом деле это к конфликтам никак привести не может! - слов то минимум!
Причём неприличные он употребляет как супер приличные!
Ппц, все мои объяснения не действуют!
Но на самом деле,он не так далек от истины, красавиц среди них много
Интересуюсь спросить, а что тут имя, а что фамилия?
У нас это притча во языцах! Не ржать тут нельзя! Причём есть один экземпляр - Йоп его зовут
реально так зовут???
вот вррррёёёёшь и не краснеешь
А что это меняет? Я когда в обществе англоязычных - тоже говорю на языке большинства. Это не привычка, это культура.
Например если ты приедешь ко мне в гости, то я приготовлю тебе веганские блюда. И наверное даже не поставлю мясные. То есть какие то вещи идут от воспитания. Общение в обществе - из этого числа. Но ему все три языка абсолютно удобны и комфортны. И если родители следят за этим с рождения - то в чем проблема? Языков лишних не бывает. А расширять сознание - это только плюс.
Я тоже выбор сделала и тоже счастлива! И для меня это тоже самое главное. Хотя в своём диапазоне счастья я язык конечно никак во главу угла не ставлю. Для меня другие приоритеты составляют гамму и палитру.
Но мы с тобой в принципе, говорим об одном и том же - неважно что делает человека счастливым, главное, что он счастлив!
Скажу одно - то что не устраивает тебя, или как ты думаешь, тебе бы не хватало, меня устраивает с головой и у меня просто другие интересы и приоритеты.
Но они здесь в ФРГ обе родились-садик-школа-окружение формирует приоритеты языковые.