Учим языки любви. Часть 7. Обращаем негативное в позитив

Не секрет, что в наших отношениях немалую часть занимает негатив, который без чьей-либо особой вины всплывает на поверхность. То есть, конечно, вина-то чья-нибудь может присутствовать, но она выражена не в той степени, в которой мы пытаемся ее вменить. Зачастую мы раздуваем из мухи слона с целью что-то доказать, воспитать, изменить своего партнера.

Мы не умеем гасить негатив и выходить из трудной ситуации положительным образом. Все чаще мы смакуем негативный факт, будь то мелочь или серьезное событие, вместо того, чтобы выслушать партнера в качестве «ответчика», попытаться понять его и поскорее все это забыть.

Как правило, такого рода негатив в отношениях заключатся в трех ипостасях: мы не умеем правильно вносить критику, вежливо просить о чем-то и по-доброму прощать обиды. Давайте рассмотрим все эти вещи по порядку и научимся грамотно реагировать в подобных ситуациях, чтобы любой «негативный слон» превращался в нашей семье в маленькую «безобидную муху» и улетал прочь из нашей счастливой жизни.

Критика

Конечно, в любого рода отношениях, а уж тем более в совместной жизни, есть место критическим замечаниям, высказываниям, претензиям со стороны каждого из партнеров. Без этого не обойтись: ведь если не говорить то, что тебе не нравится, с чем ты не согласен, что ты оцениваешь с негативной стороны, то не будет построения отношений. Будет либо безразличие, либо полное подчинение и зависимость. Поэтому критику высказывать нужно и важно, но делать это необходимо с умом.

Как мы зачастую высказываем то, что нам не нравится, или обсуждаем то, с чем мы не согласны? Мы делаем это с обидой, с негативными эмоциями. Да, без этого, конечно, не обойтись, и глупо утверждать, что любое недовольство нужно преподносить с улыбкой и пониманием. Выход отрицательных эмоций и рациональная негативная позиция тоже должны иметь место. Но ведь очень часто мы придираемся к мелочам, надуваемся из-за пустяка. Разумеется, если нас кто-то серьезно обидел или сделал что-то плохое, нельзя реагировать доброжелательно и быть всепрощенцем. Однако устраивать скандал из-за пятнадцатиминутного опоздания или невымытой чашки – тоже деструктивное поведение.

А указывать на недостатки? Порой хочется сделать это жестко, даже цинично – пусть видит, как он не прав, как он не достоин, пусть будет уязвлен. А иногда мы может просто бросить это в лицо как факт – ведь мы так думаем. Но в это время мы не предполагаем, что наш любимый человек может воспринять это очень тяжело, что он будет мучиться и копить в себе обиду.

Ну а как мы все приучены воспринимать критику? Конечно, в штыки в большинстве случаев. Мы не любим слушать о себе нелестные вещи, особенно если они неоправданны или неочевидны в нашем понимании. Нас критиковали родители, чтобы воспитать; учителя, чтобы дать больший стимул стараниям; ровесники, чтобы поднять себе цену; работодатели, чтобы не повышать вознаграждение. Неужели мы будем готовы выслушивать что-то негативное со стороны самого дорогого и близкого человека? Разве он нас любит, если может говорить такие вещи, да еще и таким образом?

Вот и получается, что один критикует, особо не думая, как это правильно и конструктивно сделать, а второй обижается и негодует: «Как это?», «Что за претензии?» - и дает нешуточный отпор. Результа - ссора и глубокий неразрешенный конфликт с непониманием друг друга с обеих сторон.

Какая же тогда должна быть критика? Разумная, конструктивная и доброжелательная. Да, именно доброжелательная, и никакого парадокса здесь нет. Если что-то кажется вам неугодным в вашем партнере: от не идущего ему костюма до глобальных мировоззренческих позиций - постарайтесь донести до него это самым благоприятным образом. Важно разъяснять критику, тогда акт критики можно превратить в просьбу, а не в требование.

Как это сделать?

1. Для начала подготовьте себя: старайтесь говорить спокойно, а не набрасываться на собеседника. Выберите спокойный, ровный и доброжелательный тон.

2. Затем постарайтесь логически подойти к своим высказываниям. Если критика всплывает в теме уже начатого разговора, логически обоснуйте, почему вы хотите сделать данное замечание. Если же проблема назрела, а случая поговорить не предоставляется, то спокойно предложите поговорить на эту тему своему партнеру, апеллируя к тому, что для вас это очень важно и вы считаете, что так же важно и для него.

3. Далее объясните, почему вы этим недовольны, почему вас это беспокоит, по каким причинам это приносит вам неудовольствие или страдание или просто вам не по вкусу. В одних случаях ваше высказывание может ссылаться на объективные факты, в других – не забывайте подчеркивать, что это ваше субъективное мнение.

4. Затем поинтересуйтесь, что теперь думает по этому поводу ваш партнер, не изменилось ли его мнение, что он намерен предпринять.

Из всего этого должно следовать, что вы не пытаетесь чему-то учить свою вторую половинку, что-то менять под себя, ломать взгляды другого человека, обижать его или задевать, а наоборот, пытаетесь внести конструктивную лепту в отношения, чтобы всем было хорошо.

Скорее всего, при таком обращении на вашу критику не будут реагировать болезненно, а смогут принять ее с конструктивной точки зрения. Быть может, сначала вы и увидите некоторую негативную реакцию или отрицание, но пройдет время, и человек поймет, что ему не желали зла, а напротив, хотели «сделать как лучше».

Просьбы

То же самое касается и просьб. Если вы хотите, чтобы человек перестал что-то делать или, наоборот, начал что-то делать или выполнил что-то конкретное, обратитесь к нему по той же схеме. Заявления в духе «Как мне все это надоело, «Когда же ты, наконец, научишься…», «Я тебе уже сто раз говорила…», «Сделай же ты, в конце концов, иначе я…» только разозлят, обидят и всколыхнут волну противоречия в вашем супруге. Если просить – партнер чувствует уважение, поддержку, а если «приказывать», требовать, пилить – то унижение, нелюбовь.

Вежливую же просьбу, с объяснением, зачем и почему вам это нужно и важно, и с заранее заготовленной благодарностью, будет трудно обойти стороной и неудобно не выполнить. А если вы еще и похвалите своего любимого за что-то другое, сделанное им ранее, и предположите, что и это он сделает так же хорошо, то результат не заставит себя ждать. Когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее всего, захочется выполнить любую просьбу.

Прощение

Аналогичная ситуация обстоит и с теми моментами, когда вам необходимо прощать провинность другого. Прощать тоже нужно учиться по-доброму.

Как обычно обстоит дело: один провинился, просит прощения, а другой, памятуя свою обиду, еще долгое время пытается строить из себя или мученика-страдальца, или изображать холодную и неприступную крепость. Особенно эффектно периодически напоминать о нанесенном ущербе, дабы усугубить чувство вины и усилить негодование партнера.

Однако бывают ситуации, когда другой сделал что-то ненарочно или без злого умысла или же просто поступил по собственному усмотрению. А может, он был чем-то расстроен, подавлен или разозлен извне и из-за этого не чувствует в своей душе ужасной вины. И тем временем внутри него начинает разрастаться чувство: «Ну сколько же можно капризничать, неужели нельзя понять меня и забыть эту ситуацию?» Он искренне хочет этого и искренне старается все уладить.

Так что, если вы хотите поскорее наладить расстроившиеся отношения, не углублять разлад и отчужденность, научитесь правильно прощать. Если вы действительно готовы простить, то скажите об этом, расскажите, что понимаете вашего партнера, понимаете, почему он так поступил, и готовы все забыть. Скажите, что вам было плохо и больно, и вы рассчитываете, что он тоже это понял и впредь так никогда не поступит. Такой жест пробудит в душе человека гораздо большее желание исправиться, нежели холодный ответ: «Ладно, так уж и быть». Конечно, если речь не идет об откровенных подлецах, стервах и мерзавцах.