Прочила на одном сайте крик души и меня так зацепило.

Хочу порассуждать о совести. Все мы ее наделены, но у кого-то она спит, а у кого-то ее совсем нет. Я сегодня поступила по совести, хоть это мне тяжело далось. Я понимаю, что по другому я бы не смогла, что мне надо жить с миром в душе и осознавать, что я не делаю никому подлости.

Сегодня я узнала, что мой любимый мужчина, встречается с другой. Когда он уезжал в командировку - он жил с ней, когда от нее в командировку, то со мной... Мы вместе 1,5 года, отношения замечательные - он интересный, нежный внимательный заботливый и совсем не жмот. А в сексе так я вообще всегда была в восторге, он говорил, что лучшей женщины у него никогда не было, что он всю жизнь меня искал... Он долго добивался меня, а я все присматривалась, не могла поверить, что в нем нет недостатков. Недостатки есть, но с ними можно жить. Он стал заговаривать о семье, о детях. Как говорится, если все так хорошо, жди плохого. Но я не ждала, думала, что вот оно счастье мое выстраданное прошлым браком. Вот он мой Камаз с пряниками.

И тут я узнаю, что я не одна такая у него... Ей он говорил тоже самое... Он не стал отпираться и все рассказал. Говорит, что обоих любит, и не может выбрать. Но та, его готова принять обратно, все простить и забыть, а я не смогла... Ведь если я соглашусь продолжать так и дальше я сойду с ума, зная, что он с ней...

Как же это подло и гадко. Тоже мне султан с гаремом... Сегодня я его туда отправила с вещами на выход... Но как же она не понимает, что он от нее продолжит гулять, раз так уже сделал? Боль меня выворачивает, слезы текут, мозг готов взорваться от мыслей. Хочется броситься за ним и кричать не уходи... Но я не буду, просто потому что не смогу с ним жить... Сейчас такое ощущение, что лишилась руки - ее нет, а я ее все равно чувствую.

Неужели совсем не осталось людей, которым вранье так же противно как мне? Жить по совести труднее, соврать, струсить легче... но душу изгадили.

Я же не сука, не продажная, живу чтобы не делать гадостей, с добром к людям, помогать тем, кто в этом нуждается (вещи в церковь или помочь соседям стареньким), я ведь добрая и заботливая, нежная и страстная, секс обожаю и он постоянно твердил, что я супер феноменальная женщина в этом, а в ответ все хотят это использовать...

Вот и торчит у меня нож, от казалось бы близкого и дорогого человека...

Как теперь общаться с людьми? Если соврать и предать для людей раз плюнуть... Может стать холодной стервой? Не знаю... Плохо мне и не понятно, как дальше жить.

Хотя знаю, сожму покрепче зубы, нацеплю на лицо маску с улыбкой и загружу себя делами, чтобы никто не увидел, как я готова сползти по стенке и зарыдать... Пройдет время и я переживу... только побыстрее бы оно прошло...