Нужно ли сохранять отношения без любви, понимания и общих интересов? Часть 3

Продолжаем разговор, начатый в первых двух частях этой статьи, о том, какими критериями стоит руководствоваться, принимая решение о прекращении или возрождении отношений.

6. Нелишним будет в этой ситуации разобрать также ваши материальные и социально-бытовые условия. Если вы задумались о разрыве отношений, то определите, насколько тяжело и насколько реально будет это осуществить. Когда обоюдное желание о разрыве упирается только в проблему денег и быта, то не следует сидеть на месте, нужно искать пути решения, устраивающие обоих супругов. Может быть, такой развод нужно начать готовить заранее, чтобы каждый смог через какое-то время вступить в полноценную индивидуальную жизнь, не испытывая дискомфорта и страданий по поводу бытовых проблем.

Например, жена хочет уйти, и муж не против получить свободу, но нет необходимого количества жилплощади на всех. Тогда надо постараться что-то придумать: допустим, жена остается с ребенком в имеющейся жилплощади, нельзя же несовершеннолетнего наследника лишать жилья, а муж, может быть, готов снимать себе квартиру. Или же можно пойти на следующий компромисс: муж старается обеспечить себе жилье (копит, строит и т.п.), но все деньги будут уходить только на это предприятие, а ребенку будет доставаться меньше. Жена соглашается сама давать большую часть средств на ребенка, лишь бы построить отдельную от мужа жизнь – зато каждый может почувствовать себя свободным уже завтра и пойти навстречу своему счастью. Разумеется, что у всех будут свои компромиссы, свои плюсы и минусы, но главное здесь то, что всегда можно договориться и в большинстве случаев можно что-то придумать, предпринять.

7. И, наконец, самая «больная» тема этого конфликта – это общие дети. Как правило, именно они становятся камнем преткновения на пути к логичному завершению исчерпавших себя отношений.

Что касается ребенка, то тут самая большая ошибка двух взрослых людей начинается тогда, когда они делают малыша ответственным за свою совместную жизнь: «Надо оставаться вместе, чтобы у ребенка была полная семья», но при этом за «качеством» этой семьи не следят. Подобный пример приводится здесь потому, что самым весомым аргументом в таких вопросах всегда оказывается «А как мы разойдемся, если у нас ребенок?». Когда ребенок чувствует, что родители не любят друг друга, когда они постоянно ссорятся у него на глазах, когда семьи как таковой нет, а есть только одни разборки да холодность, то ни к чему хорошему это все равно не приведет. И на его психику положительно уж точно не повлияет. То есть выходит, что ребенку при таких раскладах, что житье родителей без любви, что их расставание, стресса-то все равно не избежать. Ясно, что будет он и переживать, и мучиться какое-то время...

Но вот при «жизни ради него» будут мучиться аж сразу 3 человека, делая друг друга несчастными. Муж делает несчастной жену, потому что ее не любит, и на ребенка параллельно проецируется некий бессознательный негатив – «живу тут ради тебя только». Жена мужа никак осчастливить не может, потому что так же не любит его, да еще ребенок тут, ради которого мужа этого терпи всю жизнь. Ребенок, ясное дело, переживает от родительских разладов ежедневно и на обоих в глубине души злится: «Не могут по-нормальному, достали уже» - и даже впоследствии может начать проявлять некий негативизм по отношению к ним, к учебе и социальной жизни, что, собственно говоря, нередко приводит к самым неприятным последствиям. К тому же на его психику и ее качественное развитие наблюдаемая «нелюбовь» родителей явно положительно не повлияет.

В итоге все несчастны: каждый по-своему, но семьи-то нормальной нет. Так что 10 раз нужно подумать, кому вы делаете лучше, кому хуже, когда единственным критерием совместной жизни оказывается «долг» перед ребенком. Отношения МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ – это одни отношения, а отношения РЕБЕНКА С РОДИТЕЛЯМИ – это другие отношения. И не нужно ни смешивать эти виды отношений, ни спекулировать одними на других.

Нет, конечно, ничего дико плохого в сохранении семьи «ради счастья ребенка» нет. Но сознательные люди решаются на это с достаточной долей зрелости и серьезности: ребенок при этом не видит, что в семье что-то плохо, не наблюдает дрязг, а все «разборки» между родителями происходят где-то далеко между ними. Или же они раз и навсегда договариваются, что и как будет у них совместно - «весело и дружно» вместе с ребенком - и кто и когда имеет право на личную жизнь, личные интересы и личные удовольствия, о которых ребенок даже подозревать никаким образом не будет.

Заключение

Каков итог всей этой беседы? Как действовать, как поступать в ситуациях таких вот семейных отношений, решать будете только вы сами, но у вас и вашего партнера теперь есть пища для размышлений, и возможно, вы сможете прийти к продуктивным выводам, устраивающим вас обоюдно.