ВАЖНО ДЛЯ ВСЕХ!!! Ненасильственное общение (ННО) ВАЖНО ВСЕМ!!!

Ненасильственное общение - что это и "с чем его едят"

Я целый вечер наматывала круги вокруг телефона. Ну где же он? Уже 12 ночи, а он не приходит домой и не звонит... Почему? Чувствую, как волны ярости поднимаются в груди. Эх, если бы я знала раньше об методе ННО - “ненасильственного общения” – тот вечер не закончился бы досадным скандалом...
Метод ННО, который помогает выражать себя, слушать и слышать другого, гася любые конфликты - изобрел американский психолог, доктор Маршал Б. Розенберг.
ННО оказался настолько действенным, что в 1984 году был основал Центр Ненасильственного общения с 200 профессиональными инструкторами – специалистами по мирному разрешению конфликтов.
Сейчас это уже международная некоммерческая организация. Преподаватели проводят тренинги для родителей, менеджеров, полицейских, государственных чиновников и даже для... священнослушителей в 30 странах мира.
А правительство Израиля даже официально признало метод ННО и преподает его в сотнях школ этой страны.
В общем, психологический метод, можно сказать, вышел за рамки проблем конфликтов в семье и стал мирной религией.

ИНТЕРВЬЮ С ЭКСПЕРТОМ БОРИСОМ КУЛЯБИНЫМ, ПСИХОЛОГОМ, АВТОРОМ РОССИЙСКОГО ПРОЕКТА “ОБЩЕСТВО БЕЗ НАСИЛИЯ”

К сожалению, свой гнев мы обычно срываем на людях близких. Частенько устраиваем дегустацию “горкой правды” и, не стесняясь в выражениях объясняем им, как они не правы. “Избивая” и “раня” друг друга словами – мы разрушаем любовь, приближаем расставание.

ПУТЬ СИЛЫ

Существует три способа разрешения конфликтных ситуаций. Первый это путь компромиссов – однако в этом случае каждый из участников чувствует себя немного... проигравшим. Второй путь – диктаторский: “Будет так, как я скажу” - иногда бывает уместен. Однако, все конфликты таким путем вы вряд ли решите. Ну а третий способ, когда все участники конфликта чувтсвуют себя “на коне” – это как раз и есть метод Ненасильственного общения.
Предлагаю вам разыграть шахматную партию в шесть ходов. В конце которой от вашего гнева не останется и следа. Что приятно, в этой партии будут целых два победителя – вы и ваш партнер. Никто не почувствует себя ущемленным!
Итак, ситуация: Муж возвращается домой поздно. Жена ждет его дома. Она в гневе. Он – в напряжении. Вот-вот разразиться скандал. Что делать?

ПЕРВЫЙ ХОД

Прежде всего признаться себе – “Я в гневе”. Умение расшифровать и осознать свои чувства – уже процентов на 40 их тушат.
Я: Это мне удалось. То, что я киплю и выхожу из берегов – я поняла и мысленно как бы пришпила эту мысль в виде записки к стенке. Первая волна гнева немного отступила. На его место пришла обида...

ВТОРОЙ ХОД

Определяем, какая из наших базовых потребностей сейчас нарушена.
Всего их пять.

1. Еда, питье, секс, в общем, все физиологические процессы
2. Безопасность, постояноство, комфорт, здоровье
3. Любовь ко мне других людей (нам нужно, чтобы нас любили)
4. Необходимость любить самой
5. Любовь к себе
Я: Так, так... Вспоминаю вчерашнюю ситуацию – голодной я не была, однако, меня, действительно, напрягало, что муж мне не звонит. Это нарушало мою потребность в комфорте и постоянстве, к тому же я начала сомневаться, любит ли он меня. Отсюда, наверное, и пришло это противное ощущение обиды-обделенности...
Как только мы берем ответственность за свой гнев на себя – происходит очень важная вещь. Меняется сам угол зрения. Становится ясно, что виноват не партнер, нет. Да и не вы. Просто в данный момент нам в жизни для счастья чего-то не хватает. Поэтому мы и злимся. Ровно в этот же момент конфликт из проскости “проблемы” (а проблемы это всегда нечто грузно, сложное, неразрешимое”) переходит в плоскость “задачи”, которая вполне себе ясна и которую при определенном старании можно бодренько решать.

ТРЕТИЙ ХОД

Формулируем то, что происходит, но без всяких эмоциональных оценок. Например, - “Ты пришел домой поздно и не предупредил меня об этом”. Интонация – как у диктора на телевидении, читающего новости. Мало ли что где-то началась война. Она будет соблюдать спокойствие и невозмутимость.
Я: Вот это самое сложное. Я, в тот злосчастный вечер сказала – “Ну почему ты пришел так поздно, не предупредил меня... Как ты мог со мной так поступить? Я вся извелась!” В каждом предложении – обида, скрытое обвинение. Естественно, что я тут же получила справедливое возмущение супруга. Он довольно резко сообщил мне, что был в гостях у друга. Что, если я так волновалась – почему не позвонила сама. И вообще, “с какой стати я пытаюсь его контролировать и ограничивать его свободу?” Начался разговор на повышенных тонах.

ЧЕТВЕРТЫЙ ХОД

Необходимо попытаться понять партнера. Подумать о его чувствах. Констатировать вслух то, что он по вашему мнению сейчас испытывает. Например, “Я вижу, ты устал”, “Ты что-то очень напряжен” и так далее. И далее попробовать понять, с нарушением каких базовых потребностей связано поведение любимого человека. Например, он хочет есть, хочет, чтобы его любили (от этого и напряжен, так как не уверен в этом на данный момент) и так далее. И дальше опять озвучить без всяких оценок свою интерпретацию ситуации: “Я вижу ты устал, потому что давно не ел”. “Ты что-то очень напрежен, потому что думаешь, что я сейчас буду повышать на тебя голос и это нарушит твое состояние комфорта”.
Я: Попыталась увести разговор в сторону и рассказать, как прошел мой день на работе. Нельзя сказать, что меня кто-то слушал, однако, частично напряжение было снято. Хотя обида, по-прежнему, не отпускала.

ПЯТЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ ХОД

Если по каким-то причинам ваш гнев еще не испарился, хотя по идее это должно было уже произойти давным-давно – попросите о чем-то своего партнера. В благодарность за то, что в предыдущем ходе – вы проявили внимание к нему, он сделает шаг к вам на встречу. Только просьба должна быть предельно конкретной. Не “Я прошу тебя всегда мне звонить, если ты задерживаешься”, а “Позвони мне завтра, если будешь задерживаться после работы после 9 вечера”.
Я: Вообще говоря, метод волшебный он правда действует. И, главное, как все просто. Оказывается мы злимся не из-за того, что супруг не помог нам донести сумки из магазина или не ввернул вовремя лампочку. Не из-за того, что уже пятый раз за вечер звонит его мама с дурацкими просьбами или деньги, которые вы надеялись потратить на себя – почему-то ушли в неизвестном направлении. Нет, причину следует искать в нарушении своих наших основных потребностей. В наших эмоциях, а не в его поведении. И еще оказывается любовь – это не чувство, неземное, возвышенное, поэтичное. Это – наша ежедневная потребность. И, если мы ощущаем ее деффицит, то тогда становятся ненавистны невпопад брошенный им открытый тюбик зубной пасты или Василий Уткин – так некстати сообщающий итоги матча Спартак-ЦСКА... От любви до ненависти один шаг. Вот только зачем его делать?

КОММЕНТАРИИ АСТРОПСИХОЛОГА НАТАЛЬИ ШАРОХИ

С точки зрения тоного мира у всех супругов одинаковые черты характера. Просто у женщин и мужчин они проявляются по-разному. Например, у гневливого мужа – обидчивая жена. У ленивого, безответственного мужяины – непокорная любовница. Скрытность у жены проявляется как скупость у мужа. Таким образом “переделать” супруга или супругу можно очень даже просто, переделав прежде всего себя.
Например:

Ленивый муж-непокорная жена

СОВЕТ: подарите мужчине возможность самому справиться с проблемой. Наберитесь терпения и от души скажите, причем с любовью: я пойду за тобой, я всего лишь слабая женщина. И... дайте, искренне дайте ему время, не помогая. Не подталкивая. Не понукая.

Скупой муж-скрытная жена

СОВЕТ: не делайте собственных заначек, не хитрите, попробуйте искренне и открыто посоветоваться с ним о вашем семейном бюджете, выслушать его точку зрения, а потом сделать так, как он предложил. Скорее всего, он сам быстро поймет, что денег, которые он выделяет на хозяйство вам действительно не хватает.

Гневливый муж – обидчивая жена

СОВЕТ: постарайтесь искренне простить супруга и перестать реагировать на его мелкие придирки. Поживите его делами, помогите ему справиться с проблемами. Просто пожалейте его.

Муж смотрит на сторону – жена не обращает внимания на себя, свой внешний вид

СОВЕТ: примите мужчину таким, как он есть. Вместо того, чтобы целыми днями выносить обвинительные приговоры о “предательстве” и “растоптанных чувствах” - займитесь собственным совершенствованием.