В омут с головой...

Ситуация, казалось бы, банальная: я влюбилась.

Проблема в том, что со мной это впервые, и я не очень знаю, что с этим делать. Мне 30, живу в Европе, молодая, красивая, образованная и обеспеченная женщина. У меня есть всё, чего я когда-либо в своей жизни хотела: любимая работа в серьёзной науке, за которую мне повезло получать неплохие деньги, докторская степень, отличная семья, которую я очень люблю, друзья. Вокруг меня всегда было много мужчин, но к ним я относилась прохладно, всегда ставила себя и своё время выше них. Никогда не понимала этих "люблю-жить-без-него-не-могу", для меня отношения были вопросом выбора подходящих мне по характеру мужчин, таких же образованных и целеустремлённых, как я. И мне с ними было комфортно и хорошо, и я думала, что с последним моим бойфрендом это закончится браком и детьми.

И тут мне встретился М. Моя полная противоположность: художник, увлекающаяся натура, гедонист, десять тысяч друзей, путешествия, арт-вечеринки, алкоголь и... женщины. Он не скрывает своей полигамии, и открыто встречается с несколькими сразу. Просто ради удовольствия, никаких "серьёзных" отношений, обещаний, никакой драмы, просто ему так комфортно. Никаких целей, никаких планов на будущее, живёт сегодняшним днём (что для меня дико, я планирую всю свою жизнь наперёд и знаю, к чему стремлюсь и чего хочу).

С первых минут я почувствовала, как будто знала его всегда, и знакомство наше было не знакомством, а "узнаванием". Сложно описать это словами, я просто увидела и узнала его. Так чувствуют себя с другом детства, который знает тебя наизусть. Мы стали видеться, я потеряла голову, немедленно разошлась со своим мужчиной, и решила - будь что будет. И это был лучший месяц в моей жизни. Я никогда не испытывала такого комфорта, такой химии, такой близости с мужчиной. Он, кажется, тоже. Мы занимаемся сексом и говорим ночами напролёт, хотя я бы это даже сексом не назвала. Мы оба как будто снимаем кожу и просто сливаемся в одно целое. Я не испытываю иллюзий, у него было много женщин, но я чувствую себя особенной. Однажды я застукала его в душе захлёбывающимся слезами, после того, как мы были вместе - не знаю, что это было, но мне показалось, что это было о нас.

Каждый день я повторяю про себя как мантру: "Ничего не жди, ни на что не надейся, не строй планов, не позволяй эмоциям затуманить голову". Пока помогает. Мне больно об этом думать, я никогда не поднимаю с ним вопрос будущего и пытаюсь абстрагироваться, но я ведь знаю, что мы - разные. У меня есть карьера, я хочу дом и детей, и это вообще никак не укладывается в одну картину с его образом жизни.

Я не знаю, что делать. Прекратить это и вернуться к нормальной жизни? Наслаждаться моментом пока он длится, по-прежнему отрубая в себе желание сказать ему, как сильно я его люблю? Надеяться на какое-то будущее, подвергая себя риску превратить собственную жизнь в ад? Мой вопрос, в общем-то, только о том, стоит ли такое удовольствие той боли и тех нервов, которые мне придётся за него заплатить. Надо ли мне планировать мой эмоциональный "бюджет" или плюнуть на всё и просадить все мои сбережения в казино, чтобы потом было, что вспомнить?