Любовь с Первого Взгляда

*******
СОН

Когда-то давным-давно, во Владивостоке, точнее в Фокино, на побережье Японского моря, мне приснился жених - «... сон на новом месте — приснись жених невесте...».
Тогда от резкой смены часовых поясов, мне было не до романтики, но хозяйка дома, решила меня приободрить, укладывая спать.
«Мне снилась красивая золотая осень.
Пляшущие яркие листья, кружились на фоне ослепительно-голубого неба, тёплым осенним днём.
Я люблю осень.
Я родилась осенью, я - художник и яркие краски, мне по душе.
Снились развалины старинного замка.
Их хозяин — невысокого роста, крепкий, немолодой мужчина, похожий на Романа Виктюка — это мой любимый театральный режиссёр, был в чёрном, классическом костюме. Он провёл меня в большую комнату, похожую на зал, с высоким потолком и стеклянными стенами, обставленную старинной мебелью. Посередине комнаты на подставке был большой прямоугольный аквариум, где плавала мёртвая акула, что-то говорилось про её печень. Мы пошли вешать красивые гирлянды фонарей на полуразвалившуюся ограду замка. Мой радушный хозяин просил протереть лампочки от давней пыли. Затем мы направились на уютную кухню и, надев фартук, я стала выжимать яблочный сок. За стеклянными дверями, я видела нарядных дам в париках и старинных платьях, которые откровенно завидовали нашей яблочной идиллии».
Я тогда тяжело переживала развод, прочла библию, сокрушалась о 15 годах, отданных браку. Доказывала всем, что надо жить одной и развивать те таланты, которые от природы даны, но в семье чахнут. И вдруг, ни с того, ни с сего, такой сон.
Честно говоря, это были действительно тяжёлые для меня обстоятельства (которых и в дальнейшем было более чем достаточно), но тогда, трагедия казалась мне просто ужасной.
Когда-то на похоронах очередного родственника бывшего мужа, которые взялись умирать гуртом, я помечтала, чтобы, когда придёт мой черёд отправиться в лучший мир, никто не ел кутью, и, что я хотела бы умереть где-то далеко в горах, чтобы никто и точно не знал, где это случилось. Что может быть лицемернее, чем пост-похоронная болтовня о достоинствах покойного, которые при жизни его, никем и не замечались. Так вот тогда, я нарочно поехала на край света, в горы, чтобы может быть никогда обратно не возвращаться.
В те времена мне поставили малоутешительный диагноз тяжёлого заболевания, и, получив бесплатный билет до Владивостока, полагающийся мне по работе раз в году, я отправилась навстречу судьбе. Вообще-то дважды мне гадали, что я буду жить очень далеко от места своего рождения, но вот ещё до сих пор, этого так и не произошло.
В августе сногсшибательно пахло цветущей липой. Воздух в городке, окружённом сопками, был пропитан липовым нектаром. Мои хозяева щедро дали мне с собой в обратный путь чаги и листьев жень-шеня. Я сделала замечательные фотографии по ходу поезда, да ещё познакомилась и провела чудную неделю с молодым попутчиком, с которым, как оказалось, мы родились в один день. Так что настроение моё по возвращении значительно улучшилось.
Тот яркий сон, я вспоминаю до сих пор, потому, что через некоторое время я действительно оказалась в очень схожих интерьерах, и действительно влюбилась в Вову, удивительно похожего на человека из того сна.

*******
ЛЮБОВЬ

Вова дорогой - красивый, спортивный, очень целеустремлённый мужчина (в полном расцвете сил). Может это преувеличение влюблённой обожательницы, но многие, я уверена, считают точно так же.
Нас познакомил мой дядя, у которого я гостила на Пасху, весной. Вова дорогой тогда строил очередной деревянный дом в небольшом посёлке, а мы с дядей пришли к нему за фанеркой для объявления. Я тогда удивилась, что он один в таком большом, приятно пахнущем, деревом, доме. Вова очень обаятельный, и тогда я подумала, что если бы всё-таки решилась выйти замуж ещё раз, то этот мужчина мне бы, наверное, подошёл. Но, как прокомментировал мой дядя, он был женат, и я успокоилась.
Но вот дорогой Вова тогда тоже пристально смотрел мне в глаза, и стал заходить к нам с того же вечера, всё чаще и чаще.
В общем, нашего одного притянувшего нас взгляда, было достаточно на всю оставшуюся действительность.
…Любовь с первого взгляда….
Мы жарко обсуждали, прочитанную мной накануне, Библию.
Так что, я тоже ему тогда понравилась. А когда я рассуждала о своём «обете безбрачия» с верующими, они философски замечали, что на всё «Божья воля». Так оно в результате и вышло.
Вскоре я вернулась домой, где неподалёку работал и мой дядюшка, а мой дорогой Вова тоже решил попросить его работать вместе. Поэтому с тех пор мы фактически и не расставались. Я постоянно с ним. Думаю о нём, разговариваю мысленно или, когда удаётся, мы переписываемся. Уже десять лет. Он старше меня на 9 лет и раньше, часто называл своей внучкой, так как я выгляжу моложе своих лет, да и благодаря его влиянию, держусь в форме.

*******
ВОЗРОЖДЕНИЕ

Я год лечилась травами, моё состояние значительно улучшилось, но моя мама всё-таки настояла на операции.
Пришлось искать другую работу. Я закончила компьютерные курсы, как программу реабилитации.
Тогда с деньгами нам обоим было туго, и мы с Вовой, как могли, старались друг друга поддерживать. У меня появился долго незаживающий огромный шов, с которым я никак не могла примириться при здоровом образе жизни. У Вовы и лет, и швов было гораздо больше, поэтому после его утешения по этому поводу, мне стало и веселее, и как-то спокойнее.
Мне нужна была новая куртка, так как прежнюю, я ухитрилась прожечь искрами из печки на даче у отца. Уезжая, моя мама оставила мне немного денег на расходы, но купить на них ещё и куртку было нереально. В очередном закутке лоскута в магазине тканей, мне попался на глаза квадратный кусок золотой парчи. Я решила, что чем ярче я буду выглядеть, тем скорее найду работу и вообще подниму себе настроение. Куртка получилась замечательная. Надо отметить, что я хорошо шью, и по основному образованию, я — конструктор.
Увидев меня в новой куртке, Вова спросил:
- Может ты инопланетянка?
- А, что, сразу не заметно было?
Весело съязвила я.
Потом мой дядюшка передал, что Вова хочет познакомиться со мной по ближе, на что я, заливаясь смехом, предположила :
- Что, у него такой склероз, что он уже и имя моё забыть успел?
Вова купил мне большой термос для работы, крем для лица и скумбрию, которая, хоть и дороговата тогда для нашего бюджета была, но я её очень люблю. Когда он поздравил меня с Днём Святого Валентина, что было для меня первый раз в жизни, я в совершенном восторге, купила ему красивую байковую рубашку и свитер. Он строго меня пожурил, чтобы я не тратила на него таких денег. Свитер потом кому-то подарил, а рубашка ему очень понравилась.

*******
ДОВЕРИЕ

Мы продолжали общаться. Вскоре Вова собрал свой персональный компьютер из старых, выброшенных блоков. Я часто пользовалась его ценными советами, как лучше настроить свой комп на работе. Этим я завоевала авторитет у тех, кто работал со мной, но в компьютерах был не силён. Я с удовольствием всегда делилась своими знаниями и опытом, стараясь максимально принести пользу на работе.
Я помогала Вове переводить с английского языка техническую литературу, а он находил интересные программы в интернете и расширял мой компьютерный, дизайнерский и житейский кругозор.
Встречались мы редко — он постоянно подрабатывал. Да и не особенно он хотел близких отношений — тяжело всё это и болезненно. Он сравнивал себя со старым, большим, лохматым псом, а меня с маленькой беленькой болонкой, которая бегает вокруг него и что-то там весело потявкивает. Прогнать меня громко — он боялся, что меня тогда «ветром сдует», а так….., пусть себе тявкает — не очень-то и мешает.
Однажды мы вечером, на ночь, глядя, мы спонтанно решили рискнуть дойти до моего дома, вдоль железной дороги. На электричке путь занимал 10 минут, а мы шли... значительно медленнее. Мы и до этого ходили в дальние прогулки, но эта была самая дальняя, да ещё вдоль кладбища. Мы весело шли вдоль бесконечных российских свалок, напевая «Мы в город Изумрудный, идём дорогой трудной...».
Постепенно совсем стемнело. Дорога свернула совсем в другой город... Мы пошли, через высокую траву, в кромешной темноте в направлении кладбища. В какой-то момент у меня началась паника, из-за того, что утром на работу, а мы совершенно заблудились. Я постаралась успокоиться, и принять ситуацию, как объективный факт.
Надо отметить, что мы всё-таки скоро вышли туда, куда было нужно. Я тогда постоянно молилась, да и теперь продолжаю — помогает...
Когда мы дошли до моего дома, я посадила Вову на последнюю, обратную электричку, хотя он сопротивлялся и намеревался довести меня до двери. Я объяснила, что я уже дома, в безопасности, а он — ещё неизвестно, что будет делать теперь. Тогда он меня впервые как-то странно, неловко и неожиданно поцеловал в щёку, когда я усаживала его в поезд. Я была тронута, хотя ночка выдалась бессонная. Хорошо, хоть на работе дали отгул — всех отпустили.
С тех пор я стала регулярно подставлять свою щёку — и иногда удосуживалась получить желаемое.
Он крайне неохотно рассказывал о своей семье. Объяснял, что любить надо сердцем, и, что любовь — большая ответственность.

*******
ПЕРЕПЛЕТЕНИЕ

Много с тех пор «воды утекло», но до сих пор, я вспоминаю Вовины советы и беседы с ним, когда становится туго. Я за многое обижалась на него, Вовищу, но это были вынужденные с его стороны действия, и я это органически чувствую и глубоко принимаю его поступки. Жизнь — странная штука, нам не дано понять ни как её жить, ни как её не бояться. А Вовища научился правильно выживать, и я у него училась. Я обожаю его до сих пор, своего ненаглядного Вовищу. Естественно, прочитав эти слова, многие будут «скрипеть зубами», но так уж устроен этот «наш» мир.
Всегда, когда я ссорилась с ним, я очень радовалась, что в любой момент, когда мне понадобится его совет, я просто мысленно могу пообщаться с ним, представив себе, как бы он ответил. Я считаю его очень умным. Он конечно ещё очень хитрый и поступает исключительно так, как нужно ему. Этого требует объективная реальность его выживания. Это факт, и это жестокая истина.
Но я бесконечно благодарна судьбе, что мы жили и вообще смогли быть вместе, именно вместе. Как странно в таких обстоятельствах, мы, в сущности, до конца не понимая друг друга, учитывая наш негативный опыт и вообще всю авантюрность нашей попытки обрести семейное счастье, делали всё возможное и уже невозможное, чтобы быть вместе.
Неверно я многое ещё до конца не переварила, но, да Бог с ней, объективностью. Я слишком дорого заплатила за свою возможность быть вместе с ним. Поэтому и пишу, что хочу помнить.
Как мы обязательно целовались перед тем, как усаживались вместе обедать и ужинать. Это была священная церемония. Откуда она взялась, но мы её соблюдали, как нечто совершенно обязательное. Как он, усталый, набегавшись за целый день, гулял со мной перед сном, по тёмным улицам. Мы разговаривали, но это было как фон. Главное — мы были совершенно вместе. Это странное чувство, что именно это так и должно было быть. Объективная реальность была против нас, мы это более чем прекрасно осознавали. Но тянули наше совместное пребывание, как могли. Через страх, через недоверие, через бессонные ночи и бесконечную зависть окружающих…

*******
ЧУВСТВА

Снова мучают бессонные ночи. Пожалуй, лучше писать рассказ, чем просто вспоминать, стараясь заснуть.
В каждых отношениях можно найти и грустные стороны и весёлые.
Весёлые, даются, как аванс, для продолжения отношений. А грустные, как повод поразмышлять….
Мои предыдущие рассказы не касались моих чувств. Поэтому теперь писать сложнее.
Прежние отношения были игрой, понарошку. А эта история длится 10 лет. Она периодически заканчивалась НАВСЕГДА. Но вот как-то всё так до сих пор, ещё и не закончилась. Хотя, гадая на Таро, я получаю милую рекомендацию не горевать так сильно по потерянному…
Откуда им знать – им не влезть в мою шкуру…
Почему, мне до сих пор хочется помнить….
…… Вовища очень похож на Шрека.
Просто удивительно. Когда я увидела этот мультфильм, этот образ просто вжился в моё сознание.
Вообще-то он очень симпатичный. На моей прошлой работе сказали, что он – Чак Норрис, он и, правда крепкий и доведённый до совершенства атлет. А на лицо – вылитый Аль Пачино. Не знаю, как он сам себя представляет, я пишу для себя и о своих чувствах.
Вообще-то он очень любит Энтони Хопкинса…
Его фильмы «На грани» и «Самый быстрый Индиан» и мне очень нравятся.
У Вовищи вьются волосы, но он их не любит и постоянно сам коротко стрижется почти наголо. Говорит, что, если волосы отрастают, у него болит от них голова. Конечно с волосами, он просто картинка, но я его люблю и так, вовсе не за волосы. А уж ему самому решать, как его голове лучше.
Пишу о нем, и хочется плакать иногда – так я его люблю. Но он снова не со мной. Он слишком самостоятельный…
Мы пробовали жить вместе, но не смогли. Мы очень сильно старались. Наверно слишком сильно, поэтому – и не выдержали….
Когда я смотрела на него с обожанием, он говорил, что я его смущаю. И действительно смущался, у него был такой застенчивый взгляд. Просто душка. Хотя естественно он был далеко не девственник…
Я, правда, обожаю его до сих пор, поэтому и пишу. Он это прекрасно знает и чувствует, но вот штука-то, какая жизнь. Мужчины, они по-другому устроены….
Про нас говорили
- Почему вы до сих пор не поженитесь, вы ведь не можете друг без друга…
Мы решили пожениться – и чуть не угробили друг друга окончательно.
Видать, мы не созданы для БРАКА, при наших «через, чур, качественных персонах».
Я всегда вспоминаю о нём, и когда тяжело, и когда радостно. Мы органически понимали друг друга, хотя были и странные моменты, когда я казалось, всё дотошно объясняла, а он просто с каким-то остервенением отказывался понимать простые вещи.
Ещё бы, я – Скорпион, а он – Телец…
Мало того, я – Змея, а он – Обезьяна – векторные отношения.
Да ещё он родился 13 мая – вот повезло, так повезло….
Он как то предупредил, чтобы я с ним лучше не связывалась –
опасно «Человек-НЕСЧАСТЬЕ», а вот для меня до сих пор СЧАСТЬЕ….
Да и вообще, можно ли уйти от судьбы? Вряд ли, я думаю….
Он вообще к сексу со мной относился очень серьёзно, да наверно, как и вообще ко всему. Мы встречались 3 месяца, просто гуляли, общались, естественно. Но он был очень какой-то дикий. Он потом стал о себе рассказывать, но не сразу…
А мне просто до сих пор очень хочется к нему прижаться…
Ели вместе «Абрикотин» - торт такой. Мы почти всегда его покупали. Ещё он обожал пончики в сахарной пудре, печёные пирожки и больше всего – большие коробки с мороженым – ну очень любил…, прям, как Карлсон…
Он говорил, что хорошо готовит. Однажды решил потушить мне мясо с майонезом – мы его еле угрызли – и то из вежливости.
А потом он стал варить кашу гречневую с баклажанами – вот это было - то, что нужно.
Когда мы жили уже вместе, то обнимались постоянно. Обедал он дома, и после обеда мы всегда занимались сексом, скажем так.
Просто вечером, все устают, а вот после обеда – это просто замечательно…
Я ходила в его просто воздушном длинном клетчатом пушистом халате, на голое тело. В мягких тапочках. Было уютно и спокойно. Я смотрела интересные фильмы ВВС и готовила очередную вкуснятину, а он периодически забегал, целовал меня и гладил мои стройные ножки. Я просто млела от удовольствия и счастья. Нам действительно было очень хорошо вдвоём…
Вечером мы долго гуляли.
Иногда он отходил в сторонку, а я с удовольствием смотрела на него. Иногда мне надо было отойти – тогда он с ещё большим удовольствием смотрел на меня.
Я тащила силком его в душ, я очень люблю, когда меня трут мочалкой. А он тоже потом недолго сопротивлялся, когда я его мыла. У него были в душе такие странные глаза. Мокрые смешные волосы. А глаза очень доверчивые и благодарные…
Я люблю делать массаж, а уж когда мне делают – просто верх блаженства…. а…. а…. а….
Дорогой Вовища обнаружил у меня порванную связку на ноге. Неудивительно. Как то я пыталась без разогрева, под музыку сесть на шпагат, как бывало когда-то. Так вот – потом неделю хромала. Забыла об этом. А связка так и не срослась до конца, и периодически давала о себе знать.
Я целовала его уши, грудь, особенно мне нравился его «пуховый» живот. Он был весь в шрамах. А я часами могла лежать на его уютном животе.
Мы как-то заснули животом к животу – они у нас у обоих порезанные. Я естественно слегка сползла головой на плечо. Никогда больше мы так не засыпали….
Как-то мы зверски устали, утром рано надо было вставать. Я решила заснуть «валетом», ничего не вышло…
Мы стали целовать друг другу ноги, и повернулись обратно….
Это просто формальное описание, на самом деле всё было по-настоящему – и чувства и нежность…

*******
ЕДИНСТВО

Наверно мы больше и не увидимся. Но уже много раз бывало такое чувство, но потом очень даже радовались встрече – будто и не расставались.
Как-то я ездила к гадалке, тогда мы были снова в процессе отдаления. Она сказала очень уверенно, что мы скоро расстанемся. На что я буквально через день поехала к своему драгоценному Вовище – и естественно мы лежали обнявшись. Я подумала – вот он, дорогой Вовища – живой и тёплый, и я прижимаюсь к нему!!! Куда же он может деться??? Это совершенно невозможно….
И так уже 10 лет…..
Началось наше сближение с помощью моего дяди. Он многим помог выкарабкаться из очень тяжёлых ситуаций – он искренне верующий человек.
Мы втроём вечером как-то пошли в гости к дядиной однокласснице. Купили тортик. Мы с Вовой тогда были какие-то потерянные. Я после тяжёлой операции, он – с порезанной левой рукой, да и «порезанным» очередной раз сердцем. Просто тащились вслед за моим активным дядюшкой.
У дядиной одноклассницы постоянно болела маленькая внучка. Несколько раз девочке делали операцию, но существенно ничего не менялось. И вот снова её должны были положить в больницу. Мы пришли помолиться за неё…
Неожиданно я вспомнила телефон своей «духовной наставницы», казачки Светланы (я тоже казачка по своему рождению), с которой мы долгое время занимались практикой молитвенной помощи в экстренных случаях. Но в, то время уже несколько лет мы с ней не встречались. Я решительно ей позвонила. Она попросила сообщить число рождения девочки и её инициалы, для дальнейшей информации. Мне все сведения бабушка предоставила. Через несколько дней, моя «духовная мама» сообщила, что ездила по своим делам к одному посвящённому старцу, он ответил насчёт девочки:
Её родители ведут неправедную жизнь – пьют и курят. Он просил передать им, что ребёнок не поправится, пока так будет продолжаться. И напротив – если они решаться бросить пить и курить – ребёнок резко пойдёт на поправку. Мой дядюшка естественно передал всё как есть. Собственно он за этим и посещал сложные семьи. И как мог, помогал им.
Вскоре мы с Вовой решились вместе съездить в один подмосковный пансионат – для встречи как раз с этой моей духовной Светланой. Они снимали на выходные несколько номеров, и пригласили нас на встречу клуба «Здорового образа жизни».
До этого случая, общение наше как-то не складывалось. Вова категорически никуда не хотел в выходные прогуливаться – он и потом предпочитал работать.
Это оказалось место знакомое ему с юности – просто мы оказались на противоположном берегу Истринского водохранилища, со стороны Ленинградской ж/д. Он вдруг оживился, стал рассказывать о себе. Ему пришлось спать под «ритуальным» покрывалом для Славянских Казачьих обрядов, просто так случилось. Моя Светлана потом интересовалась, что ему снилось. А ему сны вообще не снились….
С той поры мы и стали потихоньку сближаться – нашли как бы друг в друге цель нашей дальнейшей жизни.
Вова, он молодец – я им очень горжусь. Я всегда брала с него пример. Он подарил мне первую и до сих пор существующую сим-карту, первый Nokia…..
По которому поначалу я только с ним и общалась. Это потом, постепенно все наши близкие знакомые, под его чутким руководством, об-мобилились, об-ноутбучились, об-интернетились и тд….
Он систематически брал в кредит деньги в банке и действительно ухитрялся и сам держаться на плаву, и нас всех за собой агитировать своим энтузиазмом, как ледокол какой:-0.
Он быстро обустроил свою служебную комнату. Очень уютно.
Купил ароматические палочки. Повесил карту звёздного неба. Поставил на DVD-шник искусственный японский Бонсай. Вообще он очень аккуратный и обязательный.
У него я научилась покупать в Ашане прозрачные маленькие изящные сумочки, и раскладывать по ним мелкие вещи. Он купил много красивых подносиков и просто китайских подстилочек на стол, и всё у него было такое весёленькое и уютное. И ещё он как бы жужжал как шмель.
Везде были наклеены разноцветные бумажные закладочки. Мне он подарил два маленьких фонарика – один настольный на ножке (его я обязательно беру в поездки), а другой, на длинной шейке J, для освещения труднодоступных мест. Его я брала с собой на родник, куда я после изматывающей работы, помолясь ходила круглый год за водой – и летом, и зимой (3 года без отпуска)….
В темноте фонарик в петлице – то, что «доктор прописал».
Я даже не предполагала, что мне так приятно будет всё это описывать. Я долго откладывала свой рассказ.
Было у него огромное зеркало, я обожала в полумраке разглядывать в нём своё красивое тело….
Он купил себе компьютерное кресло и почти всегда сидел в нём. Так органично. Сложив руки на своём животе. Я просто таяла, присев рядом, положив голову ему на колени, он гладил мои волосы. Это было блаженством.
Чудесное, правда, чудесное ощущение – он красивый, с эротичным, низким голосом, волшебным тембром. Я просто заглядывалась на него в обожании. Я много раз хотела его сфотографировать, но он категорически отказывался. Когда мы очередной раз расставались, я молилась, чтобы Господь, если, наши отношения ему не нравятся, развёл нас навсегда…
Но вот снова я пишу о нём….
Да, ещё забыла календарь – это чудо человеческой мысли! Просто надо им пользоваться! Так вот Вова составлял бизнес-планы, и мы все стали вслед за ним более целенаправленными и правильно сориентированными в пространстве :-0.
Вова дорогой скачал со своего модема «О Бруно Беттельгейме» - психологе, который учился выживать в концлагере. Он распечатал мне этот текст, и я училась выживать вместе с ним…

*******
ДУША

Естественно были и печальные моменты – но я их сознательно решила опустить. Я думаю, их просто надо было пережить и принять к сведению. Что мне, в общем, и предлагалось сделать (кем-то свыше, не зависимо от моих мыслей по этому поводу). Надо быть благодарной своей судьбе – но это конечно ПОЭЗИЯ.
Жизнь нам дана Космосом, и не нам решать, что нам жить, а что нет…..
Мой дорогой Вовища, по этому поводу говорил, что надо стараться не мешать жить, окружающим тебя людям. Что я собственно и изощряюсь делать с тех пор.
Он, дорогой Вовища, придерживался Буддистских принципов – это, решил он для себя – не религия. Он у нас – махровый атеист. Он где-то вычитал, что Будда, пройдя все свои испытания и путешествия, сообщил, что Бога нет…
Я лично о Буддизме знаю, только с Вовиных слов. Ему я верю, а тому, что пишут… – это ведь ТВОРЧЕСТВО…..
Я много в своей жизни читала разных книг, даже Библию – и Ветхий Завет, и Новый….
Я вижу собственными глазами и опытом, что мы - дети галактики….
Вынужденные страдать, а главное у нас НЕТ ВЫБОРА…..
Не мы придумали «правила» этой жестокой «игры».
Но у нас есть СОВЕСТЬ – это единственный компас…..
После того, как мы с дорогим Вовищей чуть не угробили друг друга, я пошла, учиться на психолога стрессовых ситуаций, кем и работаю теперь…..
А так – вот и не узнала бы многого о себе, о нём, о жизни...

*******
СВОБОДА

Мне и сейчас кажется, что многое в жизни, по крайней мере, моей могло бы сложиться более логично (с моей точки зрения), но, наверное, она слишком субъективна и эгоистична.
Теперь, благодаря прожитому опыту, я могу помогать другим, попавшим в тяжёлые ситуации, а так – просто обленилась в покое….
Есть такой замечательный психолог – Виктор Франкл, он очень доходчиво описывает настоящую любовь – у него много интересных мыслей – почитайте – Вам будет интересно.
Так вот, он пишет, что любая, даже незначительная влюблённость, облагораживает человека. Даже неразделённая любовь делает жизнь волшебной и прекрасной.
Естественно, что говорить о взаимной любви…
А вот попытки «распять» своего партнёра, лишить его развития и свободы действия, ни к чему хорошему не приведут…
Мой драгоценный Вовища, которого, я, естественно, обожаю до сих пор, принёс мне много страданий.
По-другому и быть не могло…
Просто он был настроен именно на обладание моей жизнью, как собственностью. И совершенно не мог позволить себе допустить мою свободу развития. Хотя сам, как не странно до нашего формального решения жить вместе, постоянно старался меня расшевелить.
Несмотря на мои искренние уверения и доказательства моей любви и преданности, он панически стал бояться меня потерять, и я стала бояться его.
У Андрея Курпатова, впоследствии, я прочитала о различии в мышлении мужчин и женщин. Это прояснило мою ситуацию. Моя любовь была моим выбором, и остаётся до сих пор. Но я – свободный человек, и поняла это теперь со всей актуальностью – это истина и единственно правильный путь.
Я хотела дописать ещё много лиричных и незабываемых моментов наших отношений, но как-то всё не получается. Может попробовать?...
Во- первых, Вовина бабушка была искренне верующим человеком, она его и воспитывала. Его прадедушка был владельцем «заводов, газет, пароходов»…
Во-вторых, с детства, Вова дорогой увлекался музыкой – играл на саксофоне (очень любил джаз). Импровизация – это сама жизнь.
В-третьих, органически всеми фибрами души любил физику, и собирался построить летательный аппарат.
Поэтому нам и было вместе интересно…..
Но всё в прошлом……

*******
СЧАСТЬЕ

Я читала много эзотерики, наверно это повлияло на наши отношения, да, собственно все события, и все люди на планете, а может и в галактике связаны одним биополем….
Короче – я его люблю и всё тут ….
Глупо, непродуктивно, но наверно моей голове лучше знать, что делать до сих пор, а что нет….
В один ненастный день, моему дорогому Вовище нужно было ехать к себе «домой» менять паспорт, а так как он давно там не был, и его не очень-то там и ждали, он боялся, что «менять уже и нечего»…..
Хотя «дом» этот его собственный, купленный «своей ненаглядной семье и внукам»…
Так вот случается….
Мой отец, который умер год назад, тоже всю жизнь пахал на «родственников», да так и умер в одиночестве, в холоде…..
Грустно….
Я объясняла ему, как нужно поступить, чтобы выжить, а он не хотел такого «выживания» - других (хамов)…, решил лучше самому уйти….
Космос – понятие для нас, страдальцев, необъективное…..
Так вот….
Электрички не было, дорогой Вовища пытался укрыться от дождя и холодного ветра под ж/д мостом. Он написал мне об этом SMS-ку, которую я получила на им же подаренный мобильник, купленный с рук, по дешёвке, так как с деньгами была напряжёнка.
Я решила ответить ему, что очень его люблю, чтоб ему, дорогому Вовище моему, стало теплее…
Так и случилось. Он повеселел, съездил, поменял, и действительно ему было не так одиноко.
Мы в основном переписывались. Работа….
Он всё пахал. Старался вылезти из нужды. Я помогала ему.
Вскоре он купил себе велосипед. Стал всех агитировать покупать велосипеды – и, правда, многие купили. Я ухитрилась привезти наш старый велик, на котором, я собственно училась ездить, к нему на работу. Больше мне было негде тогда его оставлять. Если бы не он, вряд ли бы я отважилась выклянчить его.
Вообще-то я обожаю велосипед. Хорошее средство для поднятия настроения. Сейчас у меня новый, но он слишком громоздкий, я конечно с ним справляюсь, когда всё-таки езжу, но тот, старенький, был со мной, как одно целое, а этот больше для фарса – красивый, с прибамбасами….
Мы ездили по вечерам в ближайший парк. Я жутко уставала. Моя сидячая работа, слабые мышцы, напряжённый режим, но вот – ездила. Он ждал меня, особенно в гору – я до сих пор стараюсь залезть пешком, хотя на новом велосипеде, один раз под Вовиным давай-давай, ухитрилась залезть на очень крутую гору. Ноги, естественно ныли потом… А как ещё….
Он старался заработать побольше денег, тогда, да и вообще с самого детства. Я вот, человек спокойный, а он –трудоголик. В общем, мне не просто было вырвать его из цепких пут очередной, нескончаемой деятельности.
Но как-то мне кроме него никто был не нужен…. Вот как…. Как и теперь…..
Так случилось, что на него «запала» его начальница, стала задаривать, видя его добросовестность и вообще хваткость. Я решила его отпустить – ему предлагали – хороший стол, надёжный кров. Но он сам этого не хотел – жизни с нелюбимым человеком.
Мне тоже, кстати, до сих пор предлагают отличный «романтический» стол со свечами, даже с домашними пирожками, даже на катере катали, даже тоже шмотки покупали….
Но вот…. сердцу не прикажешь…..
Короче, нам приходилось скрывать по необходимости, наши «ночные» чаепития. Иначе Вовище с работой было бы тяжко.
На мне он жениться тоже не собирался, это обговаривалось не раз, но реально действительно было не нужно….. ему……
Однажды, приближался Новый Год. Мы решили встречать его вместе. Я купила продукты. Вовища дал денег. Хотя я зарабатывала всегда больше него, и старалась привозить что-либо вкусненькое к столу. Всё-таки дизайнер, да и вообще объективно у меня было больше шансов на заработок.
Он меня укорял – дизайнер – это тот, кто ходит в шёлковых носках, и выбрасывает их каждую неделю. А ты……
Вот если бы он помогал мне чаще, может и получился бы такой расклад….
Так вот, мы приготовили «Оливье», естественно, очень ему хотелось много свёклы под майонезом – всё ведь и, правда, съел, вот ведь….
А ещё велел солянки из капусты. А мой отец, оказывается, тоже любил солянку под Новый Год.
Купили соки разные. Договорились, что раз мы оба непьющие, то – только сок и чай.
Пока готовили, естественно и наелись. А часам к девяти просто решили немного перекусить. А когда пробило 12, то как-то ещё и не успели проголодаться.
Стоим мы, значит, слушаем поздравления по телеку, а что дальше – у всех шампанское.
А мы вот под бой курантов, просто прижались стоя друг к дружке, да так и простояли обнявшись.
А потом выпили сока, и пошли гулять. Открыли дверь – а там….. всё запорошило новым лёгким снежком. Вот мы и оставили свои первые следы в наступившем году.
Мы быстро вернулись, немного посмотрели, как мир встречает Новый Год, и заснули.
Проснулись уже к обеду, перекусили – и пошли в парк. Мы просто не могли наговориться, наши мысли, как бы сплетались. Тем особенных не было, просто речь – то одного, то другого…. Без перерыва. Так мы гуляли……7 часов!!!
Даже ухитрились заблудиться, ведь спросить-то было не у кого, хотя в этом парке мы гуляли часто, но в другой стороне.
Вова велел мне менять имидж. Говорил, что всё надо попробовать. Если любишь белое – попробуй чёрное, и наоборот. Хорошо.
Я надела мамин кожаный плащ, сшила себе кожаную шапку с мехом. Накрасилась – и приехала к нему на работу. Он шёл навстречу, сначала прошёл мимо, а потом встрепенулся – и узнал. Вот смеху-то было.
А ему велели заменить наружные большие лампочки на крыше. Я ему решила помочь. Мимо шла их медсестра с работы, и, остановившись, сказала мне, что
- Вы знаете, к нему, тут ходит одна….
А я ей и говорю
-Это я и есть, только пальто на мне сегодня другое….
Вот ведь как бывает…
Пошли мы как-то по весне гулять в тот же парк. Купили в кулинарии салатиков, пирожки, сок. Нашли пенёк. Постелили салфетки. Мне, естественно приспичило отойти в сторонку ненадолго. А когда вернулась, Вова рассказывал, что проходящие девушки очень подозрительно рассматривали такой шикарный стол на пеньке, и одинокого седого мужчину. Прикольно было.
Однажды я на работе вышла подышать на улицу, а мобильник так в кармане шубы и остался. В шкафу висеть. Так вот потом, я стала собираться, когда домой уже вскоре, обнаружила 10 непринятых вызовов от своего дорогого Вовищи, конечно же…
Он вообразил себе, что со мной что-то случилось, и надеялся, что кто-то должен ответить в трубку. Очень он настойчивый.
Как-то он заболел – простудился. Вечно курит и кофе – вот и вся еда. Так и вообще окочуриться можно. Часто он болел тогда. Я естественно примчалась, как узнала. Спасать. Рыбы попросил сварить ему с костями, окуня, где-то вычитал, что полезно. Он много читал. Я сварила. Мы лежали вместе, он попросил закрыть глаза, принюхаться, а потом сказать, что я чувствую. Я так и сделала. Ответила, что так уютно и тепло мне было только в детстве у бабушки. Вспомнила яркий солнечный свет, заливающий всю комнату, свои игрушки. Бабушкину прялку. Так ему и сказала.
А он ответил, что наверно от него пахнет покойником, и он скоро умрёт. Вот ведь что выдумал, хитрющий.
Он и, правда, иногда звал меня внученькой.
Подарил мне янтарные бусы – очень на канифоль похожи, но я люблю их носить. Тепло в них, уютно.
Как то около метро бабушка одна продавала сливы. Я захотела попробовать. Вова взял одну и стал меня кормить. А бабушка говорит
- Как он курочку свою кормит……, до сих пор это помню…..
Я мясо ела редко, да и теперь рыбу в основном, фрукты.
А вот Вова пропагандист мяса, а еще он до 12 часов дня ничего не ест. Вычитал, опять же, вот и не ест.
Он вообще-то молодец, от него я много узнала интересного и полезного, а он от меня. Он говорил, мало ли что другие делают, надо прислушаться к своему организму, что ему лучче, и веселей. Это уж точно – правда.
Настало лето. Как то я была у него в гостях, неожиданно стало очень жарко. Мы решили сходить в парк на пруд. Я надела его спортивные атласные белые шорты-трусы, вместо топика обвязалась его банданой. Вот был видок. Все нас разглядывали так. Было интересно наблюдать за реакцией.
А в другой раз мы уже в настоящую жару, в купальнике пошли с рюкзаком, одеялом, как все. А вот когда лежали, я решила сделать ему небольшой лёгкий массаж, просто так спонтанно, решила его погладить, а он меня. Совсем так нежненько, от души. Смотрим – все на нас глядя тоже стали гладится. Так странно было….. Столько нежности вокруг стало….
Ездили с ним в Царицыно. Тогда только открылось после реставрации. Много народу было. Мы думали, что взять с собой, решили солянки в термосе.
Сели потом есть на лужок около дворца, где и все. Вдруг, ребёнок к нам подошёл, и солянку просить стал, она пахла очень вкусно.
Вова подарил мне черепашку для ключей – вот уже 3 года она со мной. А ещё маленькую собачку с прозрачными крылышками – игрушку – очень на него похожа. Я её везде с собой брала, даже в Испанию, вместе с фонариком.
Вова называл себя трухлявым пнём, обросшим мхом, а меня маленькой пёстрой бабочкой, нечаянно опустившейся отдохнуть на него…..
Говорил, что от меня фиалками пахнет….
Говорил, что дети не должны брать пример со своих родителей, у них ведь своя жизнь…. и правда – это так и есть….
Как то мы поссорились – мы часто ссорились вдрызг. Я уехала к себе домой, полезла в душ. В это время писала ему злые SMS, и вдруг слышу, стучит младшая моя дочь.
- У тебя, говорит всё в порядке, может успокоительного сбора заварить.
Это Вовища, распереживался и позвонил ей, боялся за меня.
Недавно снова откликнулся. Вот так…

*******
СУДЬБА

Снова наступила золотая осень. Мои дети подросли и уже создают свои семьи. Каждый ищет и находит свою «настоящую любовь».
А вот мы с Вовой категорически не хотели новой любви и новых страданий.
Я – после уже фактически, 26-и летних отношений с первым, и единственным мужем, доведших меня до последней черты.
Он, убеждавший всех, что любви НЕТ. Что это только химическая гормональная вспышка – и не более того. Для него любовь – это, прежде всего – слабость, беззащитность и бесплатное рабство, которого он хлебнул вдоволь.
Так вот, сами не осознавая того, мы любим друг друга до сих пор, так явно и так очевидно, что факт этот бросается в глаза всем окружающим нас людям.
И действительно не можем друг без друга….

*******