Учим языки любви. Часть 1. Учитесь правильно любить друг друга

Как часто в наших семьях и отношениях происходят разлады и неурядицы. А почему так бывает? Причиной могут стать обычные объективные проблемы и претензии, неправильные поступки, нежелание идти на компромиссы и многое другое. Но бывает и так, что вроде бы все хорошо, и нет никаких существенных обстоятельств, которые могли бы заставить нас ссориться, но, тем не менее, отношения все равно натыкаются на какие-то невидимые и неочевидные препоны. Но почему?

Что происходит?

Наш муж/жена или просто любимый человек устраивает нас практически по всем параметрам: как личность, по деловым и хозяйственным качествам, как сексуальный партнер, по мировоззренческим понятиям, по укладу жизни и еще по многим другим направлениям.

Но есть одно «но», которое при всем этом мешает нам чувствовать себя счастливыми: нам кажется, что нас не любят или любят как-то неправильно, не теми способами выражают свою любовь. В итоге мы чувствуем, что отношения есть, а любви не хватает, мы не можем насладиться ею, почувствовать в полном объеме. Нам кажется, что в какие-то моменты наш любимый ведет себя неправильно, что-то делает не так, как нужно, не так, как мы считаем правильным и нормальным.

Но если задать себе вопрос «в чем объективно он не прав?», ответа не будет – действительно, ничего плохого он не делает. А тем временем ощущение недовольства накапливается и в итоге рано или поздно изливается на нашего партнера. Он же, в свою очередь, понимая, что ничем не провинился, воспринимает эти «изливания души» как необоснованные претензии, капризы и излишние придирки. Кстати, аналогичные ощущения и претензии вы можете наблюдать не в себе, а, наоборот, услышать от своей второй половины. И обижаться на это не стоит, это надо принять как руководство к действию.

Итог всего этого такой: как в известной присказке «твоя моя не понимай». Один считает, что его не любят, не уделяют ему должного внимания. А второй полагает, что все это он дает в полной мере, а его еще за это поливают претензиями и недовольством. И ведь оба по-своему правы.

Почему так бывает?

Основная проблема заключается в том, что каждый из нас любит другого человека так и выражает свою любовь таким способом, каким он считает правильным, хорошим, достойным. Зачастую мы любим так, как хотели бы, чтобы любили нас. Однако то, что нам нравится, не всегда приходится по душе другому человеку, и то, в чем мы испытываем потребность, не всегда так нужно нашему партнеру. Поэтому-то, ориентируясь на себя, свои взгляды и предпочтения, мы часто забываем про индивидуальные нужды своей второй половины.

Так как же правильно любить друг друга?

Известный американский консультант по семейным отношениям профессор Гери Чепмен нашел ответ на этот вопрос. У него есть очень интересная и популярная книга «Пять языков любви». В ней он рассказывает, как достичь гармоничных отношений в семье между супругами при помощи пяти способов выражения своей любви – пяти «языков любви».

Он называет их так: «время» – совместное времяпрепровождение и общение, «слова поощрения» – поддержка и одобрение действий и стараний ближнего, «подарки» – дарение подарков и делание сюрпризов, «помощь» – бытовая повседневная помощь в делах, «физическое прикосновение» – любой физический контакт, от постукивания по плечу до интимных отношений.

Почему «язык»? По сути, автор описывает этим словом наши потребности и способы их удовлетворения. Любовь – это взаимная отдача и получение приятных моментов. Поэтому «языки любви» - это делание того, что доставляет удовлетворение от отношений вашему партнеру. Ключевой же смысл успешности взаимных отношений состоит в том, чтобы выяснить, какой «язык любви» у вашего партнера, и понять, какой он у вас. А потом преподнести все это друг другу, разобрать, договориться и каждому начать действовать так, как ожидает от него другой.

Доктор Чепмен говорит, что у каждого из нас преобладает один такой «язык любви», который для нас наиболее важен и эмоционально значим, и именно с его помощью мы способны понимать, что нас любят. Профессор проводит следующую аналогию: когда супруги понимают язык друг друга и стараются говорить и действовать так, как нужно их второй половинке, то их метафорический «сосуд любви» полон положительных эмоций по этому поводу и в семье царит счастье и гармония.

Что это за «сосуд»? Так автор обозначает комплекс наших потребностей в русле отношений с противоположным полом. Если наши потребности не удовлетворяются, мы испытываем негативные эмоции, ощущаем нехватку, неполноту жизни. Если же они находят должное удовлетворение, то наш эмоциональный фон всегда положительно стабилен, и мы ощущаем полноценность отношений и взаимную любовь.

Однако ни лично я, ни многие другие психологи не согласны с тем, что в нас преобладает только один такой «язык любви». У кого-то он может быть один – самый важный и желанный, у кого-то - некоторые из них, а для многих все эти пункты являются необходимыми для полноценной совместной жизни. Доктор Чепмен в целом изобразил очень грамотную и полноценную картину того, какими способами нужно и важно показывать свою любовь тому, кто находится с вами рядом. И лучше всего, если и вы, и ваш партнер возьмете на заметку все из них и будете каждый день с их помощью дарить друг другу тепло и радость совместной жизни.

Так что выводы из всего этого такие:

1. Для того чтобы раз и навсегда ощутить всю полноту отношений, сохранить семью или просто освежить увядающие чувства, нужно научиться любить своего партнера так, как он этого хочет, и научить его любить вас таким способом, каким бы вам это было нужно.

2. Есть основные способы выражения любви, соотносящиеся с основными потребностями отношений. Нужно ежедневно помнить их основной набор и стараться преподносить их своему партнеру в полном объеме.

3. Выясните «язык любви» вашего партнера, поговорите с ним, расскажите о своих потребностях и старайтесь соблюдать все, о чем вы договоритесь.

В дальнейших статьях мы рассмотрим каждый из «видов» любви по отдельности: в чем его смысл и как его нужно применять. Дело в том, что Гери Чепмен создал эту теорию давно и в других реалиях общества, к тому же очень часто он говорит на языке метафор. Мы же, взяв за основу смысл его «учения» о языках любви, постараемся раскрыть ее в более реальных проявлениях нашей современной жизни, с конкретными примерами и расширенным пониманием каждой из позиций. И поскольку эти статьи будут связаны с позициями, описанными в книге, лишь косвенным образом, я советую всем найти и прочитать книгу «Пять языков любви», это будет весьма интересно и полезно и вам, и вашей второй половине.

Продолжение следует…