Он украл мою душу...

Моя история достаточно банальная, как и у множества людей в этом мире. Но при этом, у каждого из нас она своя.
Все началось в Рождество. У моей близкой подруги был день рождения. Она на тот момент была беременной и жила отдельно от мужа, поэтому компания у нас была скромная: я, она и ее старшая сестра с дочкой (не считая пузожителя, который через 2 месяца должен был родиться). Мы приготовили праздничный стол, отужинали и решили погадать. Нашли в интернете способы гадания и приступили. В итоге я и ее сестра нагадали себе в предстоящем году замужество, чему безумно обрадовались, т. к. каждая из нас об этом мечтала.
Немного отступлю. На тот момент мне было 22 года, я была вполне разумной девушкой, симпатичной, не обделенной мужским внимание, что иногда доставляло неудобства. Я уже как год была одна, после расставания с молодым человеком ( 3 года вместе). Где-то в глубине души я ждала принца на белом коне, верила в любовь с первого раза и на всю жизнь. Я всегда стремилась к серьезным отношениям, замужеству, крепкой семье и детям. Однако, причиной разрыва с бывшим молодым человеком и стала моя «семейная идиллия», мы были слишком молоды и он был не готов к созданию семьи. А все остальные мужчины что были после него, практически при первой встрече давали понять, что конкретно им от меня было нужно – секс. Поэтому я оставалась одна, в надежде встретить того единственного.
В этот вечер, шутки ради я зарегистрировала старшую сестру подруги на сайте знакомств, с мыслью «Авось повезет и встретит она своего принца». И что вы думаете? Через два часа я не могла ее оторвать от компьютера, не смотря на то, что время уже было 7 утра. Она познакомилась там с молодым человеком с которым и прообщалась до утра. На следующий день это общение продолжилось, она не могла оторваться от него. Приехав домой, мне в голову забралась бредовая мысль «А вдруг и я там найду того, кого так давно жду». Тут я совершила, на мой взгляд, роковую ошибку. Я зарегистрировалась на этом сайте. Первый день мне писали какие-то не понятные люди, то с ужасными предложениями о интимной близости, то с предложением разных услуг и прочего бреда. В последний день новогодних праздников, перед сном я зашла на сайт и просматривала анкеты, всплывающие на главной страничке сайта. Почему то, очень врезалось в память, как я открыла страничку одного молодого человека, посмотрела две фотографии и закрыла со словами «Очередной интимный маньяк наверняка». Через 10 минут мне в личку пришло сообщение от этого «маньяка». Не знаю почему, но я ему ответила. Разговор был банальным, как дела, где работаешь, учишься, чем занимаешься. Мы выяснили, что у нас, в подмосковном городе, где он живет (где и я прожила с молодым человеком три года), есть общие знакомые, что мы часто бываем в одних и тех же местах. Разговор стал интереснее, мы перешли на страничку одной из популярных соц сетей и продолжили общение там. Просмотрев его фотографии я поняла – я пропала. Мы общались до 6 утра, не смотря на то, что мне в 8 вставать на работу. Тогда я ипытывала безумные чувства, мне так нравилось с ним общаться, я взахлеб читала его сообщения и не могла поверить, что этот человек сочетает в себе все качества того, кого я так давно искала: умный, честный, с чувством юмора, голубыми глазами, порядочный, хочет семью и мечтает как и я о сыне, нам нравились одни и те же цвета, блюда, музыка, но самое главное что ему, так же как и мне, нравились спортивные машины и он разделял со мной мою «болезнь», не свойственную девочкам. Я засыпала с чувством счастья внутри и предвкушения чего то нового и хорошего. Мы общались каждый день, без остановки, обменялись телефонами. Если я работала или куда то уходила по делам, пропадая из соц. Сетей, через пол часа мне приходило смс на телефон «Девочка катастрофочка, я так скучаю». Читая это внутри все замирало, я теряла медленно рассудок. Помню как он мне впервые позвонил, этот томный голос. В его общении со мной проскальзывали ноты этакого «плохиша», что мне нравилось еще больше. Мне хотелось его слушать и слушаться. Мы стали созваниваться чаще, он звонил каждый вечер и наслаждалась его голосом, разговаривая часы на пролет ни о чем и в тоже время обо всем.
Это продолжалось две неделе. Я каждый день просыпалась от его смс и не могла поверить, что все это происходит со мной. Что я, вполне здравый человек, смогла влюбиться в человека, которого никогда не видела. Он был так близко… Мы не могли встретиться из-за моей работы, я работала до поздна, а сил на встречу уже не оставалось, иногда, когда удавалось слинять пораньше, я честно говоря, трусила и отказывалась от встречи. Я боялась ему не понравиться, в то время, когда сама уже влюбилась в него. Он знал где я живу, и проезжая мимо моего дома, всегда смотрел в мои окна, после чего звонил и говорил «А у тебя свет горит».
Однажды он позвонил мне в 11 вечера, со словами «Детка, выйди во двор, у твоей машины зеркало разбили, я проезжал мимо и увидел». Я почувствовала какой -то подвох, со скоростью света собралась, накрасилась и выбежала во двор. Спустившись вниз я поняла, что моя машина стоит во дворе и что он не мог, проезжая мимо, увидеть этого. Подойдя к машине сбоку я увидела что зеркало цело, безумно разозлилась, подумав что это шутка. Но потом я увидела на лобовом стекле, под дворником, красную розу, которую уже слегка припорошил снег. Следом раздался звонок, со словами «Ну что не звонишь то?». Я была удивлена, таким способом мне никто и никогда не дарил цветы. Мне казалось, что этот человек, знает меня всю. Иногда, от того, что мы не могли встретиться, мы ругались и это были самые ужасные моменты, я не находила себе места, видя его «on-line», гордость не позволяла написать первой. Я занимала себя делами по дому, работой, лишь бы не думать о нем. В один из таких раз, когда мы поругались, он написал первым:
- Тань, как дела?
-Не очень.
-И у меня тоже.
-Почему?
- Не хватает чего то.
- Или кого то…
- Ты меня поняла, я не нахожу себе места без тебя.
Я серьезно сходила сума, как 15 летняя девочка. Мне нравилось в нем все, абсолютно все, мне казалось что таких людей не существует в природе. Нравилось когда я на долго засиживалась у подруги он звонил мне со словами «Ты совсем уже офигела? Ты где??? Тебе завтра на работу, иди быстро спать!». Тогда я сидела в машине около дома и мне было страшно выходить, потому что около подъезда, стояла кучка выпивших парней. Он предложил приехать ко мне и проводить меня, но я сославшись на то, что уже поздно, и ему далеко ехать, отказалась.
Дальше все продолжалось в том же духе, мы общались, ругались, переносили встречи то из-за моей работы, то из-за его вечных дел. Я с каждым днем влюблялась в него по чуть-чуть. Периодически он заезжал ко мне во двор и оставлял розы, каждый раз, разного цвета, что стало уже нашим обычаем.
За окном был март месяц, как сейчас помню 3 число. Было холодно, дул сильный ветер. Мне было безумно скучно дома, я позвонила своей сестре и мы решили съездить помыть машины. Встретились на мойке, мне позвонил он. Узнал где я нахожусь, чем занимаюсь и сказал «Я тут не далеко, сейчас приеду». У меня безумно заколотилось сердце, мне кажется оно то уходило в пятки, то поднималось до горла, мне было тяжело глотать слюну, руки сразу стали мокрыми и холодными. Я не успела объяснить сестре кто сейчас должен приехать, как увидела его машину. Я стояла возле своей машины, ощущая нервное напряжение и чувствуя как мои ноги становятся ватными. Мне хотелось провалиться под землю от страха, который я испытывала. Он припарковался. Вышел. Если раньше я думала, что увижу и разочаруюсь, то в этот момент поняла – я влюбилась, окончательно и бесповоротно. Он был одет в черные брюки и черную рубашку, которую заправил, выйдя из машины. Открыл заднюю дверь и достал куртку, одел. Подошел к нам, поднял глаза на меня и сказал «Добрый вечер». Я плохо помню тот момент, я стояла как вкопанная и смотрела на него, я не могла сказать ни слова. Потом, угомонив бушующие внутри меня чувства, мы решили поехать покататься и заодно пофотографировать машину сестры для продажи. Мы приехали в мое самое любимое место, набережная возле Москва-Сити. Пока сестра фотографировала машину, мы стояли напротив друг друга и молчали, я смотрела то на него, то на одну из башен, ярко освещающихся в ночной мгле. Он смотрел на меня не сводя глаз и улыбался. Я была настолько поражена его глубокими голубыми глазами, что я готова была тонуть в них. Я не помню о чем мы говорили, мой рассудок меня покинул. Потом мы распрощались и поехали домой. Он позвонил и узнал как я доехала, потом еще раз, сказал что соскучился, что он сильно удивлен тому, какая я в жизни, ему безумно понравилось как я улыбалась и то, что я жизнерадостная. Видимо мое лицо меня выдало. Мы продолжали общаться еще несколько дней, он говорил о следующей встрече, о том, что у него чувство, как будто он знает меня всю жизнь и сказал такую фразу, которая мне, будучи очень впечатлительной и восприимчивой, запомнилась на всю жизнь. Мы говорили про мою ту самую подругу, которая вот вот должна родить и которая очень переживала за свой набранный вес «Ты когда беременная будешь, я тебе правду всю скажу, а потом вместе начнем худеть». Он не однократно зарекался о том, как он хотел бы видеть меня свое женой, да и просто рядом с собой, я молчала, но летала на 7 небе от счастья. И казалось бы, вот оно счастье, я нашла его, того единственного, но я имею такое свойство, портить все то, что идет хорошо. Да и он от меня не отставал.
На 8 марта он готовил мне подарок, какой я так и не узнала. Он позвонил мне, с вопросом о том где я буду вечером, я ответила, что я уже далек, во Владимирской области с друзьями, отмечаем праздник. Я говорила ему об этой поездке, при встрече. Он видимо тогда, находясь под эмоциями, об этом забыл. Он молча положил трубку. Я перезванивала ему, но слышала ответ о том, что он занят. На следующий день, выдержав паузу, зайдя к нему на страничку, я поняла, что он общается с одной особой, а точнее она с ним. Решив, что эта девушка одна из таких же как и я, меня пробила ревность, жуткая. Я не могла молчать и в этот же вечер высказала своё не довольствие, не имея собственно на него, никаких прав. В совокупности с этим и не удавшимся подарком, мы поругались, высказав все то что думаем друг о друге. Он не объяснял причину своей обиды, мы просто перестали общаться. Я не находила себе места, плакала, рыдала, писала ему, но он молчал, либо отвечал, что объяснит все потом. Я ждала день, два, неделю, две… Но он молчал. Я медленно сходила сума. Я прослушивала каждый день ту музыку, которую он перекидывал мне, которая ассоциировалась с ним, я перечитывала переписки. Я действительно сходила сума. Я со временем поняла, что все это бесполезно, винила себя в своей глупости, в своем характере. Потом начала много думать, закрадывалась мысль «А может я такая не одна была, может он просто так развлекался, а я влюбилась?». В голове было много мыслей, но я не могла поверить и не могу до сих пор, что человек, который говорил такие слова просто играл. Я приняла это поражение и молча продолжала сходить сума.
Пару раз он писал мне, но разговор не удавалось продолжить. Я сменила машину, увидев это он поздравил меня с покупкой. Уже был май. Каждый раз, проезжая его городок, во встречном потоке машин я искала его, во всех мужчинах я пыталась найти его. Я пыталась забыть, но у меня не получалось. Мы так же продолжали иногда общаться, он писал сам, заводил разговор о том, как бы было все хорошо если бы мы тогда не поругались, шутил о замужестве. Но как бы я не пыталась вывести его на встречу, ничего не получалось. Что творилось со мной все эти 4 месяца, тяжело описать. Я перестала есть, пить, читать книги, встречаться с друзьями, я забросила все свои задумки по тюнингу машины, а они были достаточно перспективными. Я не могла поверить, что все это, происходит со мной. Я каждый день выкидывала из своей головы мысли о нем, я винила себя, думала о том, как все бы могло быть. В какие-то моменты я ненавидела его. Я плакала ночами на пролет и молила Бога что бы эта сумасшедшая любовь прошла. Я плакала от безысходности, от того что сама все разрушила. Это непередаваемые чувства, внутри пустота, ничего не хочется, теряется смысл во всем. Каждый раз я задавала себе вопрос «Как такое может произойти со мной, в таком возрасте и такая глупая любовь? За что я вообще в него влюбилась?». В очередной раз он написал мне в середине июля. Он сам предложил встретиться, я согласилась, для меня это была единственная возможность вернуть все обратно. Я всё это время просила Бога о последнем шансе, и казалось бы, вот он! Но в последний момент он отказался, сославшись на дела. Хотя он знал о том, как я этого ждала, догадывался. Это была своего рода месть за тот подарок.
В начале августа я уехала в Калугу по работе. Работа моя связана была с новыми автосалонами, представление нового модельного ряда. Был организован челендж, было много народу, мероприятие имело большой масштаб. В этот день, до Бога дошли мои молитвы, за весь день ни единой мысли о нем. Новые люди, новые знакомства, мужчины, которые оказывали внимание. Я ожила. Я начала улыбаться. Я почувствовала себя свободной, на тот момент. Поэтому приехав в Москву, я уже сама отказалась от встречи с ним. Первые два дня мне было очень хорошо и легко. Казалось, что прежняя я вернулась. Но потом началось все заново. Мысли с каждым днем все больше и больше сводились к нему. Снова депрессия и слезы. Мы продолжали иногда общаться, как-то раз он даже позвонил, просто так. Услышав его голос в трубке, сердце забилось из глаз покатились слёзы, толи слезы радости, толи отчаяния, я не знаю. Я снова жила от сообщения к сообщению. Я решила уехать в деревню, где я проводила каникулы в детстве. Приехав туда я целый день гуляла, дышала воздухи м отсыпалась, но на душе было пусто, без него. Выйдя утром за водой к колодцу, я встретила одну бабушку, местную «волшебницу», она посмотрела на меня и попросила зайти к ней. Зная о ее способностях, о том, как она помогала людям, я пошла к ней. Мы долго разговаривали, о чем-то совсем отвеченным, она увидела что мне плохо и неожиданно для меня спросила «Скажи мне его имя?». Я опешила, но потом все же сказал. Она закрыла глаза и долго сидела так. Потом открыла их, посмотрела на меня и сказал «девочка, беги от него, чем дальше тем лучше, сходи в церковь, перестань общаться. Он тащит тебя в омут. Сейчас тебе станет легче, я помогу. Но больше не общайся с ним, он не твоя судьба, у тебя все будет, но не с ним. Если еще раз, вы хотя бы поздороваетесь или встретитесь, ты пропадешь и никто тебе не поможет». Я растерялась. В моей голове не укладывалось, как она, не зная в чем причина моей хандры смогла мне сказать такие слова. Я сказала, что все поняла, поблагодарила ее и пошла домой. Идя по деревне, я почувствовала спиной, лучи заходящего солнца и то, что на душе становится легче. По приходу домой я крепко уснула и проспала до утра. Проснувшись я чувствовала себя гораздо лучше и что самое удивительное, мысли о нем, начали проходить.
Я быстро вернулась к прежней жизни. Мне стало гораздо легче. Я не думала о нем, удалила его номера, из соц. сетей, а даже если мысли вдруг появлялись, я загружала себя работой так, что и времени не было вспомнить об этом человеке. Я стала встречаться с друзьями, вернулась в авто тусовку. На одной из них я познакомилась с замечательным молодым человеком. Мы начали встречаться, все зашло достаточно далеко. Я видела, что этот человек любит меня, да и мне он был не безразличен. Через время я поняла что очень сильно его люблю. Про того, даже и не вспоминала. Как-то мы ехали с очередного мероприятия, не знаю почему, но я попросилась за руль. Все было прекрасно, ночь, любимый человек, любимая машина, я за рулем. Вдруг приходит смс с незаписанного у меня номера. Телефон берет мой любимый, показывает мне. Я понимаю чей это номер и прошу его не отвечать. Но из-за своей ревности он отвечает ему. Состоялся следующий диалог:
-Татьяна здравствуйте.
-Здравствуйте, а это кто?
-Помнится, я клал вам розы, под лобовое стекло.
После этого с меня потребовали объяснений, я объяснила что это просто знакомый, который когда то ухаживал за мной. Был небольшой скандал, но все утряслось. На следующее утро он позвонил ему и попросил больше меня не беспокоить. А я тем временем начала снова сходить сума. Я вспомнила все, все что было. Я задавала себе вопрос, зачем он снова написал мне, ведь прошло уже много времени, год. Я так прекрасно жила без него. Я люблю другого человека, а тут снова он. И снова мысли… Мысли о том что могло бы быть, если бы я ответила ему и этого не увидел любимый…
Сейчас уже прошло много времени с того момента. Я замужем и жду сына. Я счастлива в браке, я люблю своего мужа. Он самый лучший, самый верный, внимательный и замечательный. Если бы я не любила, я бы не вышла за него замуж. Но есть одно но… Тот самый… до сих пор, понемногу тащит меня на дно. Я его не люблю. Я не знаю, как назвать все эти чувства, но он с того дня, не выходит из головы. Это какая то болезнь. Необъяснимая, внутри меня все переворачивается. Как будто я им одержима. Может слова той бабушки начали сбываться? Я счастливый человек. У меня есть все, о чем я так долго мечтала. Но глубоко в душе, я превратила себя в чудовище, которое съедает само себя изнутри.
P.S. Мне кажется, он украл мою душу…