Жгучие леди

- Уверены, что хотите приобрести детище нашего автопрома? Небось, с деньжатами не густо? – холеный мальчик-менеджер сардонически ухмыльнулся. Заметив, что моя ненаглядная оцепенела, я кинулся спасать насмешника: - Жена недавно права получила, пока не рискнем серьезно тратиться. Но злосчастный пацан сиганул прямо в пекло: - Да уж, я бы женщинам вообще руль не доверил… И тут, раньше обещанного 2012-го года, для него наступил личный конец света...

…Так как ненаглядная покрылась пунцовыми пятнами, затем побелела и едко произнесла: «Молодой человек. По ряду причин я не могу сейчас вам ответить в том же тоне. Но я искренне надеюсь, что когда вы пойдете домой, из подворотни выскочит ваша мать и как следует вас покусает».

Менеджер капитально завис, пытаясь понять смысл эскапады, за соседним столом хихикали более смышленые коллеги, а администратор автозала кусала губы, чтобы не расхохотаться. Светик учтиво склонила голову (о, я знаю, что скрывается за этим ледяным кивком) и добавила:

- Полагаю, я не оскорбила вас цитированием Фаины Раневской. Всего наилучшего.

И потащила меня к выходу…

Точно, Раневская! Вспомнил, читал!..


Вот всегда у нас так

На стадии ухаживания это Светкино качество – дар острословия – сводило меня с ума. Бесило и восторгало одновременно. Она рвала подметки на ходу, отпуская меткие комментарии и шутки. Как-то раз я «включил» пижона:

Эх, годы идут. Старею…

Она пулей среагировала:

- С чего решил? Коту в гляделки проиграл?

И тут же переключилась на шоколадное эскимо, а я еще минут пять мысленно пытался связать увядание организма с соревнованием с котом. Действительно, унизительно было бы моргнуть раньше мурзика… Когда оправился от потрясения, пошел провожать Светку.

Получив на прощание скорый поцелуй, домой плелся на полусогнутых: к земле тянул груз ответственного решения. Связывать ли судьбу с девушкой, которая одной фразой способна вышибить хлопца из седла? На кой мне сдалось такое приданое – острый язык будущей жены-крапивы? Это ведь жизнь в вечном тонусе, обдумывание каждой фразы, анализ предстоящих поступков. Любой промах она распишет «под хохлому»!..

Каюсь, я хотел затеять разговор и строго, аки суровый патриарх, выдвинуть ультиматум: держать острословие в узде. А то никуда не годится: я ее через лужу перенес на руках, а она мне: «Ну что ж, Хоботов. Я все оценила».

Клянусь айфоном, я бы так и сделал. Но поздним вечером она прислала покаянное sms: «Не могу ничего поделать, думаю о тебе. Прости мою колючесть, ладно? Скоро я привыкну к тебе, и все у нас будет отлично. Подчеркиваю – у нас».

И я растаял… В общем-то, с того самого сообщения и по сей день Светик вьет из меня веревки. Правда, научилась острить в мой адрес через раз. Я тоже пошел на компромисс: нарастил толстую шкуру, чтобы оставаться бесчувственным к словесным шпилькам, и убедил себя, что острый дамский язычок – не такая уж катастрофа.


Долой скуку!

За годы совместной жизни я не раз убеждался, что способность девушки бойко отбивать чужие болезненные «подачи» - серьезное преимущество. Острословие подразумевает остроумие – эрудицию, интеллект, мгновенную реакцию и чувство юмора. И еще способность так выстроить ответную фразу, что пальчики оближешь.

С дамами-острячками бывает тяжело и обидно – тут не поспоришь. Однако вы точно застрахованы от скуки, ибо они - замечательные собеседницы. Феи сатиры и юмора подмечают забавные детали, видят истинный смысл событий и дают им пусть резкую, но точную оценку. Я всегда с долей смущения признаюсь, что смотрю передачу «Давай поженимся» - ради кислотных комментариев Ларисы Гузеевой. Которая оживляет эфир то репертуаром шансона, то соленой шуткой.

Также весь обращаюсь в слух, если в кадре возникает Ксения Собчак – да, не без стервинки, но выступает живенько и по делу. В общем, все по Ильфу и Петрову: «Фима Собак была девушкой образованной и даже знала слово «гомосексуализм».


Постоять за себя

Однажды я стал свидетелем, как парень неуклюже кадрил девушку, явную представительницу семейства крапивных. Ей не льстило внимание свежего кавалера, звучали колкости, однако настырный тип включил режим игнорирования.

- А я скоро в Австрию еду, в Вену, - широко улыбнулся рубаха-парень. – Хочешь, привезу тебе оттуда магнитик на холодильник и пивную кружку? Специально утащу из бара! Я всегда так делаю!

- Привези, - милостиво снизошла королева.

- Договорились, - воодушевился горе-пикапер и рубанул с плеча: – А ты мне что в обмен?

- А я тебе бусики и зеркальца, - усмехнулась мисс «Палец в рот не клади», - полагаю, порадуют.

Тот не уловил исторической ассоциации с падкими до «красоты» дикарями, но я оценил…

Вот еще одно преимущество «крапивок» - они не дают себя в обиду и способны на ответные меры, свежий пример - моя ненаглядная в диалоге с автоменеджером. Изящный словесный щелбан и случайным слушателям на радость, и сбивает спесь с наглеца.

Главное, чтобы нападающий оказался хоть чуточку джентльменом. Ведь попадись «крапивке» мужчина-дуб с манерами австралопитека, она поймет, что против лома нет приема. И никакими шутками его не урезонишь.


Бритва остра, да никому не сестра

…Лет 20 назад сестра Наташка (та еще язва) горько рыдала в пузо плюшевого медведя. Глупый подросток Максимка пытался успокоить ее и заодно спасти размокшего Потапыча:

- Тась, ну ты чего? Живот болит? «Пару» схлопотала?

Она подняла опухшую физиономию:

- Какая еще «пара»? Какой живот? Меня Вовка бросил! Ы-ы-ы-ы…

- Почему? – оторопел несмышленый брат. Ответ последовал нескоро, то и дело перебивался всхлипами и манипуляциями с носовым платком:

- Потому, что я над ним насмешничала. Вовка сказал, что хочет отрастить волосы, чтобы завязывать в хвост. Как солист группы «Статус кво». Мол, это нравится девчонкам…

Макс, ну не дурак он после этого? И разве мне не обидно, что ему нужны какие-то девчонки, если есть я? Вот я и предложила: пока хвост не отрос, зачесывать волосы назад и заливать бриолином – как итальянские мафиози. Тоже персонажи хоть куда, девочки млеют! И пообещала звать его «дон Вольдемар» и научиться свистеть мелодию из «Крестного отца». А он сказал, что у меня язык как бритва, а ему ехидина не нужна. Ы-ы-ы…

Опилочно-поролоновые внутренности Потапыча опять наполнялись соленой влагой...

Рыдающая Таська пришла на ум, когда я наткнулся на статью о женском злоязычии. Автор утверждала, что оно возникло как защитная реакция на мужские притеснения. Дескать, с кулаками на обидчика не полезешь, силы заведомо не равны, да и не надо – меткое слово разит наповал. И из века в век, драя котелок или жаря карасиков к обеду, фемины прокручивали в голове обстоятельства ссоры и выискивали слабые стороны оппонента. Дабы при удобном случае нанести точечный смертоносный удар. И в результате обрели опасное самозатачивающееся оружие – язык.

К их чести, оружие редко используется без надобности: пока острячку все устраивает, она – фейерверк и «просто песня». Но едва кто-то посягнет на ее интересы, последует издевательски-ироничная расплата. Таким образом «крапивки» заставляют считаться с собой и «отбраковывают» ненужное окружение. А также, увы, торят путь к одиночеству – какому мужику приятно, если въедливая, насмешливая особа равняет его с плинтусом? Да, эти фразы свидетели расхватывают на цитаты – вспомните ту же Раневскую, - но путь к женскому счастью уж больно тернист.


Самое важное. И сложное

А теперь о том, чего не хватает всегда и всем – о чувстве меры. Да, бодрит, когда я зову Светика за какой-то надобностью, а она возникает с задорным кличем: «Я здесь, мой генерал!» Это лучше унылого: «Ну, и что тебе надо?»

Однако острословие – всего лишь приправа, но никак не основное блюдо. Добавь в пресную снедь перца и специй - и умнешь за милую душу. Но попробуй-ка куснуть от жгучего красного стручка, «заполировать» порошком... Встреча с людьми в белых халатах. Поэтому обязательное условие острословия – правильная доза и адресат. Как бы удачна ни была шутка, отпущенная по поводу мужниной нерасторопности, ее объект вряд ли надорвет живот от смеха. Особенно, если «стеб» регулярный и прекращается только на время сна.

Насмешки воспринимаются нами одинаково: меня не любят, пора сматывать удочки. И как язва-жена не уверяла бы: «Да люблю, люблю, просто натура у меня хуже нашатыря, не обращай внимания!», свободолюбивый сын Адама все равно захандрит, сложит ущемлённое самолюбие в заплечный мешок и уйдет. Минимум – на дачу, к родителям, сочувствующим лицам. Максимум – туда же.

Также не приветствуют «разговорчики в строю» начальство, друзья, родители, случайные прохожие… Да никто не любит, если острословие обращено против него. Изящная словесность потешит только косвенных слушателей и свидетелей.

И еще: лично мне боязно за свою «крапиву». Вот приходит хмурая из магазина, швыряет пакет с покупками и закрывается в ванной. Из опыта знаю – плачет.

А потом выясняется, что какая-то тетка оттоптала Светке ноги, влезла к кассе без очереди и облаяла возмущавшихся. Светик, вечный Робин Гуд, вступилась за права «обездоленных». Оглядела тетку с головы до ног (неряшливость, лишний вес, шлейф странных ароматов) и четко произнесла: «Хм, редкое соответствие формы и содержания. Определенно, Создатель тут не мудрствовал».

Очередь сдавленно захихикала, а малахольная мадам непечатно приложила мою «крапивку». Ей острословить ни к чему, она другие слова знает, пусть не изящно-колкие, но отменно доводящие до слез… В общем, пусть лучше Светка меня называет Хоботовым и шутит про гляделки с котом – я толстокожий и любящий. Я стерплю.