Попытка объяснения необъяснимых кризисов. Часть 2

В первой части статьи мы остановились на том, что рождение ребенка в некоторых семьях не только не укрепляет брак, а, напротив, ведет к возникновению кризиса и к разрушению брака. Почему же так происходит?

Я считаю, что виновные в этом процессе коррозии отношений есть. И виновным я считаю мужчину. Это он, не выдержав любви, направленной не на него, не смог побороть в себе мальчишескую страсть к максимализму. Жена смотрит не на него, а на маленький комок радости, шевелящий крошечными ручками и вопящий по ночам. Появляется своего рода ревность.
- Ты можешь хоть час со мной побыть?
- Ты теперь, как наседка, ничего вокруг не видишь!

От внезапного возникновения вакуума в общении такой мужчина теряется. Все чаще он вспоминает время, когда жена принадлежала лишь ему одному, когда вечера и ночи не приходилось торопливо нарезать ломтиками, дабы успеть уделить внимание еще одному полноправному члену семьи. И то, что должно было сплотить любящих людей, то, чего они так ждали – рождение новой жизни, в итоге становится камнем преткновения.

В отношения приходит раздражение. Мужчина становится резок, обижается, как ребенок, по мелочам. И незаметно, подобно змее, подкрадывается кризис. Заползает в голову мужчине скользкими мыслями, застилает глаза туманом, толкает на глупости. Глупости не заставляют себя долго ждать, и взгляды на «свободных от якоря-ребенка» женщин трансформируются, в конце концов, в нечто вполне осязаемое и дурно пахнущее. Брак начинает трещать по швам. Потом кто-то из родных рассказывает, сокрушаясь, о том, что, мол, это «первый год совместной жизни», кто-то кивает согласно головой – «да, да… первый и десятый…» Объясните мне - если бы ребенок родился на четвертом году совместной жизни, мужчина такого склада характера вел бы себя по-другому? Я так не думаю…

Карьерная лестница вверх, семейная лодочка вниз…

Жена стала успешной! Годы труда, упорной борьбы за место под солнцем и ограничений себя во всем окончились! Можно вздохнуть полной грудью и, обняв любимого человека, сказать: «Мы сделали это!» Но любимый человек смотрит почему-то искоса. И радость сменяется апатией спустя какое-то время. Что происходит?

А происходит то, что называется «разностью интересов». Жена находится на волне успеха и карьеры, волна эта несет ее навстречу новым головокружительным свершениям. А муж? Он еще слушает ее захватывающие рассказы о «франчайзингах» и «маркетингах», но все чаще взгляд его становится блуждающим и исполненным неимоверной тоски. Тоски по временам, когда он был необходим жене как советчик и мощная поддержка в ее неудачах и падениях на крутой лестнице успеха.

Но, как больной с поломанными ногами, выздоровев, отбрасывает в сторону ставшие ненужными костыли, так и жена, сама того не замечая, перестает видеть в муже опору. А муж это чувствует. А муж исполняется тоской по поводу своей ненужности. Костыли можно поставить в красный угол, позолотить и каждый день благодарно склонять голову перед приспособлениями, что оказались незаменимыми помощниками в нужный момент, но они никогда не станут больше играть столь важную роль в жизни бывшего больного. Если, конечно, бывший больной не умудрится поломать ноги еще раз…

Абсолютно идентичные чувства испытывает и женщина, оказавшаяся вдруг вне интересов мужа и не имеющая некой гирьки для уравновешивания весов справедливого разделения этих интересов между супругами. Гирькой может стать увлекательная работа.

Уж сколько раз твердили миру – женщина-домохозяйка в 90% случаев с годами начинает чувствовать свою ущербность. И это необязательно должно вылиться в войну наподобие вооруженного конфликта супругов в классическом фильме «Война Роуз». Но нарыв обычно не рассасывается сам по себе. И висящее на стене ружье несовпадения жизненных приоритетов может-таки выстрелить когда-нибудь. И придет кризис. Неожиданно, как всегда. Как всегда неожиданно приходит гроза для людей, не имеющих желания иногда поглядывать на барометр…

Реквием по мечте или разочарование…

Мечты на то и даны нам, чтобы мы шли вперед и, если даже мы не берем планку, поставленную перед собой, не унывали и, оглянувшись назад, удивлялись тому отрезку пути, который, назло недоброжелателям и иногда здравому смыслу, сумели-таки пройти. Для некоторых же мечты – яблоко, висящее перед мордой лошади. Ну смешно становится, ей-богу, когда кто-то, сидя в троллейбусе, всерьез рассказывает своей подружке о скором приобретении «Майбаха». Подружки иногда становятся женами. А парни, надев на палец колечко, по инерции продолжают кормить своих (теперь уже законных) вчерашней кашей о машинах за четверть миллиона, да о наполеоновских планах на президентство. У кого-то проходит с возрастом, а кто-то, зациклившись на своих мечтах, продолжает вещать любимому человеку: "Скоро… ух! Уже вот-вот…"

Но «скоро» не приходит. Супруга терпит. И ждет. Ведь она поверила. Даже не так. Он заставил ее поверить. Но, заставляя поверить в несбыточное, забывает такой мечтатель, что нет ничего страшнее разочарования в том, во что уверовал всем сердцем. Она верит словам любимого и считает, что его неурядицы связаны не с его природной ленью и нежеланием «пахать», а с несправедливостью начальства и интригами подчиненных, с отсутствием мажоритарной системы, с несовершенством конституции...

И когда она поймет, наконец, почему муж за десять лет не продвинулся в развитии ни на шаг, она в ответ на очередное «вот скоро…» ответит очень резко. Зло ответит. И выпадет у него из рук ложка, и останется он сидеть с раскрытым ртом и борщом, стекающим по подбородку. Удивленный и раздавленный. Оглушенный ответом той, что верила ему все эти годы. И рождается кризис…

Знаете, как никогда ни в чем не разочаровываться? Попросту… ничем не очаровываться! Повторяю: мечты – это очень хорошо. Мечты – топливо для бензобака нашего стремления. Но вот заигрывание с мечтами близких и внушение им заведомо невозможного способно взорвать внешне благополучную семью. Разорвать на куски. И куски эти склеить будет очень трудно. Я не произношу страшного своей безапелляционностью слова «невозможно», хотя оно вертится у меня на языке. Все возможно… Если очень захотеть…

Жизнь – не вечный праздник. Брак – не бесконечное сказочное путешествие. Обращали внимание, что большинство мелодрам заканчивается веселой свадьбой? Что там дальше происходит с главными героями – неведомо. А дальше происходит жизнь. Притирка. Чем больше заусениц и шероховатостей, не позволяющих вам стать одним целым, тем дольше эта притирка осуществляется. И тут уж все зависит от вашей мудрости и самообладания. А также от того, что, в общем-то, вас соединило. От любви. Любви с большой буквы. Именно любовь не позволит вам сказать резкость вашему близкому человеку, именно она поможет вам не отреагировать резкостью на его резкость.

Мягкость гасит такие конфликты, с которыми, казалось бы, не справились бы несколько пожарных команд. Будьте мягче. При этом, не позволяя мужу (жене) возвести крик или обидные высказывания в ранг нормальных вещей. А вот для этого необходима мудрость. Будьте же, вдобавок к мягкости, еще и мудрыми. И тогда проживете долго-долго, умрете в один день, а до того как умрете, читая подобные статьи, будете разводить руками в непонимании – что за кризисы?

От всей души желаю вам узнавать о подобных вещах лишь из статей, ибо на страницах журналов выглядят они не такими страшными и отчаянно-безысходными, как в жизни…