«А ну-ка признавайся!» ему в любви…

Пожалуй, не ошибемся, назвав февраль мужским месяцем: он суров, мятежен и порывист, как и подобает настоящему мужчине. И именно в феврале «случается» День защитников Отечества, а особо романтичные кавалеры считают своим долгом почтить и «обрусевшего» святого Валентина. Значит, есть повод как минимум однажды признаться избраннику в любви...

Все несвободные в хорошем смысле барышни в мире делятся на две категории: те, кто готов вслух произнести ненаглядному заветные слова, и те, кто предпочитает поведение «партизан на допросе гестапо», то бишь стесняется заявить о чувствах во всеуслышание, но не прочь намекнуть. И тем и другим хочется это сделать по-особенному, чтобы все вокруг зазвенело от торжественности момента. Или наоборот, почтительно замерло, включая остолбеневшего «виновника торжества».

«У меня это в первый раз…»
Начнем с красавиц, у которых все в порядке с речевым аппаратом и скромностью. Скажем откровенно, ох и намаялись мы, изобретая что-нибудь этакое. Коллективный опыт признаний исчерпывался стыдливым «Я тоже тебя люблю» в ответ на заявление друга сердца. Но сейчас-то нам нужно сыграть на опережение! Надо так надо: мы поломали голову, чтобы вы могли оглушить, ошеломить, выбить из колеи и просто растрогать его.

Способ №1. Так, между делом…

Во-первых, если вы его полюбили, не обязательно делать из этого трагедию. То есть признание в ресторанном антураже под мерцание свечей и звон бокалов отменяется. Берете избранника под белы рученьки и ведете в место помноголюднее: магазин, толчея перед началом киносеанса, привокзальные кассы – самое то. Во время беседы о пустяках вдруг прерываетесь на полуслове и тоном, как если бы хотели сказать: «Ой, совсем забыла! Петьку-то Забубякина помнишь? Привет передавал!», выкладываете ему о делах сердечных. Да, совершенно обыденно: «Я тебе когда-нибудь говорила, что люблю тебя?» И наслаждаетесь результатом. Гарантируем с его стороны как минимум замешательство, максимум – превращение в соляной столб. Обычно за паузой следует глупая улыбка и следующие варианты поведения:

• слова «Спасибо, очень приятно это слышать!» (реакция, прямо скажем, на троечку. Если избранник эстонец или англичанин – простительно, если нашенских кровей – «редиска он». Или просто не расслышал;

• победный крик: «Ну слава богу! Я семь лет этого ждал!» (внимание толпы обеспечено. А зачем вы его семь лет «мурыжили»?)»

• задумчивая реплика: «Надо же… Я тоже тебя люблю. И что мы будем с этим делать?» (Ох, и оригинал он у вас! Советуем серьезно рассматривать в качестве кандидатуры в спутники жизни);

• вопли: «Ура! Йес! Наконец-то!» Подхватывание на руки. По возможности кружение по залу. Слезы умиления. Слова: «Давай быстренько убежим отсюда!» (Плачьте, ликуйте, смейтесь и убегайте. Оба этого заслужили).

Способ №2. «Фигура вторая, торжественная»

Если боитесь большого скопления людей и желаете приватности атмосферы, без вечера тет-а-тет не обойтись. Только ради бога, уберите эти пошлые свечи! Где-то в хозяйстве завалялись китайские гирлянды после праздников, их и применим. Главное, установить равномерное сияние, чтобы лампочки не работали в режиме «вкл-выкл», создавая ощущение балагана. Итак, интимность создали, с гастрономическими изысками сами разберетесь, надо подготовить подарок – не с пустыми же руками сообщать человеку, что «ваше сердце в огне».

В качестве подношения рекомендуются: кружка, футболка или даже диванная подушечка с фотографией любимого – благо, сейчас «точек», специализирующихся на перенесении фотографий на иные предметы, хоть пруд пруди. В принципе, можно и свой снимок «забомбить», но нет уверенности, что футболку с вашим милым личиком он будет носить где-то за пределами родного дома. А нам надо, чтоб носил и помнил дарительницу! Поэтому имеет смысл вручить-таки принцу грез его «портрет», снабженный «скромной» надписью «Самый лучший парень в Галактике». Вообще-то не навязываем свою точку зрения относительно «скромного сувенира на память», дарите «отсебятину», главное, при выборе не делайте упор на дороговизну.

Приглашаем кавалера к столу, дабы отведал яств, вручаем футболку и… Говорите же, говорите, что любите! Пара пожеланий: делайте это искренне. Не надо трагических придыханий в стиле Татьяны Дорониной, отставить банальное вступление типа: «Я давно хотела сказать тебе…» Также не лучшим началом будут слова: «Мне нужно сказать тебе кое-что важное…» Поверьте, 9 из 10 кавалеров после такой «цыганочки с выходом» ожидают драматического финала, например: «Я вступила в политическую партию, нам требуются решительные единомышленники, я записала тебя».

Не можете сказать человеку в глаза все, что о нем думаете? Придется прибегнуть к хитрости. Обнимите свое солнышко, уткнитесь носом в его шею (грудь, плечо) и… была не была! Условие: говорите тихо, но отчетливо, не то получится стыдливое бормотание: «Я тебя бу-бу-бу!» Вам бы понравилось?

Способ №3. На языке цветов

Наверняка избранник не раз преподносил цветы, настала ваша очередь сказать «алаверды». Думаете, настоящим мачо не положено дарить букеты? Ошибаетесь, это вам любой флорист скажет, важно лишь, чтобы композиция была «мальчиковой». Выбираем «лютики-цветочки» в зависимости от того, какую сумму вы готовы пожертвовать во имя любви. Можно удивить своего ненаглядного мудреной икебаной, а можно и растрогать розочкой-одиночкой (гвоздики, орхидеи и тюльпаны не советуем). Если честно, вариант с одиноким цветком нам нравится больше – честнее, искреннее, проще.

Согласитесь, «навороченная» композиция плюс ваше трепетное признание обязывают одаряемого пригласить вас в ресторан, покатать на такси и совершить подвиг во славу дамы сердца. А со скромной розой никаких хлопот: вручила, призналась и собралась уйти восвояси («понарошку», конечно). И если он остановит вас, расцелует до головокружения, а далее последуют ресторан-такси-подвиг, вы – героиня счастливой лав-стори. Кстати, коли вам попался жених-скупердяй и за время ухаживаний не подарил даже чахлого цветика, советуем «убить скрягу щедростью». Преподнести ему букет со словами: «Ну кто-то же из нас должен дарить цветы…» Объясняться ли такому экономному идальго в любви – дело ваше.

Способ №4. Благословение небес

Люди опытные посоветовали поистине незабываемое признание: уговорить любимого прыгнуть с парашютом и за несколько секунд до прыжка сообщить ему о своих чувствах. Красивая музыка, как бывает в голливудских фильмах, тотчас не заиграет, и товарищи по прыжкам не зааплодируют, но момент обещает быть потрясающим. Если только ваш товарищ не боится высоты и в миг, когда вы ему шепчете нежные слова, не лежит в глубоком обмороке. Надеемся, что он все же из числа храбрых портняжек и способен оценить романтику поднебесья. Маленький совет: фразу «Я тебя люблю!» произнесите бодро, радостно, триумфально. Потому что горестное причитание, вроде: «Вася, сейчас ты шагнешь в пустоту, от земли тебя отделяют полтора километра. Помни, что я люблю тебя и всегда любила!» - может быть расценено как запоздалое признание, что вытяжное кольцо в его парашюте не работает. Единственная сложность: в зимний период любительские прыжки практически не осуществляются.

Без слов, но с чувством
Теперь поговорим о барышнях, которые настолько стеснительны, что произнести чудесную фразу «Я тебя люблю» не могут или просто не хотят. Что ж, представляем спецпредложения для «молчуний».

• Вооружитесь достижениями науки и техники. Операторы сотовой связи предлагают массу программ рассылки любовных sms-сообщений. Выбирайте по вкусу и «заказывайте» избранника. Предупреждаем: как правило, умилительные эсэмэски сыплются на получателя градом, некоторых это раздражает… Может, лучше одну, но от себя лично, набранную хрупкими тонкими пальчиками, которые он просто обожает целовать?

• Усовершенствуйте вариант с вручением цветка, но пусть он будет с «довеском». В качестве «бонуса» подойдет фигурка или мягкая игрушка, сжимающая в лапах листочек бумаги или небольшую открытку. Надо ли пояснять, что должно содержаться в открытке? Вариант хорош, если вашего рыцаря не раздражают улыбающиеся плюшевые медведи-зайцы-поросята и кусочки цветного картона с алыми сердечками. Девушки-жадины могут ограничиться только открыткой, а розочку презентовать суровому завхозу Иван Михеичу, дабы задобрить на будущее.

• Знаете адрес любимого? Отлично, пусть на его голову свалится почтальон. Точнее, телеграмма, которую принесет ответственный работник почтовой связи. Записывайте тест телеграммы: «эго фило су» - это «я тебя люблю» по-древнегречески, «ани охевет отха» – то же самое на иврите, «джо те кьеро» - по-испански, «ти амо» - по-итальянски, «их либе дих» - по-немецки, «махал кита» - по-филиппински. Выбирайте одну или несколько версий и не забудьте подытожить русскоязычным объяснением вкупе со своим именем, дабы человек не ломал голову, кто же прислал ему этакую тарабарщину.

• У вас накопился солидный запас общих фотографий? Они-то и послужат доказательством «страсти нежной». Вырезайте ваши физиономии и силуэты и наклеивайте на лист ватмана, формируя забавный коллаж. Веселые подписи лишними точно не будут, но не переборщите с иронией. Полученную стенгазету полагается увенчать заголовком, ради которого эта возня и затевалась: «Я тебя люблю!» Хранить дома этакую красоту недопустимо, поэтому смело дарите ее избраннику. Если не верит, пусть повнимательнее вглядится в ваше фотолицо: такие счастливые глаза бывают только у влюбленных девушек!