Хорошая девочка

"Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем, сглазили, сволочи" (с)

Изменилась. Наверное, это совсем неудивительно, все мы с годами меняемся. Но, если бы мне прежней, так верящей в общую сказку со своим принцем, кто-то вдруг рассказал какой она станет через n-ное количество лет, придушила бы голыми руками. Потому что, боюсь, прежняя я себя бы не поняла. У меня с детства синдром хорошей девочки... Хотя, неуемный характер и кипучая энергия всегда выбивала меня из этого амплуа. Однажды в школе образцовую по всем показателям отличницу ловят в закрытом корпусе с, не менее образцовыми по всем показателям, подружками. Скандал! То же самое, что вломиться в чужой дом! Родителей на ковер! Через час перед директором, виновато опустив глаза, стояла мать отличницы, правда, все покаяние портила, безуспешно скрываемая улыбка. Она знала о том, что дочь с подругами нашли новое развлечение еще задолго до того, как их все-таки поймали, знала, что девчонкам просто нравилось пустое, покинутое помещение, в котором было такое разнообразие фантазий для игр... Улыбалась, вспоминая, возмущенные слова дочери, сказанные после того как та сообщила о вызове в школу: "Это все из-за мальчишек, если бы они не напросились в этот раз с нами, никто бы не узнал про нашу лазейку и нас бы не спалили!". Бедные мальчишки, мама подозревала, что теперь им всю жизнь предстоит оправдываться перед маленьким ураганом...
На самом деле, то был единственный раз, когда изначально забава была придумана только "между нами, девочками". А прежде, да и после тоже, я всегда предпочитала, игры, считающиеся мальчиковыми. Мой младший брат и его друг до сих пор смеются и говорят, что ни с кем игра в "войнушки" не была такой увлекательной, как с вечно неугомонной сестричкой

В остальном же, я была действительно стандартной "хорошей девочкой". Была заводилой многих школьных мероприятий, участвовала в различных районных соревнованиях, олимпиадах, дебатах. Пела, танцевала, играла на фортепиано, читала стихи, разве что крестиком не вышивала (к сожалению, все, что касалось ручного труда, тут же говорило о неправильном месте формирования моих рук) Тогда, мамочки моих ровесников, трепали по щеке, гладили по головке и говорили: "Вырастешь, снохой возьму!". Родители отводили глаза, стараясь заранее не выдать, какой на самом деле "подарочек", их дочь

Что интересно, синдром хорошей девочки, мне достался не из-за воспитания. Нет, оно у меня было на высшем уровне, но... Родители никогда не старались вылепить из меня "спортсменку, комсомолку и просто красавицу". Они лишь направляли меня в нужном направлении, иногда строго с пинками, иногда лаской и уговорами. Но, при этом, не ругали за редкие плохие отметки, не заставляли ходить на какие-то секции, лишь предлагали, поддерживали и ОЧЕНЬ много со мной разговаривали. Помню удивление учителей на слова моей мамы, когда у меня выходили спорные оценки между четверкой и пятеркой, она говорила: "Ставьте четыре - раз спорно, значит, на пять она не знает". Часто, это была единственная четверка за четверть из-за которой я сама очень переживала. Но мама была непреклонна: "Мне не важно будешь ли ты отличницей, мне важно, чтобы ты знала". Я обижалась, но в следующий раз из кожи вон лезла, чтобы выходила чистая пять... Тогда, на фразы "ты не знаешь", или "ты не достаточно знаешь" я реагировала болезненно и делала все, чтобы узнать. Хорошее было качество, правильное. Сейчас я реагирую, равнодушно пожав плечами, и ответом: "Будет очень нужно - узнаю". Ээээх! К сожалению, с возрастом пришло и некоторое безразличие к тому, что подумают люди о твоем невежестве по каким-то вопросам. Плохо. Всегда нужно стремиться познать что-то новое...

Именно на "хорошую девочку" и клюнул тогда мой Сокол. Мы оба выходцы из небольшого поселка. Беда таких деревенек в том, что все обо всех всё знают. И, если ты однажды оступился, уже не отмоешься - даже твоим внукам расскажут, как чудила их бабка. Так вот, редкое явление было, когда нечего было сказать о человеке. Такой ведь у нас народ, если обсуждать, то дурное, а, если нет дурного, то и говорить не о чем. Высшим комплиментом было полное отсутствие сплетен. Обо мне и о моей школьной компании не говорили. И не потому что мы тщательно скрывали свои проделки - их действительно не было. Со школьными подругами мне повезло не меньше, чем с родителями и первым принцем. Для них и в 11-м классе слово "секс" было ругательным и запрещенным. Поэтому, про "это" я тайком узнавала у мальчишек (о, как им льстило быть просветителями "тёмной" меня, естественно, только в теории), из книг, и, как ни странно, у родителей. Нас было четверо, две замужем за теми, кто был первым - и первым мужчиной, и первой любовью. Третья собирается по их стопам, но там загвоздка с родителями - не нравится им выбор их единственной дочери. Растили принцессу, а избранник на принца не тянет... А то, что он к ней, как к принцессе и относится, их не очень-то и вдохновляет Ну, Бог им судья. Я единственная, кто пошел другим путем. Хотя могла стать первой остепенившейся со своим первым, извините за каламбур.

К концу школьной жизни появился мой Сокол. Как потом признавались девчонки, насмотревшись на нас, именно такого отношения к себе они в последующем и искали... С Соколом у меня было все впервые, помню даже поцелуй состоялся только спустя 3 месяца официального хождения за ручку, потому что я жутко боялась сделать что-то неправильно Он терпеливо ждал. Если честно, до сих пор поражаюсь тому безграничному терпению, которое он тогда демонстрировал. "Я ничего у тебя не прошу и не требую - все будет в свое время, просто будь рядом - это единственное, что мне необходимо..." Что интересно, моих родителей в качестве зятя он никак не устраивал. Я безумно люблю и уважаю своих родителей, но до сих пор не согласна с их прошлым мнением о нем. "Дочь! Ты подумай! К тебе ходит взрослый мужик! Не мальчик, не парень, МУЖИК! Зачем? Ты думаешь просто за ручку тебя подержать? Или ты настолько ему интересна "своим богатым внутренним миром"? Нет! Не будь наивна..." - это одна из, на самом деле не очень многих тирад, выпаленных мне тогда отцом. В основном, они старались не вмешиваться, но их позицию на этот счет, я, конечно, знала.

Их настораживало его умение подать себя, манера спокойно и уверенно держаться. Нет, он был не МУЖИК, как его обозначил папа, не настолько уж он был меня старше, чтобы бояться за возрастной порог, он был молодой МУЖЧИНА. А умение себя держать обязывала профессия - мой Сокол был военным. Также, их смущала его внешность. Отец считал Сокола "слишком красавчиком". "Слишком красавчиков" я сама не люблю и никогда на них не засматривалась. Больно разбалованы они женским вниманием, а по сути, кроме смазливого личика, ничего из себя не представляют. Бывают, конечно, и исключения, не спорю. Мне не попадались. Намного интереснее я считала (и считаю) тех, на кого ты обратишь внимание только тогда, когда они сами этого захотят. Именно они и знают (и умеют), как и что нужно делать, чтобы зацепить женщину... Сокола я красавчиком не считала. Намного красивее мне казался его младший брат, которого я, в прочем, не очень любила. Но все вокруг упорно твердили мне, что он красив. Кто с восхищением, кто с неодобрением. Я особо не спорила, решив, что все-равно зацепил он меня далеко не внешностью...

А еще, по позднему признанию моих родителей, они очень боялись, что я тут же решу выйти за него замуж, и, так и не получив, достойного образования, потеряю себя в родной деревне. Мало они тогда знали свою дочь, для себя я тогда решила сразу - в деревне я жить не буду. Нет, я очень привязана к своему родному поселку, но ничего, кроме личностной деградации, там не будет. Скажете, все зависит от человека - если есть желание и стремление, возможность развиваться он найдет везде. Да, я тоже так считаю, но, зная себя, я боялась, что меня все-таки раздавит дальнейшее пребывание в глубинке. Я уехала учиться в город, далекий город. Сокол отнесся с пониманием и остался ждать... Но, спустя 3 года ожидания, разбавляемым оооочень редкими встречами, он сдался и поставил условие: "либо ты возвращаешься и выходишь за меня замуж, либо наша история заканчивается здесь". Вернуться я отказалась. И до сих пор не жалею. Хотя, переживала долго. Потому что понимала, встретить еще одного такого Сокола, у меня больше никогда не получится...