УЛЫБНЕМСЯ))

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

***

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А муж мой не молился. И ему досталось то, что досталось.

***

Маленьким девочкам нельзя читать сказку "Красавица и чудовище", потому что потом они вырастают и всю жизнь ждут, когда чудовище станет принцем!

***

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

***

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

***

— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!

***

В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

***

Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!

***

Подруга заходит к подруге, смотрит - мебель стоит по-другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.