И закрутилось...

"И как вам не надоест, я не понимаю? Все люди, как люди, ходят сейчас по улицам, наслаждаются весенним солнцем и теплом, а вы здесь на полу торчите в душном зале! Неужто уж программа такая интересная? Впрочем, что кому нравится." М. А. Булгаков "Мастер и Маргарита"

Отец был прав, это оказалось действительно тяжело. Ждать, все время ждать и получать так мало... Первая запись о нем в дневнике появилась спустя почти 3 месяца таких отношений.

Все неправильно. Постоянно возникает мысль, что я так больше не могу. Уже даже устала об этом думать. Такое бывает - ходишь, занимаешься делами, но все-время думаешь об одном и том же. И рад бы перестать - не получается. Устала взвешивать все "за" и "против", спорить сама с собой, уговаривать. Он - не мой. Никогда им не будет. Это я осознала. Но и отпустить просто так, после всех волнений, мыслей о нем, попыток завоевать, влюбленности, наконец, тоже не могу. Бог мой, он ведь даже не догадывается, что уже почти год не выходит у меня из головы, что моя тяга к нему началась много раньше и много глубже, чем он привык думать. Интересно, обратила бы я на него внимание, не начни он тогда со мной флиртовать? Наверное, это было неизбежно в любом случае. Хотя все-равно обидно. Ну, почему я все не узнала раньше?! Не спросила у знакомых, не нашла в Интернете? Узнай я, что он женат до первого поцелуя, ушла бы в глухую оборону, как в случае с N*****, и не вляпалась бы так глубоко... Зачем я ему вообще? Из его обмолвок и поведения поняла, что он очень уважает и любит свою жену. И сына. А я зачем? Скучно? Не хватает острых ощущений? Решил, что я могу быть идеальной любовницей? Банально хочет? Зачем? Влюбленностью здесь и не пахнет. Мне ли не знать, как ведут себя влюбленные парни. В то же время возникает вопрос - зачем он мне? С болезненным увлечением им я справилась. Если мы прекратим встречи, это будет уже не так тяжело пережить, даже не смотря на то, что работаем вместе... Так почему я все еще цепляюсь за эти отношения? Нежелание снова оставаться одной? Так я и сейчас, не сказать чтобы, занята. Физическое влечение? Тогда надо соглашаться на роль любовницы, а потом самой же себя ненавидеть. Да и еще, в нем много того, что меня пугает, настораживает, а иногда и отталкивает... Поэтому, будь он свободен, вопрос о необходимости его в моей жизни встал бы все-равно. Наверное, я все же еще недостаточно опытна и сильна, чтобы продолжать эти отношения. Не готова. Но как тогда набираться опыта, если я настолько фильтрую мужчин?! Сплошные вопросы... Опять. Довольно частое явление в моей жизни. Когда уже я научусь либо не задавать вопросов, либо находить ответы, не оставляя их в подвешенном состоянии? Снова вопрос. Снова без ответа... (28.07.12)

Мое состояние на тот момент было довольно далеко от гармонии. Но, когда я была с ним, понимала, что несмотря на все мои внутренние истерики, это того стоит. Уже тогда у меня возникло глубокое уважение к этому мужчине. Таких сейчас действительно мало. Он всегда так правильно реагирует на все раздражители внешнего мира, так четко знает, как повернуть все в нужную сторону... Это заслуживает восхищения. А еще, за что я всегда доверяла ему и старалась всегда поступать с ним честно - он никогда не говорил плохо о своей семье: не говорил, что у них что-то не ладится с женой, не говорил, что не было бы ребенка, ушел бы ко мне. За это я была ему очень благодарна. На фоне вечных песен других женатых мужиков, мой Мастер сильно выделялся своей преданностью родным ему людям. Я с ним становилась лучше, мудрее. И уже, хотя бы поэтому, так рада, что судьбе было угодно свести нас на одной из жизненных дорожек...