Люди понимают то, что им дают понять...

«Я хочу понимания. Даже если я до боли другая. Проклятая, презираемая, шокирующая, извращенная и первая в очереди на сожжение на костре.» (с)


Столько всего происходит каждый день. Столько эмоций, мыслей, желаний. Хочется поделиться, написать обо всем, выплеснуть хотя бы сюда накопившееся напряжение. Но... каждый раз останавливаюсь. Понимаю, что дневник для того и создан - помогать разобраться в НАСТОЯЩЕМ, но я еще не закончила с прошлым, не дописала. Из уважения к тем, кто читает, не могу как обухом по голове ударить кучей новых событий, которые прямо связаны со старыми, не рассказанными. Возможно, это и не играет особой роли, но вот не могу и все. Не получается. Боюсь осуждения? Наверное, нет. Его я пережить смогу. У меня есть люди, которые могут поддержать и будут рядом несмотря ни на что, даже, если считают меня в чем-то неправой. Боюсь равнодушия? Вряд ли. Я уже привыкла к тишине своего бумажного дневника, хотя часто кричала в словах и строчках на его страницах. От ярости. От боли. От счастья. Громко, надрывно, обнажая душу, оголяя нервы. А здесь я делаю записи будто сторонний наблюдатель. Описываю уже пережитые и выстраданнные события. Спокойно, основательно, продумывая каждое слово и фразу. Но ведь все это Я, эти события были со МНОЙ, это они сделали МЕНЯ такой какой я являюсь на сегодня... Вот, видимо, этого боюсь - непонимания. Хочу оставаться понятой. Пусть, возможно, осуждаемой, но понятой. Это главное. Потому как, все, кто хоть что-то знают обо мне, говорят, что меня почти нереально понять, нельзя предугадать, что я выкину завтра. Многих смущает. Люди любят предсказуемость и стабильность. Моя жизнь этим давно не отличается. Поэтому, редко находит одобрение... Фу, как-то это все звучит слишком утрированно. Перечитала черновик, тут же возник образ странной девицы, которая сама себе выдумала эту "странность" и теперь, опять сама же, выставляя ее напоказ, пытается показать, как же ей тяжело, оттого, что все вокруг никак не могут ее понять. Нет, не то. На самом деле, в жизни я искренний дружелюбный и жизнерадостный человек. На работе коллеги называют зажигалочкой. В кругу близких друзей, я (процитирую одно из мнений) "девушка, которая сначала создаст себе кучу проблем, зная заранее, что они будут, а потом сидит и с умным видом их решает, причем очень трезво и основательно... Спрашивается, где ж раньше были твои мозги. Они с ветром посменно дежурят что ли?", в семье, я до сих пор числюсь как правильная девочка, хорошая дочь, которой гордятся и ставят в пример младшему поколению. И получается, что каждый знает меня только со своей стороны, только одну грань - та, которая нравится, та, с которой комфортно. Лучше всего и больше всего граней знают родители (да-да, что не мешает им по-прежнему быть уверенными, что я хорошая девочка), потому как без их советов я редко могу обойтись. Но есть то, что я и им не смогу рассказать, не хочется лишний раз, чтобы сильно переживали... Вот и надеюсь, что однажды смогу писать здесь абсолютно все, что чувствую, о чем думаю, что вызывает тревогу.

Как-то все сумбурно получилось... Ну, да ладно. Пусть будет так.