Принц первый

Не встречайтесь с первою любовью,
Пусть она останется такой —
Острым счастьем, или острой болью,
Или песней, смолкшей за рекой.

Не тянитесь к прошлому, не стоит —
Всё иным покажется сейчас…
Пусть хотя бы самое святое
Неизменным остаётся в нас.

Юлия Владимировна Друнина

Мой первый принц встретился мне в 16 лет. Как тогда сказал мой отец, слишком рано для осознания того, что он действительно принц. Для меня он был Соколом (есть у меня такая привычка, искать прототипы человека в животном мире) - гордым, величественным, благородным, умным. Для того, чтобы как-то передать те эмоции, которые я в ту пору испытывала, приведу здесь одно из своих писем, написанных в разлуке:

"Здравствуй, мой самый милый, любимый, хороший человечек... Так захотелось просто написать то, что чувствую с самого отъезда, что подтачивает меня изнутри, чему необходимо выплеснуться... Возможно, ты никогда не прочтёшь эти строки, но, когда я пишу, у меня создается иллюзия общения с тобой, как будто я разговариваю и нахожусь где-то недалеко от тебя. Становится немного легче... Вот уже третью неделю я учусь, двигаюсь, питаюсь, дышу, живу, как будто по привычной инерции. Трудно... Желание крикнуть, потопать ногами в конце-концов: "Не хочу! Не буду! Отказываюсь!" Но... Стараюсь держать себя в руках. А становится только тяжелее. Если бы ты знал, как тяжело вставать утром, зная, что это очередной день, который опять будет без тебя. Не увижу, не услышу, не почувствую твоего присутствия. Улыбнусь не тебе. Я вспоминаю, как раньше жила до знакомства с тобой. Ведь жила же, улыбалась, смеялась, радовалась всему на свете. Почему сейчас по-другому? И сама отвечаю на этот вопрос: просто раньше я не знала, как хорошо с тобой. Не ощущала всей полноты жизни. Это как предложить человеку все: дом, машину, работу, семью; дать пожить с этим неделю или месяц, а потом все это отнять... Жестоко, несправедливо, больно. Я по-прежнему радуюсь солнцу, первым весенним дням, еще совсем осторожному несмелому пению птиц, но где-то в глубине души затаилась не проходящая горечь - почему, ну, почему я не могу разделить эту радость с тобой?! У меня такое впечатление, что я постепенно покрываюсь коркой льда. Скоро превращусь в айсберг. Теперь я знаю откуда берутся Снежные Королевы - это люди, лишившиеся чего-то жизненно-важного, необходимого, близкого. нужного, родного...
Сокол, солнце мое! Такое сладкое слово "мое". Как хочется говорить его часто-часто... Мое, мой, не отдам! Не знаю, как тебе там без меня, уж точно не хуже, потому что просто некуда. Как хочется оказаться напротив тебя, послушать, поговорить, наглядеться на дорогие сердцу черты лица. Обнять, почувствовать, исходящую от тебя, силу, тепло... Оттаять... Возродиться... Не зря ты в мой последний приезд говорил, что я изменилась, что нет озорных огоньков в глазах, жизнерадостного смеха, нет той девушки, которую ты полюбил за неискоренимый оптимизм. Я стала, на твой взгляд, какой-то другой - спокойной, серьезной, сдержанной... А потом ты заставил меня вновь оттаять. Боюсь, я опять замерзла и стала мрачной. Вот, даже письмо пронизано отчаянием, ни одной веселой строчки. Поэтому всерьез сомневаюсь - нужно ли его отправлять.
Я боюсь... Как же я боюсь тебя потерять. Ты - моя первая любовь. А ведь все говорят, что она всегда неудачна. Обидно... Жаль, когда чистое светлое, ничем не опороченное, бескрайнее чувство обречено. Навсегда запомнится, но не возродится... Не верю! Не хочу верить, что все предрешено! Не буду! Я люблю тебя и верю - ты любишь меня также. Остальное не важно. Отчаиваться заранее глупо и бессмысленно..."

Странно, перечитывая сейчас это письмо, я уже не могу вспомнить тех чувств, которые я тогда испытывала. Сейчас оно мне кажется просто ванильно-слезливой пародией на мелодраму. Но тогда, я помню, это письмо было спасением для расшатанных нервов - написала, слила эмоциональный напор, стало легче... Можно сделать скидку на возраст. Ему тогда было столько, сколько мне сейчас. Не знаю, что тогда увидел в обычном угловатом подростке, каким я была, мой Сокол, но без меня он больше не летал... А потом уже просто не мог - я стала причиной потери его крыльев... Хотя он никогда меня в этом не винил. За 3 года наших отношений он ни разу не сделал мне невыносимо больно - очень берег. Рядом с ним я ощущала себя хрупкой статуэткой, которую так бояться разбить. Наверное, самое важное, что может дать мужчина любимой женщине. "Я дышать на нее боялся!" - эту фразу из сериала "Боец" часто повторял в разговорах с друзьями обо мне. Друзья были общие, поэтому я все знала... А еще, он часто искал подтверждения моей любви к нему: "... а ты будешь со мной всегда?", "ты можешь обещать любить меня вечно? Клянешься?". "Я буду с тобой, пока буду чувствовать, что тебе нужна" - да, знаю, что он ждал не такого ответа, но давать таких громких обещаний я не могла. Уже тогда я не любила говорить в пустую. Вся жизнь - очень быстрая река, течение которой меняется, иногда совершенно непредсказуемо... И сейчас мой не летающий Сокол растит с другой маленькую дочь.