Жизнь есть жизнь

За последние три недели я... эээ... блин.

в общем, события понеслись, набирая обороты, и это уже можно только наблюдать. Эта телега готовилась к срыву долго)

С месяц тому назад я проснулась утром, задыхаясь от аллергии в 6 утра. на телефоне было сообщение часовой давности, что в Индии у меня умер старый приятель. Я лежала, кашляла, думала о своей жизни и жизни людей, которых я знала когда-то, и видела разницу. Они, живущие по правде, и я живущая как-то. В соседней комнате храпел любимый мужчина, и вся моя жизнь душила меня в тот миг до хрипа.

Через пару дней после еще одних истеричных событий, я поехала наконец встречаться с человеком, которого любила лет пять подряд, и которого не видела уже года два. А разлюбила и вовсе не так давно. Мы сидели и пили в баре, я смотрела на того, из-за которого вся моя жизнь пошла под откос и мы оба видели, как разошлись наши дороги, и что мы как давние близкие, как очень старые друзья или родственники, которым больше ничего не интересно как мужчине с женщиной, хотя и всегда друг друга выручим.

И сильнее всего меня срубило то, что он изменился. Он вырос, стал довольно жестким взрослым мужчиной, многое повидавшим и через многое прошедший. У него там были свои истории, своя еще какая-то безумная любовь, своя жизнь, а я, вспоминая его, обращалась к несуществующему образу. Все мои мысли, все нечаянные и чаянные мысли и надежды были вообще нереальны, они никак не относились к нему настоящему. Я столько времени потратила на переживания, которые не имели никакого смысла вообще, никакой ценности и связи с реальностью.
Просто страдала фигней у себя в голове. И тем самым отравила себе годы, ГОДЫ жизни.

И вот то, что зачем было это все, все Драмы и Муки, когда пришли к дружбе? Не разумней было бы обойтись без драм с самого начала?

И еще через пару дней, когда я в очередной раз осталась одна в Москве, я как-то поехала крышей. Составляла планы на неделю, Андрей мне оставил денег с условием "тратить, а не копить", и я решила пойти на динамическую медитацию Ошо, еще на танцы разные, по салонам красоты пройтись.. было очень истерично, дрожали руки, но я продолжала искать в интернете все нужное.
А потом я куда-то пошла и не дошла, встала посреди комнаты и стала орать и плакать.
Опустилась на пол, и молотила ногами в пустоту, словно откидывая весь наползающий на меня кошмар. У меня было ощущение, что я не то чтобы сошла с ума, а скорее наоборот, вышла из безумия - и увидела вокруг гору трупов, которую не хотела видеть до сих пор. Я отбрыкивалась от реальности и орала, но развидеть эти "трупы" не получалось. Фальшь своей жизни, как я живу по искусственным шаблонам, и упорно и панически пытаюсь вписать в них жизнь, полностью игнорируя реальность - и страдаю от этого. как вся моя искусственная жизнь постоянно ползет по швам, а я просто не смотрю на швы, я смотрю на гладкие куски своих красивеньких шаблонов. но они ползут, жизнь под ними движется потоком всегда, а я просто глупа.

Смотрела на себя, как я одеваю себя, украшаю, как куклу.

Снова смотрела на свою жизнь. На то, насколько я ничего не умею, не знаю, и ничего не хочу знать и уметь. На свою клиническую необучаемость - ведь обучение как факт рвет мои гладкие шаблоны такой клевой меня. На свою неуместность в жизни, ведь я в ней и не пребываю.

В общем, много что просто переживала глубоко.
А потом встала, пошла в магазин, купила себе футболку для занятий и еще что-то.
Наутро поехала на динамику, все время старательно сбрасывая с себя свою спесь и стараясь ни с чем не сравнивать, а просто позволяя себе проживать новый опыт. Гуляла по Москве. Следовала за импульсами.
И две недели я так и прожила. Ходила на контактную импровизацию. Позволяла себе быть несовершенной и учиться. Ходила на контемпорари. Организовывала АД. По утрам непременно динамика на Арбате. Сначала подъем полчетвертого, практики, гимнастика. Потом динамика. Потом прогулки, завтрак в городе. Постриглась и сделала брондирование, купила автозагар и новую тушь, новые красивые одежды, что-то для дома. Потом еще что-то из танцев или дела по дому, на ночь практика, гимнастика и кундалини медитация.
Сделала депиляцию ног и выше полную. Побывала в сикхской гуредваре в Москве и на дне рождения BDSM-Госпожи. Обнималась с людьми, заполняя нехватку нежности. Каждое утро видела на динамике, как из меня выходят жесткость, резкость, угловатость, агрессия и боль. Как возрастает сила и радость, благодарность Богу за жизнь. "Я - Шибальба", почему-то говорила я себе, имея на самом деле ввиду древо жизни.
Как соединяются энергии в моем теле, идущие сверху и снизу, и заполняют мое тело. Училась качать энергию, порождать ее, а в последний раз, когда я была на динамике, окунулась в невыразимое безумие жизни, которая одновременно и поглощает энергию, и порождает ее, недвойственно.
Училась быть сильной и действовать оттуда. На АД вытаскивала все более глубокие пласты подсознания на поверхность.

Я хотела знать все про то, что может человек сделать с собой сам через движение. Расслабиться, связаться с землей и небом через тело, почувствовать наконец себя, проработать и убрать блоки, прочистить каналы, освободиться самому.

Мне была интересна моя свобода. Дышать. Жить. Двигаться. Любить. Радоваться.
И вся жизнь мне тогда представлялась открытой дорогой, я пила воды безумия.

А вчера утром, пока я шла дворами к метро, чтобы ехать на динамику, на меня напали, ограбили и кинули на асфальт. Я лежала со сломанной щиколоткой, и понимала, что у меня больше нет денег, паспорта, ключей от квартиры, телефона... всего самого необходимого. Что дома никого нет, и деваться некуда. Да и до этого было стремно, когда сумку уже отобрали, а что со мной будет дальше, было неясно. Голову не проломили и нож в бок не засадили - и то хорошо.

Пара людей довела до патрульной машины, дальше ОВД, скорая, поездки по району, собаки, просмотр записи с видеокамеры. Полицейские меня все таскали туда-сюда на плечах и руках. Заняла у соседки денег до вечера, полиция вызвала бригаду по вскрытию дверей и замене замков. Связалась с братом, он привез денег соседке, и забрал меня в травмпункт, за костылями и к себе домой.

.
..
...
допрыгалась теперь главное не унывать, не овощить, а качать руки и развивать навык владения костылями и своим телом. После месяца на костылях можно и в pole dance пойти наконец)) И чесслово, со сломанной лодыжкой в гипсе каждое движение вынужденно очень осознанное т. к. иначе больно или упадешь вовсе. Очень странно конечно после того ритма жизни почти без сна и постоянно в движении переключаться на полностью противоположный.
Как до этого мой ум раззадоривал меня красивыми видениями будущего, так теперь он угнетает мой дух страхами на тему того же будущего. Однако и то, и то просто иллюзии. Кунта же научила меня не впадать в уныние ни при каких раскладах, а просто быть здесь и сейчас и реагировать на живые импульсы.
Еще год тому назад я бы от ужаса двинулась, а сейчас я все так же чувствую свет своей души и радость внутри, и еще у меня есть два принципа:
получить от происходящего весь возможный профит;
все же не гнаться за ним, как за целью, а играть.