Дневник будущей мамы (продолжение)

04.08.03. Я поняла, что мне просто необходимо сменить работу и чем быстрее, тем лучше. Моя нынешняя работа не отвечает моим стремлениям. Просто присутствие в офисе отнимает силы. Мне постоянно кажется, что я трачу время не на то. Это время и силы я могла бы использовать по-другому, обеспечивая себе аналогичный заработок. Но меня по-прежнему останавливает страх что-либо изменить. А я не хочу бояться, я хочу быть свободной, в том числе и от страха!

За последнее время произошло одно событие, о котором я еще не писала. Я просто не знала, как это сделать. У моих родителей есть дача, и мы часто проводим там выходные. С этой дачей у меня многое связано. Я выросла там, свое первое лето провела на этой даче. Я с детства привыкла пить парное молоко, которое мы брали у тети Паши. Я мечтала, что если все будет хорошо, то еще одно поколение вырастет на тети Пашином молоке (я имела в виду вас). Я сама не знала тогда, что стояло за словами «если все будет хорошо».

Я выглянула однажды в сад и увидела вас стоящими на дорожке у цветника. Вы стояли и улыбались так просто и доверчиво, как могут только дети. Картинка была настолько яркой, живой…

Еще вся наша семья очень любила смотреть на горящий камин, я хотела показать вам, как это красиво, когда вы родитесь.

Я физически ощущала слияние с природой, когда находилась в саду, ведь это было наше пространство, напитанное любовью нашей семьи. Я купалась в нем, отдыхая душой и телом.

Несколько недель назад наша дача… сгорела. Я приняла эту новость спокойно (особенно внешне), поскольку понимала, что отцу очень тяжело переживать это. Я старалась его поддержать. Моя мама улетела на юг за пару дней до этого. Она ничего пока не знает. Папа просил не говорить ей, и я не говорю. Но сказать надо, причем я хотела бы сделать это не по телефону, и сказать я ей хотела бы сама, но не знаю, как и когда это получится, потому что не знаю пока, когда смогу уехать к ней.

Когда я узнала эту новость и увидела место пожара, меня охватило очень противоречивое чувство: мне было жаль сгоревшего дома и в тоже время у меня как будто гора с плеч упала. Мне стало легко. Наверное, чисто интуитивно, я поняла, что это был наилучший из возможных выходов в сложившейся ситуации. Я ощущала себя так, словно сгорело вместе с этой дачей мое прошлое, все, что меня тянуло и останавливало. Теперь у меня есть только настоящее и будущее, которое я создаю.

Мы еще не решили, продавать этот участок или отстраивать дом снова.

Во всем этом есть и плюсы, и минусы. Я стараюсь увидеть плюсы и смягчить минусы. Я верю в лучшее. Я повторяю себе, что все, что происходит с нами – к лучшему. Вы не увидите этой нашей дачи, но значит, будет другая – лучше, она будет ближе к городу и мы сможем на ней жить. Мы создадим пространство любви заново для вас.

04.08.03. Сегодня у меня была Н., мы говорили об отношениях между мужчинами и женщинами.

Я проводила ее до метро, а на обратном пути встретила мужчину и женщину. По их разговору было ясно, что они недавно знакомы и только пытаются узнать друг друга. В том, как они разговаривали, смотрели друг на друга, во всем их поведении было что-то трепетное, волнующее, щемящее. Это навело меня на мысль о моих отношениях с мужчинами.

Я поняла одну очень важную для меня вещь – весь мой предыдущий опыт общения с мужчинами готовил меня к встрече с моей половинкой. Когда меня не замечали и игнорировали – я училась ценить людей и уважать себя; когда не проявляли интереса к моей жизни – я училась быть внимательной к людям, к их жизни, потому что понимала, насколько это важно; когда не проявляли любовь ко мне – я понимала важность умения ее выражать по отношению к другим; когда бросали слова и не отвечали за них – я понимала значимость слов; когда я искала и не находила любви – я понимала, что нужно стать достойной ее и дарить ее самой; когда разочаровывалась в очередной раз – появлялась надежда и вера в новую встречу, я училась надеяться и верить; когда моя любовь не рождала ответной – понимала, что нужно искать и найти именно мою половинку.

Все события в моей жизни происходили и происходят, потому что это был единственно возможный способ выработать во мне те качества, которыми я обладаю сейчас, понять то, что сейчас знаю, и научиться тому, что умею. Я должна была понять, узнать и научиться всему этому, чтобы начать осознанно жить, строить свою жизнь, а не плыть по течению. Это мой опыт, которого нет ни у кого больше, просто потому, что опыт каждого человека уникален. Опыт не может быть хорошим или плохим, он просто есть. И ценность его заключается в том, сумел ли человек извлечь из него уроки.

11.08.03.
В прошлую пятницу (8 августа) я уволилась. Сегодня зашла на работу, принесла торт, попрощалась со всеми, завтра получу расчет и заберу трудовую.

А вообще очень странное ощущение. С одной стороны, вроде бы сделала то, что считала нужным и правильным. С другой стороны, мне тяжело, я физически ощущаю себя как в киселе, в котором трудно двигаться. Наверное, это закономерная тяжесть, я ведь пошла против течения. Все приняли мое увольнение по-разному. Кто-то искренне порадовался за меня, кто-то сделал вид, что рад, начальник удивился, он, по-моему, считает, что я не права. Я стала, не желая этого, центром внимания целой фирмы. Это нелегко и как-то нелепо.

Эти выходные я провела на даче у подруги. Мы ездили купаться на озеро. Интересно, зайдя в воду, я поздоровалась с озером, назвала его по имени. У меня было полное ощущение, что озеро поняло меня и ответило. Выходные вообще прошли отлично.

Вчера я была на концерте. Меня поразила там одна пара – юноша и девушка. Они просто жили и были вместе, им не надо было тратить время на выяснение того, что есть - черное, а что - белое, что важно, а что нет. Было ощущение, что у них схожее мировоззрение, они понимали и ценили друг друга. Своей одеждой и внешним видом, т.е. стилем, они выделялись из толпы, но вдвоем они смотрелись гармонично.

Вечером у меня была подруга, мы опять проговорили с ней допоздна. Мы сошлись с ней на том, что у каждого должны быть свои интересы, цели в жизни, т.е. своя жизнь. Каждый должен жить своей жизнью, любя, радуясь и работая, а не проживать чужие, завидуя и раздражаясь, потому что не имеет своей. Я поняла, что юноша и девушка на концерте были замечательны для меня, в первую очередь, тем, что они жили своей жизнью, наполненной, интересной, интенсивной и не похожей на другие.

Человек сотворен Богом и сотворен уникальным и неповторимым. Если человек забывает об этом, он выпадает из течения жизни, начинает натыкаться на людей, события, воспринимая их, как препятствия. Жизнь начинает его «бить», ломая его стереотипы, отнимая иллюзорные привязанности, сбивая прилипший мусор, побуждая вспомнить истину, вспомнить, кто же он есть на самом деле, и подумать, для чего он живет.

Когда мы говорили с Н., я сказала, что по всем признакам я должна уже встретить свою половинку – вашего отца, а встреча почему-то пока не происходит. Она предположила, что я сама торможу эту встречу; я ответила, что подумаю об этом.

У меня есть привычка читать перед сном. Моя любимая книга – «Две жизни» К.Е. Антаровой. Вечером я прочла, что любовь к детям, к мужу, к родственникам – это более частное (эгоистичное) проявление любви к Богу и к Жизни. Передо мной встал вопрос: я люблю Жизнь и хочу создать с любимым человеком семью, но я не хочу, чтобы моя любовь к нему и к нашим детям была уменьшенной копией моей любви к Жизни. Я чувствую большую любовь к жизни и не хочу, чтобы она уменьшалась в моих чувствах к моей семье. И ответ пришел: если я буду видеть и любить в муже и детях не только их физическое воплощение, а видеть в них стремящиеся к радости, свободе и любви, обладающие большими способностями, уникальные и неповторимые, как и я, как и все мы, единицы Вечности, моя любовь не уменьшится, наоборот она будет полной, поможет им вспомнить и развить свои способности. Наверное, в этом случае любовь будет живой действенной силой.

И я действительно должна была понять это до встречи с вашим отцом. И я поняла это.


(продолжение следует)

Начало