Когда дети становятся философами

Каждому родителю, наверное, хотелось бы, чтобы его дети были счастливыми. Но не все понимают, что детское счастье в огромной степени зависит от папы и мамы. От их любви к своему ребенку. Все остальное: игрушки, хорошая одежда, еда, удобства – вторично. Если нет любви, никакие подарки, поощрения и одобрительные слова не имеют значения. Когда детям не хватает любви, они становятся несчастными, агрессивными, невыносимыми. В редких случаях превращаются в философов…

Как реагируют дети на недостаток любви

Мне не хотелось бы писать об очевидных вещах, которые известны каждому. Но, работая в школе, я часто наблюдала детей, которым не хватает родительской любви, и поняла, что об этом нужно говорить и писать. Недостаток любви проявляется в детях в самых разнообразных формах.

• Кто-то замыкается в себе, превращаясь в безнадежного интроверта, втайне мечтающего о том, чтобы его заметили.
• Кто-то безумно комплексует по поводу и без повода, буквально трагически воспринимая и свою внешность, и свои способности, и свои коммуникативные возможности.
• Кто-то превращается в ипохондрика. Болезненного и требующего постоянного повышенного внимания нытика, который сам себе придумывает болезни и нарывается на неприятности и страдания.
• Кто-то пытается компенсировать недостаток внимания и любви с помощью агрессии, асоциального поведения, эпатажа, выпендрежа.
• Некоторые дети находят себе отдушину в социальных сетях, порой играя в синих китов или еще какую-нибудь ерунду, опасную для из психики, здоровья и даже жизни.
• Часть недолюбленных уходит на улицу и пропадает в сливных трубах подворотен, подземных переходов и темных переулков. И пробует там оторваться от нелюбви в наркотиках, алкоголе или беспорядочном сексе. В тех взрослых безжалостных играх, где нет места предкам с их запоздалыми рецидивами родительской любви.
• Некоторые родители проявляют любовь, «отдариваясь» от ребенка. Покупают ему дорогие вещи, игрушки, гаджеты, ни в чем ему не отказывают. Но это обратная сторона недолюбленности, которая кроме всего прочего развивает в ребенке цинизм и равнодушие к людям. Ведь, по существу, ему дарят не родительскую любовь, не искреннее внимание, а вещь. Его покупают, и он учится «покупать» других. При этом весь упакованный внешне ребенок остается одиноким внутри.
• Есть и такие чудаки, которые ударяются в учебу, чтение книг, творчество, решение задач и погоню за высокими балами во что бы то ни стало, таким образом тоже пытаясь доказать, что они чего-то стоят.
• Редкие индивидуумы становятся философами, понимая уже с детских лет несовершенство мира и слабость человеческой натуры.

Все мы в какой-то степени являемся теми недолюбленными детьми, которым не хватало родительского внимания. Вспомните себя в детстве. Нашим родителям приходилось много работать и часто пропадать где-то в самые важные моменты нашей жизни. Нам не хватало их внимания, участия, даже простого присутствия в нашей жизни. В принципе, это неизбежно. Ведь мы не можем все время находиться радом с ребенком. Как только он хоть чуть-чуть подрастает, научившись ходить, говорить, общаться с другими людьми, мы оставляем его поперек большой жизненной кровати, в надежде, что он не свалится с нее и не расшибется.

Это нормально. Это жизнь.

Родители связаны с ребенком навсегда!

Если жизнь такова, к чему эта статья и разговоры про нашу ответственность перед детьми?

Да к тому, что, однажды став папой или мамой, хотели мы того или нет, мы навсегда связали себя с этим маленьким человеком. Когда-нибудь он станет большим и таким же взрослым, как мы. Равным с нами в правах и обязанностях. Но все равно останется нашим ребенком. И мы не просто произвели его на свет, мы несем за него ответственность. За его настоящее и будущее. За его настроение и его душевное состояние, в каком бы возрасте это ни происходило.

Те родители, кто действительно это понимает, наверное, не раз чувствовали, как их настроение или состояние волшебным образом передавалось их ребенку. Мы чувствуем друг друга даже на расстоянии! Биологическая, генетическая, эмоциональная связь на тонком уровне продолжается всю нашу жизнь. Даже, если мы активно сопротивляемся, нам никаким образом невозможно этого избежать, потому что мы произвели этого человека на свет. Теперь связаны с ним и должны это учитывать, понимать и как-то на это реагировать. Всегда! От момента зачатия до гробовой доски. Такая у нас планида!

Как дети становятся философами

Однажды я попросила своих учеников написать небольшую творческую работу по роману Э. Портер «Поллианна». Помните, там рассказывается о девочке-сироте, которая умела играть «в радость», то есть в неприятностях видеть что-то хорошее. Я предложила пятиклассникам припомнить какие-то свои неприятности и попробовать сыграть в эту игру, то есть посмотреть на них глазами главной героини.

Один мальчик написал потрясающий ответ на это задание: «Меня частенько задевают мои старшие сестры. Это бывает очень обидно. Но я вот подумал, если бы у меня их не было, если бы я был у мамы один? Когда так думаешь, понимаешь, насколько хорошо, что они у меня есть, две старшие сестры, которые заботятся обо мне, играют со мной, готовят для нас еду.
И еще… Наш папа не живет с нами и даже не хочет с нам общаться. Это очень грустно, аж до слез и настоящей боли внутри. Но эта ситуация в моей жизни дала мне возможность увидеть, как не нужно поступать. У меня уже есть понимание, что когда у меня будет сын, то отцовского, то есть моего внимания, ему никогда не будет недостаточно. Кроме того, у меня есть сестры и мама. Я не один».

Это детское признание тронуло меня до слез. Мне так захотелось, чтобы его прочитал папа этого мальчика. И не только папа. И не только этого мальчика. Сколько таких детей на свете? Детей, которые поневоле становятся философами в свои 10 лет, потому что папе некогда или лень или он просто позволил себе быть негодяем, хотя до этого стал папой.

Да пусть зарубит себе на носу: «Стал папой, значит, все! Негодяем быть больше нельзя! Теперь ты себе не принадлежишь!» То же самое касается и мам! Этому малышу хоть с мамой повезло, и с сестрами… Бывают и более трагические случаи…

Почему взрослые люди, озабоченные своими амбициями, обидами, гордостью, зарабатыванием денег, доказательством своей значимости и т.д. и т.п. не понимают и не хотят понять, что дети тут ни при чем?

Дети – это отдельная история, самая важная и самая ответственная в их жизни. И ее нельзя пускать на самотек или игнорировать, нельзя трактовать на свое усмотрение или перекладывать на чужие плечи. Если у вас есть ребенок, папа вы или мама, неважно, вам теперь не отделаться от этой истории так просто, не отмахнуться. Потому что главным действующим лицом этой истории являетесь вы сами и ваша частичка, ваш ребенок.

Как взрослые отдаляются от своих детей

Оказывается, многие взрослые и даже самые, на первый взгляд, умные люди, которые читают специальную литературу или посещают специальные тренинги личностного развития, не способны понять собственных детей.

Они совершают одну ошибку за другой и все дальше идут в сторону, отдаляясь от самых родных существ на свете:
• они их не слушают и не слышат;
• они их не замечают;
• они слишком заняты собой, своей работой, своим внутренним миром, своими проблемами;
• они не считают детские вопросы, проблемы, беды серьезными и требующими взрослого внимания;
• они используют детей в своих интересах. Для удовлетворения своих амбиций в славе и признании, делая из них звезд. Для защиты и манипулирования родственниками во время развода, ссоры и т.д.

А недолюбленные дети медленно и верно отдаляются от них… Мы можем наблюдать множество примеров такого безнадежного отдаления на примере уже повзрослевших детей и постаревших родителей, которые за всю жизнь не смогли найти точки соприкосновения и враждуют, портят друг другу кровь и нервы, и даже порой ненавидят друг друга. Им трудно бывает припомнить, как все началось и откуда взялось. А истоки очевидны. Они в далеком детстве, когда ребенка еще можно положить поперек кровати и отойти, зная, что он никуда не денется, потому что кровать большая.

Многим родителям вся жизнь кажется этой большой кроватью, от которой они спешат отойти и заняться своими делами и быть спокойным за то, что малыш, который еще не умеет переворачиваться на живот, никуда не денется.

А он, представьте, вырастает, и начинает переворачиваться, говорить, все понимать. И падает, больно ударяясь об острые углы жизни, потому что родители поленились, не смогли или не захотели научили его быть готовым к опасностям. Просто потому, что не любили его…

Чувствовать себя безопасно в этом мире помогает нам только любовь наших близких.