Из моей головы за сегодня. Отрывок.

Я наверное никогда не забуду тех дней, что мы провели вместе. Они останутся на долгую-долгую память, они не будут стареть, они останутся такими же, а я...

А я буду идти вперед, года будут сменять цифры из года в год и люди, мои люди будут другими. Я не знаю, будешь ли ты со мной, будешь ли держать мою руку как прежде, будешь ли целовать мою морщинистую щеку, я не знаю.
Как я могу знать, кто будет со мной через много лет. Ведь сейчас все так зыбко в этом мире. Стоит только дунуть ветру, как карточный домик рушится. Рушатся идиллии и мечты, сказки и идеалы, принцы и принцессы уходят за железный занавес, и лишь мы, оголенные люди, без верхушки нашей составляющей остаемся на виду. На нас нет масок, все роли сыграны, а платье королевы уже не лезет на тело, как не старайся. Рано или поздно все бывает.
Когда-то ты почувствуешь себя в роли прохожего, ты увидишь себя с другой стороны и только тогда поймешь, что было так, а что нет.

Вот и я сейчас смотрю в зеркало и вижу другого человека, не себя. Словно я вышла из себя и смотрю с другой с стороны, не понимая всей ситуации. Что с лицом?
Вроде бы ничего, все как всегда. Хорошо уложенные волосы, имеющие кудряшки, как всегда подкрашенные глазки, ярко выраженные алые губки и хороший прилежный вид. А мои глаза? В своих глазах я стала читать тревогу, обиду, печаль и переживания. Мое лицо стало выглядеть волнующее, словно я сейчас сорвусь и побегу спасать мир. Улыбка стала такой натянутой словно к моим ушкам привязали ниточки и теперь дергают за них, когда нужно улыбнуться. Улыбка стала не естественной, моя натуральность и истинность моего лица стала исчезать, как следы заметаемы бурей снега.
Ранее я смеялась, когда хотела, плакала когда хотелось, а переживания для меня были мелким поводом для улучшения собственного состояния.

Я не понимаю, как можно говорить "люблю", а потом показывать обратное. Я не понимаю, как можно обижать человека незаслуженно. Я не понимаю почему люди рискуют друг другом, изворачиваясь как уж на сковородке, показывая свои внутренности покрытые ложью. И я не идеальна. Я обманываю, но редко и во благо. Но я не причиняю боли, и не стану рисковать отношениями. Не стану бежать вперед, если мой любимый человек от меня отстает, рука помощи - насколько это важно. Плечо для поддержки и грудь для того, чтобы приклонить свою голову, когда тяжело и трудно. Такое крепкое плечо, чтобы мои слезинки на него скатывались, а бархатный голос шептал: "Успокойся. я рядом. Мы вместе."

А еще это молчание. Знаете, оно такое тонкое, но оно никогда не рвется, никогда. Молчание оно крепкое, несмотря на то, что это всего лишь ниточка, хрупкая ниточка, которая кажется вот-вот разорвется. Я ненавижу, когда молчат, когда не хотят меня слышать, я ненавижу жуткое молчание голоса, словно язык прилип к небу. Не люблю, когда про меня забывают, не люблю быть одна, когда вокруг меня люди. Не люблю засыпать, когда мне не говорят "спокойной ночи".
Как много причин у меня для "не люблю" и "ненавижу".